Para alegrar o dia

Coisas Simples…

Como alegrar o dia:

Sigam estes pequenos passos …
1. Criar um ficheiro qualquer (word, excel);

2. Guardá-lo com o nome “José Sócrates”;

3. Enviá-lo para a reciclagem;

4. Clicar em “Esvaziar Reciclagem”

5. Aparece uma mensagem de confirmação no ecrã, com a seguinte pergunta:
“Deseja eliminar “José Sócrates”?”

6. Responder: “SIM”.

Não serve de nada, mas alegra o dia…

Organograma da União Europeia

.

A ASAE fecha a A.R.


ÚLTIMA HORA: ASAE INTERDITA ASSEMBLEIA DA REPÚBLICA

Fiscais da ASAE, da inspecção da higiene alimentar, acabam de encerrar a
Assembleia da República.

Motivo: Comiam todos do mesmo tacho.

Pensamento do dia…………………………….


“Pôr o Sócrates a gerir os 78 mil milhões de euros é como promover o Bibi a
chefe dos escuteiros”

Anedota soberba!!

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um
robô que lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
**Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.**

O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma Volta e
retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
**Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre
futebol, fórmula 1,** **super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da
mulher e outros assuntos semelhantes.**

O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer
mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!**
Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto** **carrascão, inclina-se no
balcão e diz-lhe bem pausadamente:
- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?*

Diferentes tipos de Capitalismo

CAPITALISMO IDEAL

Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Eles multiplicam-se e a economia cresce.
Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!

CAPITALISMO AMERICANO

Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS

Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e
produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo
inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO

Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS

Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO

Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário
previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa, mas o que você
queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO

Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.

CAPITALISMO SUÍÇO

Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar as vacas dos outros.

CAPITALISMO HINDU

Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas!!!.

CAPITALISMO ESPANHOL

Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO BRASILEIRO

Você tem duas vacas e reclama porque o rebanho não cresce…

CAPITALISMO PORTUGUÊS

Você tem duas vacas.
Foram compradas através do Fundo Social Europeu.
O governo cria o IVVA – Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
Você vende uma vaca para pagar o imposto.
Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o
IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu
consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha
200 vacas.
Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das
finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho…

CAPITALISMO ANGOLANO

Você tem duas vacas, que cuida com bastante atenção pensando nos lucros.
Você acorda no segundo dia e perde 90% do terreno em que cria as vacas
porque foi confiscado para edificar um condomínio de luxo onde você nunca
poderá comprar uma habitação.
Você acorda no terceiro dia e, por conveniência, só já tem uma vaca porque
agora é sócio de um membro do governo, em 50%, por imposição.
Você acorda no quarto dia e nem vacas nem terras tem mais porque foi tudo
confiscado e atribuído a Isabel dos Santos.

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Catroga responde ao Questionário de Proust…

