O Livro dos Curiosos


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Mãe só há uma!

escola
joãozinho
professor

Numa dessas escolas pluri-étnicas, a professora mandou os alunos escreverem uma redacção que terminasse com a frase ‘Mãe… só há uma’.

No dia seguinte ela chama os alunos um a um para lerem as suas redacções.

O primeiro, Martim, filho de boas famílias lê o seu texto :

‘No outro dia eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a minha mãe esfregou Vick Vaporub no meu peito, deu-me um leite bem quentinho com um comprimido, tapou-me com o meu edredon, eu dormi e no dia seguinte acordei bom.’ ‘Mãe… só há uma.’

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, e deu-lhe um muito bom.

O segundo, Guilherme, típico representante da classe média, foi o aluno seguinte:

‘No dia em que tivemos o último teste eu não sabia nada, não conseguia decorar nada, e comecei a chorar, a pensar que ia ter negativa. Aí a mãe sentou-se ao meu lado com o livro, explicou-me a matéria fez-me perguntas e já consegui dormir descansado. Quando acordei senti que sabia tudo! Vim à escola, fiz a prova e tirei Muito Bom.’ ‘Mãe…… só há uma’.

A classe, emocionada, aplaudiu o Gui. A professora deu-lhe também um Muito Bom.

Chegou a vez do aluno representante das minorias étnicas, Makongo Ngombo:

‘Ontem quando chiguei nos meus barraco, minha mãe estava nos cama com um homem qui nem conheço, diferrente do da semana passada. Quando me ouviu, gritou para mim lá dos quarto: ‘Makongo, seu preto filho di Pu________ vai lá nos geladeira e traz duas cerveja.’ Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela: ‘Mãe…… só há uma!’

7 anões no vaticano

Os 7 Anões vão ao Vaticano e, porque eles são os 7 Anões, são, de imediato, recebidos pelo Papa.
Zangado é o porta-voz do grupo.
- Zangado, meu filho – diz o Papa- o que posso fazer por vocês?
Zangado põe uma questão:
- Desculpe-me, Vossa Santidade, mas existe alguma freira anã em Roma?
O Papa franze as sobrancelhas perante uma pergunta tão singular, pensa um pouco e responde:
- Não, Zangado, não existem freiras anãs, em Roma.
Por detrás, alguns dos outros anões começam a dar risadinhas.
Zangado vira-se e olha-os profundamente , fazendo-os calar de imediato.
Zangado vira costas e retorna:
- Vossa Santidade, existem freiras anãs, na Europa?
O Papa, intrigado, pensa novamente, por um instante, e, em seguida, responde:
- Não, Zangado, não há freiras anãs, na Europa.
Desta vez, todas os anões desataram a rir.
De novo, Zangado se vira e silencia-os com um intenso olhar.
Zangado, volta-se para trás e põe nova questão ao Papa!
- Há em qualquer lugar do mundo uma freira anã?
O Papa, verdadeiramente confuso com as perguntas diz:
- Desculpa, meu filho, não existem freiras anãs em nenhum lugar do mundo.
Os outros anões estoiram em gargalhadas, rebolando pelo chão, as lágrimas correndo pelas bochechas rechonchudas e desatam a cantar:
- O Zangado f….. um pinguim!!!, o Zangado f…. um pinguim!!! , o Zangado f….. um pinguim!!!

Medis vs Segurança Social

A Ministra da Saúde visitou um hospital acompanhada pelo director.

Ao passarem numa enfermaria deparam com um doente a masturbar-se furiosamente, e a Ministra pergunta o que se passa com aquele paciente.

O director do hospital informa a Ministra de que se trata de um caso patológico, o qual implica que o paciente tenha de ejacular de 2 em 2 horas porque senão os testículos ficam desmesuradamente inchados.

A visita continua e logo mais à frente, num quarto, deparam-se com uma enfermeira a fazer sexo oral a outro paciente.

A Ministra, estupefacta, pergunta qual o significado daquilo, ao que o director, consultando a ficha do doente, responde:

-Srª. Ministra, este é um caso absolutamente igual ao anterior, só que este doente vem pela Médis, e não pela Segurança Social.

5 Perguntas Mais Importantes do Mundo

mulher

Aqui está o esperado há muito tempo…as 5 verdadeiras respostas às 5 perguntas mais importantes do mundo:

Q1. O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres? R: É Braille e quer dizer ‘lambe-me’.

Q2. O que é um beijo Australiano? R: É o mesmo que um french kiss só que… lá em baixo.’

Q3. O que se faz com 365 preservativos usados? R: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.

Q4. Porque o nome dos furacoes são sempre de mulheres? A: Porque quando chegam são loucos e molhados… e quando partem… levam carro e casa junto.

Q5. Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar? A: Porque não têm tomates para coçar.

Agora, já sabes