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Um policia da Judiciária vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho - Preciso de inspeccionar a sua quinta por suspeita de plantação ilegal de O lavrador diz: - Ok, mas não vá prá encosta ali à direita. E aponta para uma certa área. O policia, autoritário, diz indignado: - O senhor sabe que tenho o poder do governo comigo? E tira do bolso um claro? Fiz-me entender?!” O lavrador, educado pede desculpas e volta para o que o estava a fazer. Poucos minutos depois, o lavrador ouve uma gritaria e vê o policia da A cada passo o touro vai chegando mais perto do policia, parece que vai O policia está apavorado … O lavrador larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as - O seu crachat, mostre-lhe o seu crachat!! ________________________________ 
 Numa cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. ________________________________
cid:00bd01caa45c$8a33fd90$68DC78BA@CYNDEN cid:00bf01caa45c$8a366e90$68DC78BA@CYNDEN cid:00c101caa45c$8a366e90$68DC78BA@CYNDEN 
UM BÊBADO É DETIDO PELA POLÍCIA ÀS 3h DA MANHÃ. O POLICIAL PERGUNTA: - AONDE VAI A ESTA HORA? O BÊBADO RESPONDE: - VOU A UMA CONFERÊNCIA SOBRE O ABUSO DO ÁLCOOL E SEUS EFEITOS LETAIS PARA O ORGANISMO, O MAU EXEMPLO, AS CONSEQUÊNCIAS NEFASTAS PARA A FAMÍLIA, BEM COMO O PROBLEMA QUE CAUSA NA ECONOMIA FAMILIAR E A IRRESPONSABILIDADE ABSOLUTA. O POLICIAL OLHA SEM ACREDITAR E DIZ: - SÉRIO? E QUEM VAI DAR ESSA CONFERÊNCIA A ESTA HORA DA MADRUGADA? - E QUEM PODE SER?.. A MINHA MULHER… LOGO QUE EU CHEGAR EM CASA. Um homem, com andar meio cambaleante, é parado pela polícia às quatro da manhã e é perguntado para onde está indo. COISAS DE POLÍCIA Se o mandado de prisão demora a sair, a culpa é do polícia Se o bandido foge, a culpa é do polícia. Se o bandido é morto durante tiroteio, o polícia é culpado: ” coitado do Se sobrevive, o polícia é inoperante, pois “deveria ter acabado com ele”. Se o polícia age com rigor para manter a ordem, é violento. Se não age com rigor, é muito “mole”, ineficiente. Se o polícia estava presente na hora dos factos, é cúmplice Se não estava, é omisso. Se revista um suspeito, desrespeita o direito do cidadão. Se não revista, “faz vista grossa”. Se prende um pobre, é injusto. Se prende um rico, é “porque quer dar nas vistas “. Se prende um ladrão, tem que apresentar provas. Se o criminoso acusa o polícia de tortura, extorsão e roubo ele é preso e Ser Policia em Portugal, com péssimos Salários, mais que sobreviver na Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar, em frente a uma viatura da GNR. A meio de um assalto um ladrão grita para o outro: 
Um agente da GNR pára o carro de uma loura sensacional.
Sargento – És um sortudo. Vai até lá, devolve os documentos dela e tira GNR – Como?????????? Sargento – Vai por mim, faz o que eu te digo e não te vais arrepender !!!!!
O agente volta ao carro, devolve os documentos abre a braguilha e tira o A loura olha e exclama: – Oh não! Outra vez o teste do balão! Certo dia, eu estava na estrada com o meu 147, e como era de se esperar, a jabiraca quebrou. Então, encostei o “Podrão” no acostamento e fiquei esperando alguém passar. Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h. Nisso, o cara do Porsche dá marcha ré e volta até o FIAT. Ele se oferece para rebocar a droga do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio). E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais. Então o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava. E o cara do Porsche ia puxando a “batedeira” a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio … Eis que aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche, este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 m/h … Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados… Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h!! O policial avisa pelo rádio o próximo posto: -”Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240km/h na estrada e, juro pela minha mãezinha…, um FIAT 147 atrás deles dando sinal de luz para ultrapassar!!!!!”   Diferenças: 1978 – 2008 Situação: O fim das férias. Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar. Ano 2008: Depois de voltar com a família de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira. Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. Ano 1978: Não se passa nada. Ano 2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira. Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga. Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa. Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola. Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas. Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos. Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva. Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas. Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais. Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalina. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado. Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este. Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido. Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha. Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar. Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr. Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso. Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado ‘chocolate’ ao outro. Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas. Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro. Situação: Fazias uma asneira na sala de aula. Ano 1978: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque ‘alguma deves ter feito’ Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3. Só falta dizer que em 78, os cursos não se compravam na Independente…….. e ao Domingo!  - Vá Cãozinho, Cheira lá isto
( A expressão do cão… não tem preço ). eheheheh 
O melhor amigo do homem também tem os seus limites   Uma mulher foi presa por roubar no supermercado. Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe: - O que é que a senhora roubou? Ela respondeu: - 1 lata pequena de pêssegos. O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu: - Porque estava com fome. O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata: - Tinha 6 pêssegos. O juiz então disse: - Vou mandar prende-la por 6 dias, 1 dia por cada pêssego. Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido. O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer. Então o marido disse: - Ela também roubou uma lata de ervilhas!!! |
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