Uma máxima brasileira … –

Lobo Mau!!!

o Passos Coelho e os correios

Passos Coelho queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu mandato no Governo deste país que está de tanga. Os selos são criados, impressos e vendidos. O nosso PM fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.

O Primeiro-ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema.

O relatório diz:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está a cuspir no lado errado."

A morte do padre

médico
padre

O velho padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas voltou a Lisboa, doente e moribundo. No Hospital de Santa Maria, é a notícia da hora.

Já nos últimos suspiros, ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.

– Sim, Padre? diz a enfermeira.

– Eu queria ver dois proeminentes políticos antes de morrer: Cavaco Silva e Passos Coelho, sussurrou o padre.

– Sim, Padre, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.

Ela entra em contacto com a Assembleia da República e logo recebe a notícia: ambos também gostariam muito de visitar o padre moribundo.

A caminho do hospital, Cavaco diz a Passos Coelho:

– Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e o povo, o que é sempre bom. Passos Coelho concordou, naturalmente.

Era uma grande oportunidade para eles, em queda no nível de popularidade, pelo que até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.

Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho padre pegou na mão de Cavaco Silva, com sua mão direita e na mão de Passos Coelho, com sua esquerda.

Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do padre.

Passos Coelho, morto de curiosidade, pergunta:

Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado, no seu fim?

O Padre, lentamente, disse:

– Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.

– Amém, diz Aníbal.

– Amém, diz Passos.

E o Padre concluiu:

– Então… como Ele morreu entre dois ladrões, eu quero fazer o mesmo!!!

Presépio português à passos coelho

As mães também se enganam … pois

crédito: desconhecido

PARÁBOLA-Atenção !

Navegavam há meses e os marujos não tomavam banho nem trocavam deroupa.
O que não era novidade na Marinha Mercante Britânica, mas onavio fedia!
O Capitão chama o Imediato:
– Mr. Simpson, o navio fede, mande os homens trocarem de roupa!
Responde o Imediato:
– Aye, Sir…
Parte para reunir os seus homens e diz:
– Sailors, o Capitão está a queixar-se do fedor a bordo e mandaque todos troquem de roupa.

– David troque a camisa com John, John troque a sua com Peter, Peter
troque a sua com Alfred, Alfred troque a sua com Jonathan … e assim
prosseguiu.
Quando todos tinham feito as devidas trocas, volta ao Capitão e diz:
– Sir, todos já trocaram de roupa.
O Capitão, visivelmente aliviado, manda então prosseguir aviagem…

É MAIS OU MENOS ISSO QUE VAI ACONTECER EM PORTUGAL NAS PRÓXIMAS ELEIÇÕES AUTÁRQUICAS E SEGUINTES

"NÃO É A POLÍTICA QUE FAZ O CANDIDATO SER LADRÃO. É O NOSSO VOTO QUE FAZ O LADRÃO SER POLÍTICO".

PENSEMOS NISSO, AO VOTAR!
(Autor desconhecido)

Téquinfim….

No pátio da penitenciária a diretora pega num megafone e anuncia:
– "Tenção cambadivagabundu, chega di moleza! ! Quero ocês tudo devassorana mão, limpandesse chiquero onde ocês mora. Quero tudim tudim limpim! Modi qui, amanhã nóis vamo recebê os Presidente Cavacos Sirva e os Primeiro Ministro Passos Coelho."

Um preso comenta então para o colega ao lado:

TÉQUINFIM, PRENDEROS FIDAPUTA!

DICAS DE ANATOMIA

Conselho de estado

Sr. honesto

Está confirmado: trabalham lá 3.000 pessoas e não há nenhum Honesto…

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded

&v=mFCdEsv518Q

O RELVAS MORREU E FOI PR´O CÉU

O Relvas morreu e foi para o Céu… (só esta já valeu a piada!!!)

Chegando lá, após breve entrevista, e já que se tratava de um ex. Ministro,
São Pedro recomendou que ele ficasse quinze dias na ala dos filósofos, para
aprimorar a sua cultura – coisa que não tinha feito cá na terra …

No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi
até à ala dos filósofos e, pela fresta da janela surpreendeu Confúcio
conversando com Relvas.

O velho sábio estava com péssima aparência, mais amarelo que nunca e,
profundamente irritado, dedo em riste, gritava com o burro do Relvas:

– Olha Relvas, é a última vez que repito:

– Platão não é aumentativo de prato;

– Epístola não é a mulher do apóstolo;

– Eucaristia não é o aumento do custo de vida na Zona Euro;

– Cristão, não é um Cristo, muita grande;

– Encíclica não é bicicleta de uma roda só;

– Quem tem pacto com o diabo não é diabético;

– Quem trabalha na Nasa não é nazi;

– Annus Domini, nada tem a ver com o cu do Papa;

– E o meu nome é Confúcio… Pafúncio é a p……que te pariu!

Passos Coelho vai

A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz: – Vejo o senhor a passar numa avenida, em carro aberto, com o povo a acenar. Encantado, Passos Coelho, pergunta: – E a multidão, está feliz? – Como nunca! – E o povo, corre atrás do carro? – Atrás e à volta. Como loucos! – A polícia até tem dificuldade em abrir caminho – As pessoas, carregam bandeiras, dísticos? – Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança A sério?! E gritam, cantam? – Gritam: “Agora sim!!! Agora tudo vai melhorar! ” – E eu, como é que eu reajo? – Não dá p’ra ver. – Não dá p’ra ver?! – Não! – O caixão vai fechado…

Censos 2012

humor do Olimpo

Até no Olimpo já se contam anedotas sobre as consequências da interminável crise grega.

Há quem diga que Hércules suspendeu os seus 12 trabalhos por falta de pagamento e que Aquiles agora vai tratar o seu calcanhar num hospital público.

Há quem diga que Narciso vendeu os espelhos para pagar as dívidas, que Hermes trabalha nos correios, que Dionísio vende vinhos à beira da estrada e que Sócrates inaugurou o Cicuta’s bar para ganhar uns trocos.

As más-línguas até dizem que Afrodite aceitou posar para a Playboy e que a caverna de Platão agora abriga milhares de pobres que perderam a casa.