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O alentejano há muito tempo que não dava uma queca …..
Chegou à zona das “meninas” e disse para uma:
- Quanto cobras?
- 100,00 €.
- Muito caro! Muito caro!!!
- Então 50,00 €.
- Não, não…..eu só tenho 12,00 €.
- É muito pouco…por isso eu não vou…..
- Então eu dou-te 12,00 € e o telemóvel.
A tipa pensou, pensou e disse:
- Está bem.
Foram para o quarto, deram uma senhora trancada… o alentejano levantou-se, vestiu as calças e deu 12,00 € à rapariga, que disse:
- E o telemóvel?
- Anota aí…. 962149524!
Um médico, em Dublin, queria descansar e ir pescar. Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou pescar e não queria fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! respondeu Murphy.
O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.
- Então, Murphy, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes. – O primeiro tinha uma dor de cabeça e, entao, eu dei-lhe paracetamol.
- Bravo, meu rapaz . – E o segundo? – perguntou o medico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan- informou Murphy.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso. E o terceiro?
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela tirou a roupa, despiu tudo, incluindo o soutien e as cuequinhas. – Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou: AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Ha cinco anos que eu nao vejo homem!”
- Nossa Senhora… Murphy, e o que você fez !!!??? – perguntou o médico.
- Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos, doutor!!!….
QUASE AO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIEIS, NA IGREJA:
“QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?”
A MAIORIA LEVANTOU A MÃO.
O SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA.
“SENHORA MARIA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR OS SEUS INIMIGOS?”
“EU NÃO TENHO INIMIGOS!” RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.
“SENHORA MARIA, ISTO É MUITO RARO!”
DISSE O SACERDOTE, E PERGUNTOU:
“QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?”
E ELA RESPONDEU:
“98 ANOS!”
O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.
“DOCE SENHORA MARIA, CONTE-NOS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?”
A DOCE E ANGELICAL VELHINHA SE DIRIGE AO ALTAR E DIZ EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA O PÚBLICO EMOCIONADO:
“JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!”
NÃO É LINDO???
Havia um vizinho que tinha um papagaio…
Nesse mesmo prédio, saía uma Senhora todos os dias para o trabalho.
O papagaio via a Senhora a sair e dizia-lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA, VAI PARA A VIDA!
À noite, quando a Senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia-lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA, VEM DA VIDA!
Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve ir fazer queixas ao marido.
- Vê tu, que o papagaio do vizinho todos os dias, quando saio diz-me que vou para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho da vida. Só pode ser o vizinho que lhe ensina.
- Deixa lá mulher, no próximo Sábado emprestas-me a tua roupa e compras-me uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto.
Assim fez!
Quando o papagaio o viu, disse-lhe:
- OLHA QUEM VEM LÁ TODO LAMPEIRO…!
- DURANTE A SEMANA É CORNO E AO FIM-DE-SEMANA É PANELEIRO!
 Uma senhora acabada de chegar a Lisboa apanhou um táxi, em direcção ao hotel onde ficaria hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse nada, nada, mesmo nada, durante o percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou-lhe no ombro.
Ele gritou… foooonix…dássssssssssse……..q raio é isto…… finalmente acabou por perder o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente.
Com o carro já parado, a senhora disse para o taxista que estava completamente apavorado:
Desculpe, desculpe mas francamente, eu não sabia que o senhor se ia assustar tanto com um simples toque no ombro!
- Ó minha senhora não me leve a mal… é que este é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que é que o senhor fazia antes disto? – Perguntou ela.
- Eu fui motorista de carro funerário durante 25 anos
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