1. Qual é a sua maior qualidade?
Ser frontal como o camandro!
2. E seu maior defeito?
Não ser capaz de estar calado.
3. A característica mais importante num homem?
Nunca revelar conversas pessoais, como aquela que o Manel Pinho, não sei se já lhe disse, me fez em tempos a dizer que não valia a pena ir para a Caixa, pagavam mal e o carro era em leasing, enfim, uma cegada!…
4. E numa mulher?
Gostar de homens, porra!
5. O que você mais aprecia nos seus amigos?
Que tragam vinho bom quando vão jantar lá a casa.
6. Sua atividade favorita é…
Trabalhar, sempre! Os 9600 euros de pensão mensal que ganho mal dão para os medicamentos e tenho que continuar a trabalhar com grande sacrifício mas com um prazer do carago!
7. Qual a sua idéia de felicidade?
Privatizar a CGD.
8. E o que seria a maior das tragédias?
Eu e o Fernando Nobre, sózinhos em campanha, a dar entrevistas, fazer declarações, etc!
9. Quem você gostaria de ser, se não fosse você mesmo?
Um pintelho feminino!
10. E onde gostaria de viver?
Eh, pá, porra, onde é que vivem os pintelhos, você está a gozar comigo ou quê?!
11. Qual sua cor favorita?
Laranja.
12. Uma flor?
Passos Coelho.
13. Um pássaro?
Abutre.
14. Seus autores preferidos?
Oliveira e Costa e Manuel Dias Loureiro. Escreveram páginas imortais na história da banca nacional e quase igualaram outro autor de quem gosto muito, o Maddoff, esse manganão do caraças!
15. Os poetas que mais gosta?
Fosga-se! Lá vêm vocês jornalistas com provocações! Mas isso dá de comer a alguém?! Já leram o relatório da troika, recomendando acabar com essa treta da poesia e dos poetas, tudo comunas e “xuxas” que acham que o Mundo se governa com fantochadas?!
16. Quem são seus heróis de ficção?
Xerife de Nothingam e também o avôzinho da Heidi.
17. E as heroínas?
Hummmm… Miss Playboy Abril de 1956… Ainda ontem revi essa revista à noite e só de me lembrar fico revirado como o camandro…
18. Seu compositor favorito é…
Quim Barreiros. Adoro a “Cabritinha”!…
19. E os pintores que você mais gosta?
Sô Zé Manel, pintou-me a casa toda no Verão passado e, sem factura, foi barato e ficou tudo impecável. Também não desgosto do Quim Caliça, que me pintou a casa de férias no Algarve em 2005 e ainda deu um jeito também nas vivendas do Cavaco e do Oliveira e Costa, mesmo ali ao lado. São tipos que sabem o que fazer com uma brocha e eu aprecio a iniciativa privada.
20. Quem são suas heroínas na vida real?
Manuela Moura Guedes e Dona Branca.
21. E quem são seus heróis?
Professor Cavaco Silva e Professor Karamba.
22. Qual sua palavra favorita?
Isso varia. No momento é “pintelhos”.
23. O que você mais detesta?
O Sócrates, mas sei que a resposta não é original, eh, eh…
24. Quais são os personagens históricos que você mais despreza?
Olhe, essa coisa da História é como as poesias e os poetas, só dá despesa e não serve para nada! Por mim fechava já as faculdades onde esses cursos de esquerdalha são dados e ficavam só a Economia e a Gestão e o professor João Duque a coordenar todo o programa a nível nacional! Eu quero que os “históricos” vão bardamerda!… Desculpe lá… saiu-me, é como diz o povo, n´é?…
25. Quais dons naturais você gostaria de possuir?
Os mesmos da Pamela Anderson. Já viu o que me ía divertir?!
26. Como você gostaria de morrer?
Perdido de bêbedo.
27. Qual o seu atual estado de espírito?
Frenético até 5 de Junho.
28. Que defeito é mais fácil perdoar?
Eu não tenho defeitos, que porra de conversa é essa?…
29. Qual é o lema da sua vida?
“Ser rico é o contrário de ser pobre”.

Nota deixada no Ministério das Finanças aos senhores do FMI


Nota deixada no Ministério das Finanças aos senhores do FMI que ficaram a
trabalhar no fim-de-semana da Páscoa

- Fiquem à vontade e vão adiantando trabalho. Nós voltamos lá para
terça-feira.

- As chaves da portaria estão na 2ª gaveta do lado esquerdo da mesa do
porteiro. Ponham-na lá quando acabarem

- A password dos PCs é “teixasgohome” tudo em letra pequena

- O número da Pizza Hut está em cima da mesa

Tchau e bom trabalho bacanos!

PS1 – Pá! A cafetaria ‘tá fechada mas há máquina de café no 2º andar, têm é
de levar trocos; desliguem as luzes antes de saírem e fechem a janela da
sala porque senão entram para lá os pombos à noite. Tenho o tlm no silêncio
mas telefono no domingo para saber novas.

