Helllo Allah….

criação de http://www.humor-kamensky.sk/

(enviaram com a assinatura cortada mas eu achei 😀 )


O RELVAS MORREU E FOI PR´O CÉU

O Relvas morreu e foi para o Céu… (só esta já valeu a piada!!!)

Chegando lá, após breve entrevista, e já que se tratava de um ex. Ministro,
São Pedro recomendou que ele ficasse quinze dias na ala dos filósofos, para
aprimorar a sua cultura – coisa que não tinha feito cá na terra …

No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi
até à ala dos filósofos e, pela fresta da janela surpreendeu Confúcio
conversando com Relvas.

O velho sábio estava com péssima aparência, mais amarelo que nunca e,
profundamente irritado, dedo em riste, gritava com o burro do Relvas:

– Olha Relvas, é a última vez que repito:

– Platão não é aumentativo de prato;

– Epístola não é a mulher do apóstolo;

– Eucaristia não é o aumento do custo de vida na Zona Euro;

– Cristão, não é um Cristo, muita grande;

– Encíclica não é bicicleta de uma roda só;

– Quem tem pacto com o diabo não é diabético;

– Quem trabalha na Nasa não é nazi;

– Annus Domini, nada tem a ver com o cu do Papa;

– E o meu nome é Confúcio… Pafúncio é a p……que te pariu!

APÓS A MORTE…

Um casal fez um acordo:

Se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como
seria.

O marido foi primeiro. Contatou a mulher e lhe contou:

– Meu bem… levanto-me cedo e faço sexo.

– Tomo o café da manhã e vou para o campo de golfe.

– Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo, mais algumas vezes.

– Depois almoço, como muitos legumes e verduras, e…. mais sexo.

– Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo, até anoitecer.

– Aí durmo, muito bem, para me recuperar, e no dia seguinte recomeça tudo
igual.

A mulher pergunta:

– Você está no Paraíso?

– Não, já reencarnei… Agora, sou um coelho, numa fazenda, em Atibaia…

Nacionalidade de Adão e Eva

Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

_O ALEMãO COMENTA: _
– Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
/_DEVEM SER ALEMãES. _/

Imediatamente, _O FRANCêS CONTESTA _:
– Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras:
Ela, tão feminina,
Ele, tão masculino,
Sabem que em breve chegará a tentação.
/_DEVEM SER FRANCESES. _/

Movendo negativamente a cabeça o _INGLêS COMENTA _:
– Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
/_Só PODEM SER INGLESES. _/

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, _O PORTUGUêS DECLARA _:
– Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
tão na merda,
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam ,
só pensam em sexo, E PIOR,
acreditam que estão no Paraíso .
/_Só PODEM SER PORTUGUESES _/

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Steve Jobs no céu….


Steve Jobs chegou no céu… olhou, olhou… viu o céu azulzinho, umas nuvens lindas e espaçadas, e pensou: “Ferrou, tô no Windows!”

ENQUANTO AINDA HÁ TEMPO…


Aquele casal de 85 anos estava casado há sessenta e dois anos.
Apesar de não serem ricos, viviam bastante bem porque eram muito poupados.

Apesar da idade, estavam ambos em boas condições físicas, principalmente
pelaa insistência dela na alimentação saudável e nos exercícios, em especial
durante a a última década.
Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o aviãoo
onde seguiam despenhou-se e mandou-os para o céu.

Chegaram às portas rebrilhantes do céu e São Pedro veio recebê-los à porta.
Levou-os até uma fantástica mansão, com móveis dourados e cortinas de finas
sedas, com uma cozinha completa e uma cascata no banheiro. Ao fundo podia
ver-se uma criada a arrumar as roupas favoritas de ambos nos imensos
roupeiros.s Atônitos, eles olhavam para tudo, quando São Pedro disse:
– Bem vindos ao céu. A partir de agora esta será a vossa nova casa.

O idoso senhor perguntou a São Pedro quanto é que aquilo iria custar.
– Claro que vai custar NADA. Essa é a tua recompensa no céu.
O homem, então, olhou pela janela e viu um campo de golfe que não tinhaa
comparação com nada do melhor feito na Terra…
– Qual é o preço da utilização? – gemeu o idoso homem.
– Isto é o céu – replicou São Pedro. – Tu podes jogar de graça, sempre quee
quiseres.

No dia seguinte foram almoçar ao salão e se depararam com um almoçoo
estonteante, com todas as inimagináveis especialidades gastronômicas, desdee
mariscos até às melhores carnes e sobremesas, tudo acompanhado dos melhoress
vinhos e bebidas.
– Nem me perguntes nada – disse o São Pedro ao homem. – Isto é o céu. É tudo
dee graça.

O idoso senhor olhou em volta nervosamente e fixou o olhar na esposa..
– Bem, onde é que estão as comidas de baixo teor de gordura e colesterol e o
cháá descafeinado? – perguntou ele.
– É a melhor parte – atalhou São Pedro. – Vocês podem comer e beber o que
quee que seja de que gostem, sem se preocuparem em ficarem gordos ou
doentes. Eu já disse: isto é o céu!
O idoso ainda perguntou:
– Nem é preciso academia de ginástica?
– A menos que vocês queiram – foi a resposta de São Pedro.
– Nem testes de açúcar, nem medições de tensão, nem…
– Nunca mais. Vocês estão aqui para se divertirem e gozarem.

O idoso olhou bem nos olhos da sua esposa e disse:
– Tu e a merda da tua comida saudável… Já podíamos estar aqui há dez anos!

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Somos todos iguais…

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O que nos difere são pequenos detalhes!!!
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E pelas caras, quem está se divertindo mais???
… Pobre é uma merda… ri até na desgraça!!!

