PADRE NO MOTEL

padre

Padre (muito cavalheiro) ofereceu à freira uma

carona até o convento, já que estava tarde e a
chuva não demoraria a chegar…
No caminho o carro quebrou. Depois de
caminharem uma hora embaixo de chuva,
avistaram um motel, e o padre sugeriu.

– Irmã, creio que será melhor dormimos aqui
neste motel, e amanhã chamaremos o carro
do convento para nos buscar.

A irmã toda molhada e cansada concordou feliz
da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham

somente um quarto com uma cama de casal
disponível.

O padre olhou para a freira e disse:
– Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama,

que eu durmo no chão.

E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã

acordou o padre dizendo:

– Padre! O senhor esta acordado?
– ( O padre bêbado de sono ) Hein?! Ah, irmã,

o que foi?

– Ah… é que eu estou com frio. O senhor pode
pegar o cobertor para mim?
– Sim, irmã, pois não!


O padre então se levantou, pegou o cobertor

no armário e cobriu a irmã com muita ternura.

Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo
dizendo:

– Padre! O senhor ainda está acordado?

– ( O padre babando na gola ) Ah? Ah, irmã,
o que foi agora?
– É que eu ainda estou com frio. O senhor pode

pegar outro cobertor para mim?
Sim irmã.

Mais tarde a freira chama o padre novamente:
– Padre. O senhor ainda esta acordado?
– ( O padre engasgando com o próprio ronco )

Ah? Sim irmã, o que foi agora?

– É que eu não estou conseguindo dormir.
Ainda estou com muito frio.

Finalmente, entendendo as intenções da irmã,

o padre então falou:

– Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
– Certo!
– O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui,

só nós saberemos e mais ninguém, certo?
– Certo!
– Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente

fizer que nem marido e mulher?

A freira então pula de alegria na cama e diz:


– Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e

mulher!

Daí o padre muda o tom de voz e grita:


– ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A

MERDA DO COBERTOR!

Conselho de estado

Who was Jesus? – fun

jesus

There were 3 good arguments that Jesus was Black:

1. He called everyone brother
2. He liked Gospel

3. He didn’t get a fair trial

But then there were 3 equally good arguments that Jesus was Jewish:

1. He went into His Father’s business

2. He lived at home until he was 33

3. He was sure his Mother was a virgin and his Mother was sure He was God

But then there were 3 equally good arguments that Jesus was Italian:

1. He talked with His hands

2. He had wine with His meals

3. He used olive oil

But then there were 3 equally good arguments that Jesus was a Californian:

1. He never cut His hair

2. He walked around barefoot all the time

3. He started a new religion

But then there were 3 equally good arguments that Jesus was an American Indian:

1. He was at peace with nature

2. He ate a lot of fish

3. He talked about the Great Spirit

But then there were 3 equally good arguments that Jesus was Irish:

1. He never got married..

2. He was always telling stories.

3. He loved green pastures.

But the most compelling evidence of all – 3 proofs that Jesus was a woman:

1. He fed a crowd at a moment’s notice when there was virtually no food

2. He kept trying to get a message across to a bunch of men who just didn’t get it

3. And even when He was dead, He had to get up because there was still work to do

Cristianismo

professora

E alguém ainda duvida que ele é o maior ??

Alex Fergusson, Guardiola, e Mourinho, morreram e foram para o céu sendo
recebidos por Deus.
Deus: Fergusson, o que fizeste, enquanto andavas lá em baixo?
Fergusson: Vivi para o Futebol e ajudei vários Jogadores a fazerem-se
Homens!
Deus: Muito bem, senta-te então à minha esquerda!

Deus: Guardiola, e tu, meu filho?
Guardiola: Treinei o Barcelona, agarrei-os em cacos e fiz deles uma equipa
campeã, e ainda ensinei o Messi a falar Espanhol!!
Deus: Está bem, senta-te à minha direita!

Deus: E tu José, o que tens para me dizer?
Mourinho: Para começar, estás sentado no meu lugar!!!!!

Cinco quilos de favas…

burro
padre

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa duma viúva.

A meio da noite ela chama-o e mostra-se toda nua!
O peregrino, com medo de pecar, foge rapidamente de casa.
Logo que a igreja abre vai confessar-se.
O padre diz-lhe então:

– Vai para casa meu filho e para penitência come 5 kg de favas.

