Azulejo sábio …

PARÁBOLA-Atenção !

Navegavam há meses e os marujos não tomavam banho nem trocavam deroupa.
O que não era novidade na Marinha Mercante Britânica, mas onavio fedia!
O Capitão chama o Imediato:
– Mr. Simpson, o navio fede, mande os homens trocarem de roupa!
Responde o Imediato:
– Aye, Sir…
Parte para reunir os seus homens e diz:
– Sailors, o Capitão está a queixar-se do fedor a bordo e mandaque todos troquem de roupa.

– David troque a camisa com John, John troque a sua com Peter, Peter
troque a sua com Alfred, Alfred troque a sua com Jonathan … e assim
prosseguiu.
Quando todos tinham feito as devidas trocas, volta ao Capitão e diz:
– Sir, todos já trocaram de roupa.
O Capitão, visivelmente aliviado, manda então prosseguir aviagem…

É MAIS OU MENOS ISSO QUE VAI ACONTECER EM PORTUGAL NAS PRÓXIMAS ELEIÇÕES AUTÁRQUICAS E SEGUINTES

"NÃO É A POLÍTICA QUE FAZ O CANDIDATO SER LADRÃO. É O NOSSO VOTO QUE FAZ O LADRÃO SER POLÍTICO".

PENSEMOS NISSO, AO VOTAR!
(Autor desconhecido)

Téquinfim….

No pátio da penitenciária a diretora pega num megafone e anuncia:
– "Tenção cambadivagabundu, chega di moleza! ! Quero ocês tudo devassorana mão, limpandesse chiquero onde ocês mora. Quero tudim tudim limpim! Modi qui, amanhã nóis vamo recebê os Presidente Cavacos Sirva e os Primeiro Ministro Passos Coelho."

Um preso comenta então para o colega ao lado:

TÉQUINFIM, PRENDEROS FIDAPUTA!

DICAS DE ANATOMIA

O sexo na velhice

O velhinho caminhava tranquilamente …quando passa em frente a um prostíbulo

uma prostituta grita: "Oi, Vovô!, Por que não experimenta?"
O velhinho responde: "Não, filha, já não posso!"
A prostituta: "Ânimo !!!!Venha, vamos tentar !!! "


O velhinho entra e funciona como um jovem de 25 anos
3 vezes … e sem descanso.

"Puxa", diz a prostituta, "E ainda dizia que já não pode mais?"

O velhinho responde:
-" Aaah, transar eu posso, o que não posso é pagar!"


Frase do dia…

Sr. honesto

Está confirmado: trabalham lá 3.000 pessoas e não há nenhum Honesto…

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded

&v=mFCdEsv518Q

Cartão do Cidadão

médico

Cruzamento de dados em 2019:

– Telefonista: Pizza Hut, boa noite!

– Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas…

– Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

– Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993
8456 5463 2107.

– Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de
Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236,
certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o
seu telemóvel
é o 96 266 25 66, correcto?

– Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?

– Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

– Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro
Queijos e outra Calabresa…

– Telefonista: Talvez não seja boa ideia…

– Cliente: O quê…?

– Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão
e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de
vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

– Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

– Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com
Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

– Cliente: Como é que sabe que vou adorar?

– Telefonista: O senhor consultou a página ‘Receitas Gulosas com Soja’ da
Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão…

– Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

– Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos
quatro filhos, pode ter a certeza.

– Cliente: Quanto é?

– Telefonista: São 49,99.

– Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

– Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

– Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que
chegue a Pizza.

– Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com
o saldo negativo.

– Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?

– Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso…

– Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

– Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas
prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e
então, pensei que fosse utilizá-la.

– Cliente: Foooddddddd…….!!!!!!!!!

– Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado… Não se
esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em
público a um Agente da Autoridade

– Cliente: (Silêncio).

– Telefonista: Mais alguma coisa?

– Cliente: Não. É só isso… Não. Espere… Não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.

– Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo
095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas…

– Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!

– Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão…!

GGGRRRRrrrrrrrrr!!!!!…. 🙂

A nova gastronomia...

– Hoje fui a um restaurante gourmet!

– Ah sim e então?

– O meu almoço foi camarão envolvido em molho béchamel, com pequenos apontamentos de salsa frisada australiana em cama de massa fina, banhada em pão ralado crocante e confitada em óleo vegetal.

– O quê? Mas afinal que porra é que tu comeste, pá?

– Bem, comi um rissol…

Portugal (Diogo Cão volta a descobrir Angola)

 

 

Passos Coelho vai

A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz: – Vejo o senhor a passar numa avenida, em carro aberto, com o povo a acenar. Encantado, Passos Coelho, pergunta: – E a multidão, está feliz? – Como nunca! – E o povo, corre atrás do carro? – Atrás e à volta. Como loucos! – A polícia até tem dificuldade em abrir caminho – As pessoas, carregam bandeiras, dísticos? – Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança A sério?! E gritam, cantam? – Gritam: “Agora sim!!! Agora tudo vai melhorar! ” – E eu, como é que eu reajo? – Não dá p’ra ver. – Não dá p’ra ver?! – Não! – O caixão vai fechado…

Diferença entre Chefe e Líder…

Allgarve em Poortugal

Passos de férias na Manta Rôta


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Calendário escolar 2012/2013