Primeiro contacto técnico do FMI com um Tuga taxista

taxista


Hotel Tivoli ? Daqui, do aeroporto, é um tiro…

Então o amigo é o camone que vem mandar nisto? A gente bem precisa. Uma
cambada de gatunos, sabe?

E não é só estes que caíram agora. É tudo igual, querem é tacho. Tá a ver o
que é? Tacho, pilim, dólares.

Ainda bem que vossemecê vem cá dizer alto e pára o baile…

O nome da ponte? Vasco da Gama. A gente chega ao outro lado, vira à direita,
outra ponte, e estamos no hotel.

Mas, como eu tava a dizer, isto precisa é de um gajo com pulso.

Já tivemos um FMI, sabe?

Chamava-se Salazar.

Nessa altura não era esta pouca-vergonha, todos a mamar. E havia respeito…
Ouvi na rádio que amanhã o amigo já está no Ministério a bombar.

Se chega cedo, arrisca-se a não encontrar ninguém.

É uma corja que não quer fazer nenhum.

Se fosse comigo era tudo prà rua.

Gente nova é qu’a gente precisa.

O meu filho, por exemplo, não é por ser meu filho, mas ele andou em Relações
Internacionais e eu gostava de o encaixar.

A si dava-lhe um jeitaço, ele sabe inglês e tudo, passa os dias a ver
filmes.

A minha mais velha também precisa de emprego, tirou Psicologia, mas vou ser
sincero consigo: em Junho ela tem as férias marcadas em Punta Cana, com o
namorado.

Se me deixar o contacto depois ela fala consigo, ai fala, fala, que sou eu
que lhe pago as prestações do carro…

Bom, cá estamos. Um tirinho, como lhe disse.

O quê, factura? Oh diabo, esgotaram-se-me há bocadinho.

Taxi .vs. avião

taxista

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Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de
emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no
meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam
a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no
avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e
começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga…
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo
pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue…
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%
de atenção no trânsito.
- E…..
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha
atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na
direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião… Doutor!! Como eu ia
saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

http://www.windowslive.com.br/public/tip.aspx/view/16?product=1&ocid=Hotmai
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A Freira e o taxista!

taxista

A Freira e o taxista
Uma freira faz sinal para um táxi parar.
Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela.
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida…
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo.
Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache
ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca
por uma freira…
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que
ser solteiro, Sporting e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, do Sporting desde criança e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, páre o carro ali na próxima travessa.
O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com
um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
- Meu filho, diz a freira, porque estás a chorar?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, do Benfica e sou
protestante.
A freira conforta-o:
- Não faz mal. Eu também estou a caminho de um baile de máscaras, chamo-me
Alfredo… e sou do FCPorto!

o 1º dia de taxista

taxista

Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quáse que me matou com o susto!’
O passageiro pede desculpa e diz:
- Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro’
Responde o taxista:
- O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista’
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de uma agência funerária durante 25 anos’

1º dia de taxista

carro funerário
taxista

Uma senhora acabada de chegar a Lisboa apanhou um táxi, em direcção ao hotel onde ficaria hospedada.

O taxista, por incrível que pareça, não disse nada, nada, mesmo nada, durante o percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou-lhe no ombro.

Ele gritou… foooonix…dássssssssssse……..q raio é isto…… finalmente acabou por perder o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente.

Com o carro já parado, a senhora disse para o taxista que estava completamente apavorado:

Desculpe, desculpe mas francamente, eu não sabia que o senhor se ia assustar tanto com um simples toque no ombro!

- Ó minha senhora não me leve a mal… é que este é o meu primeiro dia como taxista.

- E o que é que o senhor fazia antes disto? – Perguntou ela.

- Eu fui motorista de carro funerário durante 25 anos