– Sr. Padre, mas eu não sou nenhum cavalo.

– Mas és burro! Primeiro comias a viúva e depois é que te vinhas
confessar!!!

Festa de Natal da empresa

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS

De: Patrícia Gomes – Directora de Recursos Humanos

Data: 2 de Dezembro

Assunto: Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de Dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com varias opções de bebidas.

Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de Natal…sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! Não se surpreenda se o nosso Vice Presidente aparecer vestido de Pai Natal! A árvore de Natal terá as luzes acesas às 13:00.

A troca de presentes de “amigo secreto” pode ser feita em qualquer altura, entretanto, nenhum presente devera exceder EUR10,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.

Este encontro é exclusivo para funcionários e família. Na ocasião, o nosso Vice Presidente fará um discurso bastante especial.

Feliz Natal para todos.

Patrícia

______________

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS

De: Patrícia Gomes – Directora de Recursos Humanos

Data: 3 de Dezembro

Assunto: Festa de Natal

De maneira alguma o memorando de 2 de Dezembro sobre a Festa de Natal pretendeu excluir os nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costuma coincidir com o Natal, mas isso não acontecerá este ano. Portanto, passaremos a chamá-la “Festa do Fim do Ano”, pois teremos em conta também todos os outros funcionários que não são cristãos e aqueles que celebram o Dia da Reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de musica que agrade a todos.

Felizes agora?

Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia

_____________

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS

De: Patrícia Gomes – Directora de Recursos Humanos

Data: 4 de Dezembro

Assunto: Festa do Fim do Ano

Em relação ao bilhete (anónimo) que recebi de um membro dos Alcoólicos Anónimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool… terei todo o prazer em atender o pedido, mas, se eu puser uma placa na mesa a dizer “Exclusivo para os AA”, vocês deixarão de ser anónimos, não será?…Como faço então?

Quanto à troca de presentes, esqueçam! Não será organizada uma vez que os membros do sindicato acham que 10 euros é muito dinheiro e os executivos acham que 10 euros é muito pouco para um presente. Portanto não será organizada NENHUMA TROCA DE PRESENTES!

De acordo?

Patrícia

________________________

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

De: Patrícia Gomes – Directora de Recursos Humanos

Data: 5 de Dezembro

Assunto: Festa do Fim do Ano

Mas que grupo heterogéneo o nosso!!! Eu não sabia que no dia 20 de Dezembro começa o mês sagrado do Ramadão para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa!

Agora a sério, entendemos que um almoço nesta época do ano seja um problema para a crença de nossos funcionários muçulmanos… Talvez a Churrascaria Grill House possa assegurar o serviço de buffet até à noite ou então, embalar tudo para vocês levarem para casa nas marmitas. Que acham?

E agora mais novidades:

· consegui que os membros dos “Vigilantes do Peso” se sentem o mais longe possível do buffet das sobremesas;

· as mulheres grávidas poderão sentar-se o mais perto possível das casa de banho;

· os homossexuais podem sentar-se juntos;

· as mulheres homossexuais não terão que se sentar junto dos homens homossexuais, que terão uma mesa própria, e sim, haverá um arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais;

· teremos assentos mais altos para pessoas baixas;

· e estará disponível comida com baixas calorias para os que estão de dieta.

· Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida, portanto sugerimos que as pessoas com tensão alta provem a comida antes de comerem.

· E, claro, haverá mesas para fumadores e outras para não fumadores.

Esqueci alguma coisa?

Patrícia

__________________

COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA

De: Patrícia Gomes – Directora de Recursos Humanos

Data: 6 de Dezembro

Assunto: Festa do Fim do Ano da PORRA

Vegetarianos!?!?!??!

Sim, vocês também tinham que dar a vossa opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!… Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar que se foda! Não vá, desampare a loja! Ou então, como alternativa, seus fedorentos, podem sentar-se afastados, na mesa mais distante possível da tal “churrasqueira da morte” – como vocês lhe chamam.

E terão também a vossa mesa de saladas de merda, incluindo tomates ecológicos da casa do caralho e arroz pegajoso para comer com pauzinhos.

