Joãozinho ataca de novo

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Na escola a professora :

– Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que
estão a ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens
destas novas construções para nós.

– Sim professora.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na
sala porque quer dizer algo:

– Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que
amanhã ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que,
para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça
grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.

Todas concordaram com o plano.

No dia seguinte, pergunta a professora:

– Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita …

– Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a
minha mãe não precisa de andar tanto para ir às compras.

– Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito, fala você.

– Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim,
como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de
casa.

– Excelente, obrigado Raulzito.

Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:

– Ai meu Deus!!!

Fala, Joãozinho. O que é que estão a construir perto da tua casa?

– Perto da minha casa estão a construir um bordel.

Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da
sala e ele diz:

– Calma, suas pu. …. Ainda não abriu !!!

o Joãozinho e o pinhal de Leiria!

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NUMA AULA DE HISTÓRIA DE PORTUGAL, pergunta a professora:

– Joãozinho, sabe a quem é que se deve o pinhal de Leiria?

– Porra, ó s’tora !!!… Então essa m#$@ também não está paga !!!???

COMO IR AO WC no 1.º encontro !!!

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Durante uma aula de Boas Maneiras, a professora diz:


– Rodrigo, se você namorasse uma rapariga fina e educada e, durante o jantar, precisasse de ir ao WC, o que diria:

Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijinha.

– Isso seria uma completa falta de educação!


– André, o que é que você diria?

Mil desculpas, preciso ir ao WC, mas já volto.

– Melhor, mas é desagradável mencionar o WC durante as refeições.


– E você, Joãozinho, seria capaz de usar a sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?

– Eu diria:

Minha princesa, peço licença para me ausentar por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.

A importância da pontuação nas nossa vidas

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Show da língua portuguesa

‘Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta.

Escreveu assim:

‘Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres.’

Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava a fortuna? Eram quatro concorrentes.

1) A irmã fez a seguinte pontuação:

Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

2) O sobrinho chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:

Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres

3) O padeiro pediu cópia do original e esclareceu:

Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

4) Aí, um descamisado da cidade que andava por ali fez esta interpretação:

Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.

A evolução do ensino da Matemática em Portugal

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Na semana passada comprei um produto que custou 1,58€.
Dei à funcionária da caixa 2,00€ e 8 cêntimos, para evitar receber ainda mais moedas.
A rapariga pegou no dinheiro e ficou a olhar para a máquina registadora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar-lhe que tinha que me dar 50 cêntimos de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para a ajudar.
Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar-lhe aquilo que aparentemente continuava sem entender.
Por que estou a contar isto? Porque dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1956, altura em que entrei para a escola primária.

Parece-me que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1956:

Um lenhador vende um carro de lenha por 100$00.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda .
Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:

Um lenhador vende um carro de lenha por 100$00.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de
venda ou seja, 80$00.
Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:

Um lenhador vende um carro de lenha por 100$00.
O custo de produção desse carro de lenha é 80$00.
Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:

Um lenhador vende um carro de lenha por 100$00.
O custo de produção desse carro de lenha é 80$00.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )20$00 ( )40$00 ( )60$00 ( )80$00 ( )100$00

5. Ensino de matemática em 2000:

Um lenhador vende um carro de lenha por 100$00
O custo de produção desse carro de lenha é 80$00.
O lucro é de 20$00.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2009:

Um lenhador vende um carro de lenha por 100,00€.
O custo de produção é 80,00€.
Se você souber ler coloque um X no 20,00€.
( )20,00€ ( )40,00€ ( )60,00€ ( )80,00€ ( )100,00€

Joãozinho e o remédio pra memória…!!!

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Joãozinho, sempre renovando;
Sempre que o professor explicava uma nova matéria, o Joãozinho cuspia na mão e passava pela testa.
Isto se repetiu tantas vezes, que um dia o professor perguntou:
– Joãozinho, sempre que dou matéria nova vejo você cuspir na mão e passar na testa;
Você pode explicar por quê?
O Joãozinho responde:
– Professor, é que quando a minha irmã está namorando eu ouço ela dizer pro namorado:
– Cospe na cabeça que entra melhor!

O Filho Gay !!!

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O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
Lê o bilhete, temendo o pior:

Pai, é com grande pesar que te informo que fugi com meu novo namorado, o
João, um italiano muito lindo que conheci no Algarve.
Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles ‘piercings’,
tatuagens e aquela super-moto BMW que comprou há dias.
Mas não é só por isso que vou com ele, é que também descobri que não gosto
de mulheres e, como sei que não vais consentir isso, decidimos fugir e ser
muito felizes neste mundo.
Ele quer adoptar filhos comigo, e isso é tudo o que eu sempre desejei para
mim.
Aprendi com ele que a canabis é óptima, uma coisa natural, que não faz mal a
ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
O João acha que eu, os nossos filhos adoptivos e os seus colegas ‘gays’
vamos viver em perfeita harmonia.
Não te preocupes pai, eu já sei cuidar de mim, apesar dos meus 16 anos.
Já tive várias experiências com outros tipos e tenho a certeza que o João é
o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que tu e a mãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De teu filho, com amor……

O pai quase a desmaiar, continua a ler.

PS: – Pai, não te assustes é tudo mentira!!!
Estou na casa da Cátia, a nossa vizinha boazona.
Só queria mostrar-te que existem coisas muito piores do que as minhas notas
escolares, que estão na primeira gaveta.

Abraços,
Teu filho, burro, mas macho!

Cristianismo

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A primária nos dias de hoje…

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Anedota

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Joãozinho e a matemática

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O pai está a ver as notas do filho.
– Ó Carlinhos, o que é isto? Só 3 a matemática?
– Então pai, a setôra perguntou: “Quantos são 3×2?” E eu respondi: “6”.
– E está certo, meu filho!
– A seguir perguntou: “Quantos são 2×3?”
– Foda-se! Não é a mesma coisa? – perguntou o pai.
– Foi o que eu respondi à setôra!

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Joãozinho na aula de boas maneiras

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Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
– Zezinho, se estivesses a namorar uma menina fina e educada e, durante o jantar, precisasses ir ao WC, o que dirias?
– Segura aí as pontas que eu vou dar uma mijinha.
– Isso seria uma completa falta de educação! – disse a professora. – E tu Luis, como dirias?
– Peço desculpa, preciso de ir à casa de banho, mas já volto.
– Melhor, mas é desagradável mencionar a casa de banho durante as refeições. – disse a professora – E tu Joãozinho, serias capaz de usares a tua inteligência para, ao menos uma vez, mostrares boas maneiras?
– Eu diria “Minha prezada senhorita, peço licença para me ausentar por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar”.

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as crianças sao mesmo tramadas

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Todas as crianças haviam sido fotografadas e a professora estava a convence-las para pedirem aos seus pais para comprarem as fotos do grupo.
– Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos dizerem “Ali está a Catarina, é advogada” ou também “Este é o Miguel. Agora é médico”.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
– E ali está a professora. Já morreu.

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Mais umas do Joaozinho

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Professora: Porque é que chegaste atrasado?
Joao: Por causa do sinal.
Professora: Qual sinal?
Joao: Aquele que diz, “Aproximação de escola, abrande a marcha.”

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Avós

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