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*Impagável….* *VELHINHO SENSUAL (anúncio nos classificados ) *Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando *Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes* (*cobertos com cataratas*); *Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos*, etc. Só não atendo *Alegro festa de Bodas de Ouro*, convenções e excursões da Terceira Idade. *Atendo no atacado e no varejo*. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, *Na cama, dou sempre três*…. *Três opções sexuais* para a parceira: *mole*, *dobrado *ou *TOTAL DISCRIÇÃO, pois o Alzheimer me faz esquecer tudo que fiz na noite
Pedro Silva em viagem de negócios, longe da família… livre que nem um passarinho. Quarenta anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela. 
- Querido, eu entendo perfeitamente que você é um homem, eu vejo que está O homem pega o dinheiro e, antes que a mulher mude de idéia, rapidamente vai - Por 50$ ela não concorda…, quer 200$. - Que filha da puta !!! No ano passado, quando ela estava grávida, eu fiz Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta: - Correu tudo bem filha? A jovem diz: – Terrivel mamã! Sabes, o Manel é uma besta, deu cabo de mim!!! – Bom, filha, as luas de mel são assím, eu lembro-me quando… Quis ir à casa de banho e atirou-me para o sofá e deu-me 3! Quando - E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC deu-me 3, Um casal de bancários chega ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta: - O que posso fazer por vocês? O rapaz responde: - Você pode ver a gente a fazer sexo? O médico olha espantado, mas concorda. Quando o sexo termina, o médico diz: - Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra €70,00 pela consulta. Isto repete-se por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar: - O que vocês estão a tentar descobrir? O rapaz respondendo, diz: - Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Hotel Vila Galé, uma suite custa €140,00. No Hotel Ibis custa €100,00. Aqui nós fazemos sexo por €70,00, tenho acompanhamento médico, arranjo um atestado para faltar ao trabalho, sou reembolsado em €42,00 pelo SAMS e ainda consigo uma restituição no IRS de €19,20. Tudo calculado o custo é de €8,80.  Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho. - Marcos, diz a mulher, sabes que os gorilas são os animais mais Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as - Vês?, diz a mulher, agora dou conta por que és assim, os homens não E Marcos diz-lhe: - Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa. A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila Marcos diz-lhe: - É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, - Marcos, que faço? Ajuda-me! E Marcos diz-lhe: - Agora, explica ao gorila transtornado: Que não tens vontade… Que te dói a cabeça… Que estás cansada… Que estás com dor de garganta… Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho… Que tão depressa nãooooo… Que te entenda como mulher… Que estás deprimida… Que estás nos teus dias difíceis… Que estás na tua semana complicada… Que só queres que te abrace… Que estás muito tensa… Que tens que levantar-te muito cedo… Que hoje te levantaste muito cedo… Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés… Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos… Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento… Que estás com vontade de ver TV… Que não queres perder a novela… Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te… - A ver se ele te entende… isso quero eu ver !!!
TELEJORNAL – RTP1 “Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem… mas a actuação de um caçador evitou uma tragédia” JORNAL DA NOITE – SIC “Vamos agora dar-lhe conta de uma notícia de última hora. Uma menina foi literalmente engolida por um lobo quando se dirigia para casa da sua avó! Esta é uma história aterradora mas com um final feliz… o Sr. telespectador não vai acreditar mas, esta linda criança foi retirada viva da barriga do lobo! Simplesmente genial!” JORNAL NACIONAL – TVI “… onde vamos parar, onde estão as autoridades deste país?! A menina ia sozinha para a casa da avó a pé! Não existe transporte público naquela zona? Onde está a família desta menina? E a Comissão de Protecção de Menores? Tragicamente esta criança foi devorada viva por um lobo. Em épocas de crise, até os lobos, animais em vias de extinção, resolvem aparecer?? Isto é uma lambada na cara da actual governação portuguesa.” CORREIO DA MANHÃ “Governo envolvido no escândalo do Lobo” JORNAL DE NOTICIAS “Como chegar à casa da avozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho” Revista MARIA “Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama” LUX “Na cama com o lobo e a avó″ EXPRESSO Legenda da foto: “Capuchinho, à direita, aperta a mão do seu salvador”. Na reportagem, caixa com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Capuchinho foi devorada e depois salva pelo lenhador. PÚBLICO “Lobo que devorou Capuchinho Vermelho seria filiado no PS” O PRIMEIRO DE JANEIRO “Sangue e tragédia na casa da avozinha” CARAS Ensaio fotográfico com Capuchinho na semana seguinte: Na banheira de hidromassagem, Capuchinho fala à CARAS: “Até ser devorada, eu não dava valor à vida. Hoje sou outra pessoa.” MAXMEN Ensaio fotográfico no mês seguinte: “Veja o que só o lobo viu” SOL “Gravações revelam que lobo foi assessor político de grande influência” 1. Use óculos. Certifique-se de que sua companhia está realmente na cama.2. Ajuste o despertador para tocar dentro três minutos, só para caso de
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