Bebé!!!!

pénis

NOITE DE NÚPCIAS EM TRÁS-OS-MONTES.

pénis
virgem
Um tipo está a jogar ténis e leva uma bolada forte no pénis, causando um
‘trauma muscular peniano’.
Em agonia, dirige-se ao médico:
– Doutor veja o que é que pode fazer por mim…
Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
– Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para
o dia do seu casamento.
Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a
garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do
pénis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo. O tipo não conta nada à
noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva
fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
– És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
– Olha, estás a ver ? Ainda está encaixotado !!!!!!

o pénis pequeno

médico
pénis

Um homem e a sua mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho é muito
pequeno e levam-no ao médico.
O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.
No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz montes de torradas.
Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:
– Tira só duas!… O resto é para o teu pai.

AVISO - Compras na Internet - CUIDADO!!

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Vê como funciona:
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Os filhos da p… mandaram-lhe uma lupa!

 

desta vez é o Carlinhos

escola
joãozinho
pénis

A Professora de Educação Sexual desenha no quadro uma mama, e pergunta aos alunos o que é.
O menino Joãozinho levanta a mão e diz:
– É uma mama e a minha mãe tem duas! – Muito bem…
Ela começa a desenhar um pénis.
O menino Carlinhos levanta a mão e diz:
– Isso é uma pila… o meu pai também tem duas.
A professora, admirada com a resposta, replica:
– Duas… Carlinhos?
– Sim senhora professora: uma pequenina para fazer chichi e uma grande para lavar os dentes à minha mãe!…

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pénis.

Os filhos da p— mandaram-lhe uma lupa!

O preço de uma escapadinha!

chinês
médico
pénis

*Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele
aproveitou para conhecer algumas garotas de programa..

Dias depois da volta, seu pênis ficou todo **verde.** Parecia sorvete de **
pistache**: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e
vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:

– Ahaa…! Você foi para a China! Não?

– É verdade.*

*- E conheceu umas garotas de programa!

– É verdade!

– Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que **cortar.*

*O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o
diagnóstico é o mesmo.

Em desespero, procura urologistas,especialistas, catedráticos, e todos, sem
exceção, confirmam o diagnóstico.

Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois
de um tremendo ‘barraco’, se compadece do marido, e o aconselha a procurar
um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles
devem estar acostumados com esta doença.O sujeito volta à China, paga uma
nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do
país.

Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:

– Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente… Non?

– É verdade…

– E o senhor fez umas bobagens com as galotas… Non?

– É verdade.

– E o senhor foi ver médico na sua terra… Non?

– É verdade.

– E médico na sua terra lhe disse que telia que cortar….. Non?

– É verdade.

– Médico da sua terra não sabe nada! Non plecisa cortar.

O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.Abraça e beija o
médico. Seu pesadelo acabou!

– Então, existe tratamento para isso?

– Non… Non…. Non plecisa cortar… **Cai sozinho!*

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FRASES ILUSTRADAS SOBRE SEXO

pénis

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De freiras e água benta está o Céu cheio

pénis

Um comboio embate numa camioneta cheia de freiras e todas morrem.**
Chegam ao céu e todas tentam entrar.

São Pedro está na porta e diz:
– Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim. Para poder entrar
façam uma fila e respondam à minha pergunta.

-Você Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?
– Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho.
-Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e depois
pode entrar.

– Voce Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?
– Foi só uma vez São Pedro, e só foi com a mão esquerda.
-Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e
depois pode entrar.

Então na fila começa a desordem porque uma das freiras que estava no
fim, empurra as outras e chega à frente…
– Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?
– Óh meu São Pedro, é que eu tenho de bochechar antes que a Irmã
Margarida meta o cú na água.

Revista Maria – A melhor desculpa que já vi!

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AUMENTO DE PÉNIS – FRAUDE PELA INTERNET

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Um amigo pagou 100 euros por um aparelho para aumentar o pé nis, e mandaram-lhe uma lupa!!!

CUIDADO!!!

Cego, no exame de próstata…

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O cego vai no médico fazer exame de próstata; lá chegando pergunta ao
médico:
– Dr. este exame dói?

O médico responde:
– Só um pouquinho.

O cego pergunta:
– Dr. posso lhe pedir uma coisa?

– Sim, responde o médico.

– Eu posso pegar no seu pênis enquanto o sr. faz o exame?

O médico fica intrigado e pergunta:
– Mas porque você quer segurar o meu pênis?

O cego responde:
– É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo.

Noite de Nupcias

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Um tipo está a jogar ténis e leva uma bolada forte no pénis, causando um
‘trauma muscular peniano’.

Em agonia, dirige-se ao médico:

– Doutor, veja o que é que pode fazer por mim… Vou casar no final da
semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.

– Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para
o dia do seu casamento.

Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a
garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do
pénis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.

O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na
privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e
mostra-lhe os peitos, exclamando:

– És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:

– Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado…

A Loira e o GNR

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polícia

Um agente da GNR pára o carro de uma loura sensacional.
GNR- A senhora vai com pressa???
Loura – Ah, não se pode ir depressa??
GNR – Não. Posso ver a sua carta de condução?
Loura – Que carta??
GNR – Deve estar na sua carteira, explica o policia.
A Loura leva alguns minutos e finalmente encontra-a.
GNR- Os documentos do carro, por favor.
Loura – O carro tem documentos?
GNR – Normalmente estão no porta-luvas
Ela abre o porta luvas, encontra os documentos e entrega-os ao guarda.
GNR – Eu volto num minuto. O agente afasta-se um pouco e vai até ao carro e
liga para a central.
GNR – T’ou sargento? Uma loura aqui, burra como tudo, estava conduzir a mais
de 160 Km/h.
Sargento – Uma loura maravilhosa num BMW vermelho??
GNR – Essa mesmo.

Sargento – És um sortudo. Vai até lá, devolve os documentos dela e tira
o”coiso” para fora.

GNR – Como??????????

Sargento – Vai por mim, faz o que eu te digo e não te vais arrepender !!!!!

O agente volta ao carro, devolve os documentos abre a braguilha e tira o
“coiso” para fora.

A loura olha e exclama: – Oh não! Outra vez o teste do balão!

O pior inquilino do mundo …

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O pior inquilino do mundo …

[cid:1.1053272502@web46114.mail.sp1.yahoo.com]

Você mora de aluguel ?
Se sente infeliz ?
Então talvez lhe conforte saber que existem pessoas em situação pior que a sua. O pior inquilino é o espermatozóide.

Mora com milhões de irmãos na casa do cacete.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.

E você ainda reclama da vida!!!