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Hassan é um árabe que vende colchões e roupa interior. Um dia ele diz à mulher:
- Amor, hoje vendi 3 colchões e 20 pares de cuecas!!! Ganhei 500€!!!
Ela responde:
- Olha Hassan, eu, só com um colchão e sem cuecas, fiz 7.000€!!!
Certa vez, um padre de Alcácer e uma freira de Lisboa, regressavam para o convento.
Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal.
O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silêncio, o padre disse:
* Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:
* Padre! O senhor está acordado?
O padre, bêbado de sono:
Sim, irmã, precisa de alguma coisa?
* Tenho frio…pode dar-me um cobertor?
* Sim, irmã, com certeza!
O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:
* Padre! Ainda está acordado?
O padre:
* AH? Irmã … O que foi agora?
* . que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
* Claro irmã, com certeza!
Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:
* Padre. O senhor ainda está acordado?
O padre:
* Sim, irmã! O que foi agora?!
* que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
‘Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:
* Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?
* Certo!
* O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
* Certo!
* Então tenho uma sugestão … Que tal se fingirmos ser marido e mulher ?
A freira então pula de alegria na cama e diz :
* SIM! SIM !!!
Então o padre muda o tom de voz e grita :
* ENTÃO, PORRA ! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A MERDA DO COBERTOR !
*Fim da história :
se pensaste que irias ter um final erótico, reza 10 ave-marias e 20 pai-nosso pelos maus pensamentos …*
A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Nisto, uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para debaixo da saia.
Um colega vê e grita:
- PROFESSORA; ELA TÁ A COPIAR!!!
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1. A optimista – “Vais conseguir, vais conseguir…”
2. A matemática – “Mais, mais…”
3. A religiosa – “Ai Meu Deus, ai Jesus!”
4. A assassina – “Se tiras mato-te!”
5. A suicida – “Ai que eu morro, ai que eu morro…”
6. A poliglota – “Oh Yes, mais oui…”
7. A geóloga – “Assim sim, duro como pedra!”
8. A zoóloga – “Ah, meu macho, meu animal…”
9. A coveira – “Enterra-o, enterra-o…”
10. A espadachim – “Espeta-o, espeta-o…”
11. A marinheira – “A todo vapor!”
12. A nadadora – “Mergulha, mergulha…”
13. A nadadora II – “Não te afogues…”
14. A carniceira – “É até sair a pele!”
15. A leiteira – “Espreme-as, espreme-as…”
16. A montanhista – “Sobe, desce, sobe, desce…”
17. A sportinguista – “Só pró ano…”
18. A benfiquista – “Um já está, faltam seis…”
19. A fã do Marco Paulo – “Maravilhoso, maravilhoso…”
20. A egoísta – “Quero todo, todinho…”
21. A resistente – Vá lá, ainda não, só mais um bocadinho…”
22. A olímpica – “Mais forte, mais longe, mais rápido…”
23. A peixeira – “Ai carapau no bacalhaaaaauuuu…”
24. A víuva – “Não morras, não morras…”
25. A pasteleira – “Que doce, docinho!”
26. A tripeira – “Enfia-o, carago!!
27. A brasileira – “Vai sacudir, vai abalar…”
28. A garagista – “Arruma-o bem no fundo…”
29. A freira – “Milagre, milagre!”
30. A arrumadora de carros – “Com jeito ele cabe…”
31. A gulosa – “Leite, leite…”
32. A música – “Toca, toca mais…”
33. A motorista – “Acelera, abranda, acelera, abranda…”
34. A carpinteira – “Quero pau! Quero pau!”
35. A avarenta – “É meu, meu e só meu…”
36. A desinibida – “Por todo lado! Por todo lado!”
37. A loira – “Faço-te um b****e ou fazes-me tu a mim…”
38. A enfermeira – “Pressiona com a agulha de melhor calibre!
39. A engenheira civil – “Os cálculos estão feitos, agora é só enfiar…”
40. A ignorante – “Onde vais com isso…”
41. A motard – “Arranca, arranca…”
42. A militar – “F*** primeiro, dispara depois!
43. A física – “Mas que vector…”
44. A química – “Que reacção…”
45. A mecânica – “Mais potência, mais potência…”
46. A arrependida – “Podias ter feito melhor…”
47. A curiosa – “Será grande ou pequena?”
48. A fã do Shakespeare – “Vir-me ou não vir-me? Eis a questão!”
49. A portista – “Quero muitos bi-tris…”
50. A professora – “Por hoje ficamos por aqui, amanhã há mais…”
51. A estagiária – “Por cima ou por baixo da mesa???”
52. A geográfica – “Aqui, aqui, aqui,…”
53. A bebeda – “Duas??? Porra!! Mas que se lixe!”
54. A madeireira – “Oh, sim, põe-me a trepar pinheiros de marcha atrás…”
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VIRGINDADE…
A rapariga desesperada, na véspera do casamento, por já não ser virgem,
consulta a sua prima mais velha que a atende rapidamente:
- Minha querida, na noite de núpcias, coloca um pouquinho de pólvora na
‘Periquita’. Quando vocês começarem o movimento, a pólvora aquece e
estoira. Quando ele perguntar o motivo do barulho, dizes que foi a tua
virgindade que foi embora!