Aqueles que, naturalmente, ainda não gostarem, podem enfiar tudo no cu!

Mas como vocês devem saber, os tomates também têm sentimentos! Os tomates gritam quando vocês os cortam em fatias. Eu mesma os ouvi gritar! Eu estou a ouvi-los gritar agora mesmo!!!!!

Ah, espero que vocês todos, mas todos, os parvos dos crentes e os cretinos dos ateus, os paneleiros, as fufas, as mariquinhas das prenhas, os estupores dos fumadores e os chatos dos não fumadores, os cobardes dos bêbados anónimos e os fedorentos dos vegetarianos, todos vocês sem excepção, tenham uma merda de fim de ano!

E que guiem bêbados e morram todos, todinhos espatifados e esturricados por aí!

Entenderam?

Da Vaca, directamente para a puta que os pariu

________________

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS

De: João Pacheco – Director de Recursos Humanos INTERINO

Data: 9 de Dezembro

Assunto: Patrícia Gomes e a Festa do Fim do Ano

Tenho a certeza que falo por todos nós desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para a sua crise de stress e podem estar certos que me encarregarei de lhe enviar as vossas mensagens para o sanatório.

Venho comunicar que a direcção decidiu cancelar a Festa do Fim do Ano e não dar folga a todos os funcionários na tarde do dia 23 de Dezembro.

Boas Festas!

João

________________________________

Loira no avião

avião
médico


Esta é a história de uma loira voando em um avião de dois lugares.
Só ela e o piloto.
Ele tem um ataque cardíaco e morre.
Ela, desesperada, começa a gritar por socorro!
– May Day! Help! Ajude-me! Socorro! Meu piloto teve um ataque cardíaco e
morreu.
E eu não sei como pilotar. Me ajude, por favor, me ajude!
Ela ouve uma voz no rádio dizendo:
– Este é o Controle de Tráfego Aéreo e eu te escuto bem alto e claro. Eu vou
falar com você através deste rádio e trazer de volta ao chão. Eu tenho muita
experiência com este tipo de problema. Basta ter muita calma. Tudo vai ficar
bem! Agora me dê a sua altura e posição.
Ela diz:

– Eu tenho um metro e setenta e dois e estou no banco da frente.
– OK – diz a voz no rádio – Agora repita comigo: Pai nosso… que estais no
céu…

Ser de direita e esquerda


Há quem tenha esta opinião

Há quem tenha outra

Quando um tipo de direita não gosta de armas, não as compra.
Quando um tipo de esquerda não gosta de armas, quer proibi-las.
… _______________________________
Quando um tipo de direita é vegetariano, não come carne.
Quando um tipo de esquerda é vegetariano, quer fazer campanha contra os
produtos à base de proteínas animais.
________________________________
Quando um tipo de direita é homossexual, vive tranquilamente a sua vida como
tal.
Quando um tipo de esquerda é homossexual, faz um chinfrim para que todos o
respeitem.
________________________________
Quando um tipo de direita é prejudicado no trabalho, reflecte sobre a forma
de sair desta situação e age em conformidade.
Quando um tipo de esquerda é prejudicado no trabalho, levanta uma queixa
contra a discriminação de que foi alvo.
________________________________
Quando um tipo de direita não gosta de um debate emitido por televisão,
apaga a televisão ou muda de canal.
Quando um tipo de esquerda não gosta de um debate emitido por televisão,
quer prosseguir em justiça contra os sacanas que dizem essas sacanices. Se
for caso disso, uma pequena queixa por difamação será bem-vinda.
________________________________
Quando um tipo de direita é ateu, não vai à igreja, nem à sinagoga, nem à
mesquita.
Quando um tipo de esquerda é ateu, quer que nenhuma alusão à Deus ou a uma
religião seja feita na esfera pública, excepto para o Islão (com medo de
retaliações, provavelmente).
________________________________
Quando a economia vai mal, o tipo de direita diz que é necessário arregaçar
as mangas e trabalhar mais.
Quando a economia vai mal, o tipo de esquerda diz que os sacanas dos
proprietários são os responsáveis e punem o país.
________________________________
Teste final:

Quando um tipo de direita ler este teste, fá-lo seguir.
Quando um tipo de esquerda ler este teste, não o transfere de certeza.