De freiras e água benta está o Céu cheio

pénis

Um comboio embate numa camioneta cheia de freiras e todas morrem.**
Chegam ao céu e todas tentam entrar.

São Pedro está na porta e diz:
– Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim. Para poder entrar
façam uma fila e respondam à minha pergunta.

-Você Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?
– Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho.
-Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e depois
pode entrar.

– Voce Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?
– Foi só uma vez São Pedro, e só foi com a mão esquerda.
-Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e
depois pode entrar.

Então na fila começa a desordem porque uma das freiras que estava no
fim, empurra as outras e chega à frente…
– Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?
– Óh meu São Pedro, é que eu tenho de bochechar antes que a Irmã
Margarida meta o cú na água.

Drop in the number of suicide bombings

virgem

“Drop in the number of Suicide Bombers in Britain”

Apparently the drop in the number of suicide bombings has been put down, due to the emergence of Scottish singing star Susan Boyle – now that Muslims know what an actual virgin looks like they are not so keen on going to paradise.

DIA DO BANHO do PADRE…

padre

Era sábado, dia do banho do padre João.

A jovem irma Madalena já havia preparado a água e as toalhas, exactamente
como o velho padre gostava. Irmã Madalena foi também instruída para não
olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E
rezasse…

Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Madalena se

o banho havia decorrido bem.

– Ah! Madre – disse irmã Madalena – eu fui salva!
– Salva? Como assim? – Perguntou a madre superiora.
– Bom, quando o padre João estava todo ensaboado, ele  pediu-me para
enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou a minha mão para o
meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda a chave do paraíso.
Então, ele disse que se aquela chave coubesse na minha fechadura, os portões
do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna. Nisso,
o padre João colocou a chave do paraíso na minha fechadura. Primeiro foi uma
dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso,
e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase. Assim foi, eu
fui salva!

– Aldrabão!!! – Berrou, furiosa, a madre superiora – Há mais de trinta anos
que ele me diz que aquilo é um apito para chamar os anjos…

Suicídio Árabe

Todo o mundo se pergunta:

Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:

1º – Sexo antes do casamento

2º – Tomar bebidas alcoólicas

3º – Ir a bares

4º – Ver televisão

5º – Usar a Internet

6º – Esportes, estádios, festas com mulheres

7º – Tocar buzina

8º – Comer carne de porco

9º – Música não religiosa

10º – Ouvir rádio

11º – Barbear-se

Além disso:

12º – Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir

13º – Farrapos em lugar de roupas

14º – Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo

15º – As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos

16º – A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação

17º – Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro e com a
mulher vestida com shak

18º – Reza-se para Alah:

– 06:00 às 09:00

– 12:00 às 15:00

– 16:00 às 18:00

– 21:00 às 00:00

– No pôr do sol

19º – A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em
alguns lugares até mais altas)

20º – Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais

sujas (os pés…).

E finalmente:

21º – Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo
aquilo com que sonha!

Fala a verdade…

Você também não se mataria???

P.Q.P…

O paraiso é relativo


Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:
– Como é seu nome, meu filho???
– Ayrton Senna da Silva…
– Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???
– Sou eu mesmo.
– Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58′, uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
– Sou eu mesmo.
– Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
– Sim senhor!!!
– Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
– Correto.
– Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
– Eu mesmo!!!
– Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
– Sim.
– Putz … pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!

A Grande conclusão…

gay


C O N C L U S Ã O

E Deus fez a mulher…

Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar…

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite e as estrias.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50…

Só pode haver uma explicação para tudo isso:

O diabo é G A Y !!!!!
.

o inventor da mota Harley morre e vai para o Céu

mulher

O inventor da mota Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:
– Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motas mudaram o mundo, o teu prémio é poderes encontrar-te com quem quiseres!

Arthur pensou um pouco e depois disse:
– Quero encontrar-me com Deus!

São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
– Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu:
– É verdade, fui eu …

Deus então fez o seguinte comentário:
– Que grande coisa, inventar uma mota! É um veículo instável, faz muito barulho e poluição e não pode andar sem gastar gasolina!
Arthur ficou um bocado atrapalhado, mas uns minutos depois retorquiu:
– Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?

– Sim, fui eu! – Respondeu Deus.

– Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
1º – Há muita inconsistência na suspensão dianteira;

2º – É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;

3º – Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;

4º – A área de diversão está localizada perto demais da área de reciclagem;

5º – Os custos de manutenção são exorbitantes! !!!

Deus ficou a pensar e depois disse:
– Podes ter bons argumentos, mas espera um pouco.

Deus foi até o super-computador celestial, digitou algumas palavras e esperou que a super-impressora imprimisse o resultado:

– Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, há muitos mais homens montados na minha invenção do que na tua!

Sócrates morreu…

Socrates morreu e Deus e o Diabo discutem porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês, Sócrates fica no céu.

Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco.

O engenheiro estraga tudo.

. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;

. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação,

. Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;

. Suborna os arcanjos e os querubins;

. Transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois.

. Propõe a construção de um HeavenShop

. Nomeia anjos provisórios aos milhares;

. Intervém nas comunicações aos Santos;

. Troca as placas das portas de São Pedro;

. Envia um projecto lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer.

. Funda o PTC, o “Partido dos Trabalhadores Celestiais”, com estrela azul clarinho.

O céu vira um caos.

As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.

Quando Sócrates, finalmente vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.

No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Sócrates não volta do Inferno.

No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso…

Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.

Ring…ring…ring…!!!

Atende um diabinho e Deus pergunta:

“Por favor, posso falar com o Demónio?”

“Qual dos dois?”, – responde o empregado – “O vermelho com chifres ou o que anda aí de fato Armani ?”