PS2 – Não mexam no bonsai da secretária ca tipa passa-se !

Quem irá substituir Bin Laden?

A Al Qaeda acaba de anunciar que José Sócrates ocupará o lugar deixado vago
pela morte de Bin Laden.
O seu impressionante curriculum na destruição de um país e na sabotagem do
Euro fazem dele o homem indicado para o lugar.

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Eu subscrevo!

EU, SUBSCREVO………………………..

Vende-se Terreno Soalheiro , c/ 3 frentes. Urgente! Bompreço!!!


Oportunidade única.

“Carta ao meu “amigo” Zé Socras – Alice Morgado

“Carta ao meu “amigo” Zé Socras
Zé, meu compincha que tão bem me entendes e compreendes,
Escrevo-te esta carta porque estou revoltada e quero protestar contra as injustiças deste povo em relação a ti e ao teu magnífico governo. Escrevo-te para manifestar a minha solidariedade para contigo, génio incompreendido, como, de resto, o são todas as grandes mentes. Tu, que procuras o bem do teu país, tu que lutas pelo desenvolvimento tecnológico, pela educação, pela saúde, pela economia, pelo trabalho… E, apesar de todos os teus abnegados e heróicos esforços, ninguém te compreende!
Cerca de 300.000 pessoas, um pouco por todo o país, tudo a protestar contra o estado das coisas, contra a falta de oportunidades… Eles não entendem o que tu já tens feito pelo bem deles!
Tu, que levaste para a frente as Novas Oportunidades para que qualquer analfabeto possa aumentar a sua auto estima dizendo que tem o 9º ano sem ter que ir às aulas;
Tu, que criaste programas de estágio para que os licenciados e mestres possam adiar uns meses o desespero do desemprego e, entretanto, serem explorados a baixo custo com imensas regalias… para as empresas;
Tu, que proporcionaste aos alunos a possibilidade de transitarem de ano sem qualquer esforço, criando dificuldades aos malvados dos professores que os queiram reter caso não tenham tido aproveitamento;
Tu, que deste a volta àquela insustentável segurança social que não dava lucros nenhuns, como era o seu objectivo, garantindo, agora, que todos possam ter reformas menores e menos protecção na doença e no desemprego;
Tu, que cortaste os salários aos funcionários públicos, mas que tiveste a decência de salvaguardar os vencimentos dos administradores e dos teus amiguinhos;
Tu, que criaste mais dívida para que todos possamos sonhar com uma viagem de TGV, apesar de não termos dinheiro para os bilhetes e enquanto os trabalhadores da CP vêm as suas condições de trabalho a piorar;
Tu, que poupas dinheiro e decides não fazer um metro em cidades insignificantes como Coimbra, que não te metes em despesas com transportes públicos, tu que ainda por cima só tens 20 motoristas por tua conta e uns poucos por conta dos teus amiguinhos;
Tu, que organizas festas e viagens para mostrar o que de “melhor” por cá se faz, sem olhares a custos…
Tu, que és tão bonzinho, que nos compreendes tão bem, que és tão solidário para com os jovens, para com os trabalhadores, para com os pensionistas… Ninguém te compreende… Pedes justificados e pertinentes sacrifícios à população, discursas sobre o quanto nos entendes e lamentas o que passamos, pois não tens quaisquer responsabilidades sobre o estado das coisas! A culpa é da Ângela, do Nicolau e dos outros meninos maus da Europa. Tu não tens culpa!
Não tens culpa de te preocupares com as despesas excepto com as que dizem respeito a ti e aos teus amigos!
Não tens culpa de quereres luxos na educação, saúde, tecnologia e transportes (de que importa se ainda nem o básico está assegurado?)!
Não tens culpa de desconheceres o que é viver com um salário mínimo ou médio tendo comida, escola, gasolina, água, gás, luz, medicamentos, e outras despesas que tais, para pagar.
Não tens culpa que os professores se sintam mais reclusos que educadores e fontes de conhecimento por causa dum modelozinho de avaliação inofensivo.
Não tens culpa que os pais dos meninos não tenham dinheiro para lhes pagarem os estudos e os sustentarem quando eles não arranjam emprego.
Enfim… Às vezes sinto que vivemos num mundo ao contrário…
Eu, chamo-me Alice e vivo em Portugal, um país que não me dá oportunidades de crescimento, que desaproveita todo o investimento que eu, os meus pais e o estado fizeram no meu desenvolvimento pessoal e académico.
Tu és o Zé e vives no País das Maravilhas, um país em que tudo é como devia ser, graças a ti, mas as pessoas que o habitam são burras e não percebem o bem que lhes fazes.
Não me alongarei muito mais nesta carta, pois já deves ter percebido que estou do teu lado e que te compreendo totalmente! Sugiro-te que saias de Portugal… Por muito que te custe abandonar a pátria pela qual tanto te tens sacrificado, julgo que terás um futuro melhor, em que sejas mais bem tratado, fora deste país cujo povo não te entende nem dá valor ao que tens feito. Vai por exemplo para o Pólo Norte ou para a Gronelândia… Dizem que lá há muito espaço para construíres aeroportos, pontes, linhas de alta velocidade e auto-estradas!
Um beijinho e desejos de boa viagem,
Alice”
Artigo escrito por Alice Morgado
Retirado do Blogue “FANTÁSTICO, MELGA!
14 de Mar de 2011

