Novo Símbolo Lã Piões

os apontamentos de JJ no jogo contra o anderlech :D

quem sai aos seus…

Uma professora da primeira classe de uma Escola do Porto ,

explica para a classe que ela é uma Portista fanática.

Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos,

caso também torçam peloPorto . Todos na classe,

levantaram a mão, excepto a menininha no fundo da sala.

A professora olha com surpresa para a menina e diz:

Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago?

Porque eu num torço pelo Puorto – respondeu ela.

A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou:
Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem?

Sou do Benfica , o melhor clube do moundo, e tenho orgulho disso -respondeu a menina.

A professora não acreditava no que estava chegando os seus delicados ouvidos Portistas.

Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo Benfica, minha filha?

A minha mãe é doBenfica, o meu pai taumbém, o meu irmão taumbém, os meus avós taumbém, por isso souhe Benfiquista.

– disse cheia de si…

Bomhe!!! – disse, sem a menor paciência, a professora

Isso num é motibo para ser do Benfica, canudo.

Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!. Atãoum, oube lá, se a tua mãe fosse uma puta, o teu pai um cabraum, e teu irmaum um paneleiro, o que serias tu entaum???

É lógico que aí seria do FUTEBUOL CLUBE DU PUORTO, senhora professora.

IRS do Jorge Jesus

Ontem dizia-se que o Jesus estava fechado em casa.

Afinal, não: sabe-se que se dirigiu ontem a uma repartição de finanças de Lx, a fim de entregar o seu IRS.

– Entregar o IRS? – perguntou-lhe o funcionário.

– Sim, quero entregar o meu IRS – diz-lhe Jesus

– Mas o senhor não tem obrigação de entregar IRS…

– Não tenho?!

– Não… Não ganhou nada!

Eis o porquê da Televisão ter o dever de transmitir mais jogos do Porto...

ESTA AGÊNCIA DE SONDAGENS É DE INTEIRA CONFIANÇA…

*Quando os jogos do S. L. BENFICA são televisionados:

a produção da indústria em Lisboa cai 22% * o movimento do comércio em Lisboa cai 35% * o movimento dos restaurantes cai 40% * o movimento nas ruas de Lisboa cai 89% * os shoppings têm queda de movimento de 62% * os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas finas: queda de 96% * diminui em 89% a circulação de veículos das marcas Porsche, Mercedes, Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Cherokee, Audi, Honda, BMW…

 

 

Quando os jogos do SPORTING são televisionados:

a produção dos membros do Governo e da Assembleia da República diminui 68% * o Presidente da República manda dizer que não está * o Presidente da Comissão Europeia manda dizer que não está * o Presidente da Câmara Municipal de Lisboa manda dizer que não está * o ‘lobby’ de Macau que manda no PS fica temporariamente inactivo, o movimento dos cinemas, museus e foruns culturais diminui 80%, o pretendente ao trono e os monárquicos dizem palavrões * em resumo, o País fica ingovernável.

 

 

Quando os jogos do PORTO são televisionados:

os assaltos à mão armada diminuem 79% * redução de 62% dos assaltos nos semáforos * os assassinatos caem 74% * o movimento de travestis diminui em 99,9% * os sequestros sofrem uma redução de 78% * os motins nas cadeias caem 91%

Assim se entende a preferência por transmissões de jogos do PORTO…

 

Clubites na barbearia

Um benfiquista e um tripeiro foram parar à mesma barbearia, no tempo em que ainda lá se fazia a barba.
Enquanto foram atendidos, não se disse uma palavra.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa pois poderia descambar em discussão…
Terminaram a barba dos seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.
O barbeiro que tinha o tripeiro na sua cadeira estendeu o braço para pegar no after-shave, no que foi interrompido rapidamente pelo seu cliente:
– Não, não quero! A minha mulher vai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de putas – disse o tripeiro.
O segundo barbeiro virou-se para o benfiquista:
– E o senhor? – indagou.
O benfiquista respondeu:
– Ponha bastante! A minha mulher nunca lá esteve, por isso não conhece o cheiro…

Gritos durante o acto …

corno

Um Sportinguista comentou:
– Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, consegue ouvir.

E o Benfiquista:
– Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, também consegue ouvir.

O Portista, sem deixar por menos, dá uma gargalhada e diz:
– Pois pois carago, a minha mulher, durante o sexo, grita tão alto, tão alto, que eu até consigo ouvi-la perfeitamente, quando estou lá ao fundo da rua no café da esquina!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Só mesmo na loja do chinês


Só mesmo na loja do chinês

Diferença entre Rico e pobre

Para os que gostam do Benfica, mando uma fábula (do tempo em que os animais
falavam), nesta altura ser benfiquista era sinónimo de ser e ter tudo na
vida.

Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os
ricos e os pobres.

A Júlia levanta o dedo:

– O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD…

– Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?

A Júlia reflecte e diz:

– Bem, não…

– Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.

– Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio,
DVD, barco…

– Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?

Depois de reflectir, Artur responde:

– Bem, não…

– Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.

O Joãozinho levanta o dedo e diz:

– O meu pai é que tem tudo!

– Então porquê? Pergunta a professora.

– Porque no Sábado, quando a minha irmã lhe apresentou o namorado,
BENFIQUISTA e PRETO, o meu pai disse:

– ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!

O que um benfiquista sofre

namorada

O pesadelo

gay

Tive um pesadelo, acordo, olho-me no espelho e descubro que sou vesgo.

Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha fotografia no Bilhete de
Identidade, para ver se sou realmente aquele.

Acho um passaporte e descubro…. Sou espanhol…

Não pode ser, meu Deus!!!

Sento-me inconsolável numa cadeira. Mas não é possível! É uma cadeira de
rodas, o que significa que, além de ser vesgo e espanhol, sou também
deficiente físico!

É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, espanhol e
deficiente físico…

– ‘Amoooooor!’, grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado… Bolas!
Sou também maricas…*

– “Foi você que usou a minha seringa”?

Ó Deus! Vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas e se calhar seropositivo!

Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E…

Nãooo !!!!! Sou careca!

Toca o telefone. É meu irmão, que diz: Já arranjaste trabalho?

Raios, descubro que também sou desempregado!!!

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é
vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez
seropositivo, careca, mas não consigo, porque….

Porque sou gago!!!!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas
nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.

Milhões de barracas ao meu redor…
Sinto uma punhalada no pace-maker: além de vesgo, espanhol, deficiente
físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago,
desempregado e cardíaco, vivo também numa barraca…**

Começo a ficar indisposto e a sentir um calafrio dirijo-me ao guarda-fato
para apanhar um casaco, e para minha surpresa, quando abro a gaveta
encontro uma T-Shirt do … PS!!!

Aí já é demasiado…

Entro em desespero, pois além de vesgo, espanhol, deficiente
físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago,
desempregado, maneta, cardíaco, vivo também numa barraca…. e sou
simpatizante do PS ?!?

Bolas !!!! Haverá pior???

Nesse momento, o meu namorado regressa e diz:

– Amooooooor, vamos, senão chegamos atrasados ao Estádio da luz para ver o
nosso Benfica

DESMAIEI …..

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Rod Stewart português

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Novo autocarro do Benfica

Se não houver mais contratações, este deve ser suficiente!…

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Relógio Suiço e o SLB


O Benfica é como um relógio suíço, certinho ao segundo.

Segundo no futebol, segundo no hóquei, segundo no basket, segundo no
andebol, segundo no volei, segundo no futsal…

A dobradinha do benfica


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