NOTA: o original deste texto é em Francês. Foi traduzido para português para
que os da esquerda também o pudessem perceber.

In Facebook

Parabéns! Bem-vindos á nossa igreja!

igreja

Um casal idoso, um casal de meia idade e um casal jovem queria aderir a uma seita religiosa. O pastor disse-lhes:
– Fazemos uma exigência especial aos novos membros: que se abstenham de praticar sexo durante duas semanas.
Os 3 casais concordaram e voltaram passadas duas semanas. O pastor dirigiu-se ao casal idoso:
– Foram capazes de se abster de sexo durante 2 semanas?
O velho respondeu:
– Sim, sem problemas.
– Parabéns! Bem-vindos á nossa igreja! – disse o pastor.
Dirigindo-se ao casal de meia-idade:
– Foram capazes de se abster de sexo durante 2 semanas?
Responde o homem:
– Na primeira semana não houve problema, mas na segunda tive de ir dormir para o sofá da sala, e lá conseguimos.
– Parabéns! Bem-vindos á nossa igreja! – disse o pastor.
O pastor fala então ao casal jovem:
– Foram capazes de se abster de sexo durante 2 semanas?
Responde o rapaz envergonhado:
– Sabe pastor, as coisas não foram fáceis e não conseguimos.
– O que aconteceu? – pergunta o pastor.
– Na primeira semana eu dormi no sofá da sala, e no final da segunda houve uma ocasião em que a minha mulher se debruçou para apanhar uma lata de conservas que estava no chão, eu vi-a naquela posição, não resisti, foi logo ali.
– Muito bem. Isso significa que não vos podemos deixar entrar na nossa igreja. – concluiu o pastor.
– Claro, nós compreendemos – respondeu o jovem, meio atrapalhado – também já não nos deixam entrar no supermercado lá do bairro!

________________________________

Preocupai-vos!!!!

igreja


“…Preocupai-vos irmãos!”

Descrição:
Descrição:
cid:image001.jpg@01CC3B1E.89317800

“Quando o Super-homem tem que rezar, meu amigo, é porque a coisa tá feia.”

O Cunhado


Uma edificante história, envolvendo a luta pela vida, religiosidade,

crença e fé.

Em São Paulo, um cara passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado

para o sector de emergência de um hospital particular, pertencente à

Universidade Católica, e administrado totalmente por Freiras.

Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado no coração, o

que foi feito com êxito.

Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria

do hospital e que lhe disse prontamente:

– Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo.

Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o Senhor

pretende pagar a conta do hospital? O Senhor tem seguro-saúde?

– Não, Irmã.

– Tem cartão de crédito?

– Não, Irmã.

– Pode pagar em dinheiro?

– Não tenho dinheiro, Irmã.

– Em cheque, então?

– Também não, Irmã.

– Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?

– Ah… Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas

não tem um tostão.

E a Freira corrigindo-o:

– Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o

senhor disse. Elas são casadas com Deus!

– Magnífico! Então, por favor, mande a conta p’ro meu cunhado!

E foi então que nasceu a expressão: “Deus lhe pague”.

A pedrinha……………….

Olá,

Abraço para quem é de abraço. Beijo para que é de beijo. Mãozinha para quem é de mãozinha.

Confie…

As coisas acontecem na hora certa. Exatamente quando devem acontecer! Momentos felizes, louve a Deus. Momentos difíceis, busque a Deus. Momentos silenciosos, adore a Deus. Momentos dolorosos, confie em Deus. Cada momento, agradeça a Deus.

93% das pessoas não encaminharão esse e-mail!

seja parte dos 7%

Como se reza o Pai Nosso na Damaia...

“Pai Nosso” versão Damaia:

Hey brother que tás no alto

Não sejas cota não sejas ralha

Aceita no teu reino a maralha.

Tás a ouvir, Man? Yo !

Dá-nos os morfes do dia a dia

Desculpa lá qualquer coisinha

Qu’a gente perdoa-lhes também .

Livra-nos do mal, livra-nos da bófia .

Tu tens o power .

Tu tens a glory .

Agora, Man , Para sempre Man :

Fica cool ! Tasse bem .. Yo