A reforma é como o horizonte


“A reforma é como o horizonte: uma linha imaginária que recua à medida que
tu avanças.”

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes apenas duas virtudes

italiano


Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes
apenas duas virtudes…

Assim, mandou ao seu anjo-secretário que anotasse quais seriam os dons:

- Aos Suecos, os fez estudiosos e respeitadores da lei.

- Aos Ingleses, organizados e pontuais.

- Aos Argentinos, chatos e arrogantes.

- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.

- Aos Italianos, alegres e românticos.

- Aos Franceses, cultos e finos.

- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas.

O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:

- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém aos
portugueses foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos
outros povos da terra?

- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.

- Isto é verdade!

- Façamos então uma correcção! De agora em diante, os portugueses, povo do
meu coração, manterão esses três dons, mas nenhum deles poderá utilizar mais
de duas simultaneamente, como os outros povos! Assim sendo:
O que for socialista e honesto, NãO PODE SER INTELIGENTE;
O que for socialista e inteligente, NãO PODE SER HONESTO;
E o que for inteligente e honesto, NãO PODE SER SOCIALISTA!!!

PALAVRA DO SENHOR!!!…

Escola modelo em Portugal

Uma comitiva do Parlamento Europeu a convite de Sócrates e da sua
Ministra Isabelinha, visitam uma escola modelo no nosso país
maravilha.
Numa sala da primária cheia de jornalistas a ensaiada professora
com ambição a uma futura boa colocação, pergunta aos alunos:

- Onde existe a melhor escola? – Em Portugal – Respondem todos.

- Onde existe o Magalhães, o melhor portátil do mundo? – Em
Portugal – Respondem.

- E onde há os melhores recreios da Europa? – Em Portugal -
Respondem mais uma vez.

- E onde existem as melhores cantinas, que servem os melhores
almoços, com boas sobremesas?
- Nas escolas de Portugal!

A professora ainda insaciada, continua:
- Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo? – Em
Portugal!- Respondem os alunos com a lição bem estudada.

Os tradutores lá iam informando a comitiva estrangeira, que abanava
a cabeça, meio céptica.
Nisto uma garota no fundo da sala começa a chorar baixinho.
Com as televisões em directo, Sócrates, para impressionar
convidados e jornalistas, pondo-se a jeito para as câmaras, resolve
acudir à menina perguntando-lhe: – Que tens minha Menina?

Responde a menina, soluçando: – QUERO IR PARA PORTUGAL!!!!!