Atendendo às dicas da prima, fez o combinado, mas ela já tinha dado muito,
então caprichou na dose. Na hora da transa, houve uma super explosão. O
marido, preocupado, perguntou:
- O que foi isso?
- Foi minha virgindade que se foi!
- Mas ela volta? – pergunta ele.
- Porquê? – diz ela.
- É que os meus tomates foram junto!!!

Um casal idoso, um casal de meia idade e um casal jovem queria aderir a uma seita religiosa. O pastor disse-lhes:
- Fazemos uma exigência especial aos novos membros: que se abstenham de praticar sexo durante duas semanas.
Os 3 casais concordaram e voltaram passadas duas semanas. O pastor dirigiu-se ao casal idoso:
- Foram capazes de se abster de sexo durante 2 semanas?
O velho respondeu:
- Sim, sem problemas.
- Parabéns! Bem-vindos á nossa igreja! – disse o pastor.
Dirigindo-se ao casal de meia-idade:
- Foram capazes de se abster de sexo durante 2 semanas?
Responde o homem:
- Na primeira semana não houve problema, mas na segunda tive de ir dormir para o sofá da sala, e lá conseguimos.
- Parabéns! Bem-vindos á nossa igreja! – disse o pastor.
O pastor fala então ao casal jovem:
- Foram capazes de se abster de sexo durante 2 semanas?
Responde o rapaz envergonhado:
- Sabe pastor, as coisas não foram fáceis e não conseguimos.
- O que aconteceu? – pergunta o pastor.
- Na primeira semana eu dormi no sofá da sala, e no final da segunda houve uma ocasião em que a minha mulher se debruçou para apanhar uma lata de conservas que estava no chão, eu vi-a naquela posição, não resisti, foi logo ali.
- Muito bem. Isso significa que não vos podemos deixar entrar na nossa igreja. – concluiu o pastor.
- Claro, nós compreendemos – respondeu o jovem, meio atrapalhado – também já não nos deixam entrar no supermercado lá do bairro!
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Um velhote de 87 anos pergunta ao médico:
- Doutor, na minha idade em que posição devo fazer sexo?
Resposta do Doutor: – Tipo cão.
Pergunta do velho:
- Tenho que dar por trás?
Médico:
- Não! É só cheirar e lamber!
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JÁ CHEGOU, o comando pelo qual todos os homens ansiavam!
O comando que todos os
homens desejam!
…e pelos vistos, mal chegou já está esgotado…
O que
um cara é capaz
de fazer para pegar
um rabinho diferente…
Pergunta: MESTRE, PORQUE ANTES DO SEXO, CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NU E
DEPOIS DO SEXO, CADA UM SE VESTE SOZINHO ????!!!
Resposta:
PEQUENO GAFANHOTO, NA VIDA NINGUÉM TE AJUDA DEPOIS QUE VOCÊ ESTÁ FODIDO!!!
*Impagável….*
*VELHINHO SENSUAL (anúncio nos classificados )
*Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando
ganhar uns extras, resolvi ser, também, um “velhinho de programa”.
*Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes* (*cobertos com cataratas*);
*loiro* (*só dos lados*);
*Atlético* (*sou torcedor*);
*corpo malhado* (*pelo Vitiligo*);
*e sarado* (*das doenças que já tive*); e
*um metro e noventa* (*sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura
*).
*Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos*, etc. Só não atendo
em drive-in por causa das dores na coluna.
*Alegro festa de Bodas de Ouro*, convenções e excursões da Terceira Idade.
*Meço pressão*, aplico injeções e *troco fraldas ger iátricas*, tudo com o
maior charme. (ESSA É DEMAIS).
*Atendo no atacado e no varejo*. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e
cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário
recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto
mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento,
estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética.
*Na cama, dou sempre três*….
*Três opções sexuais* para a parceira: *mole*, *dobrado *ou
*enroladinho*. *Como fetiche*, posso usar *touca de lã*, *pantufas* e
*cachecóis coloridos*.
*Outra GRAAAAAAANDE vantagem: já tenho Parkinson o que ajuda muito* nas
preliminares.
*TOTAL DISCRIÇÃO, pois o Alzheimer me faz esquecer tudo que fiz na noite
anterior.*
Pedro Silva em viagem de negócios, longe da família… livre que nem um passarinho. Quarenta anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se a quê?
- No momento, pesquiso as características do pénis masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome…
- Mohammed Ali Águia Branca da Silva!
Um papagaio engoliu um comprimido de Viagra distraidamente deixado ao seu
alcance pelo dono. Este, preocupado com o efeito, mete o papagaio no
congelador para o acalmar.
Um hora mais tarde o dono abre a porta e vê o papagaio todo suado.
- Como podes estar a suar dentro do congelador?
O papagaio responde.
- Você pensa que é fácil abrir as pernas de uma galinha congelada?
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