PADRE NO MOTEL

padre

Padre (muito cavalheiro) ofereceu à freira uma

carona até o convento, já que estava tarde e a
chuva não demoraria a chegar…
No caminho o carro quebrou. Depois de
caminharem uma hora embaixo de chuva,
avistaram um motel, e o padre sugeriu.

– Irmã, creio que será melhor dormimos aqui
neste motel, e amanhã chamaremos o carro
do convento para nos buscar.

A irmã toda molhada e cansada concordou feliz
da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham

somente um quarto com uma cama de casal
disponível.

O padre olhou para a freira e disse:
– Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama,

que eu durmo no chão.

E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã

acordou o padre dizendo:

– Padre! O senhor esta acordado?
– ( O padre bêbado de sono ) Hein?! Ah, irmã,

o que foi?

– Ah… é que eu estou com frio. O senhor pode
pegar o cobertor para mim?
– Sim, irmã, pois não!


O padre então se levantou, pegou o cobertor

no armário e cobriu a irmã com muita ternura.

Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo
dizendo:

– Padre! O senhor ainda está acordado?

– ( O padre babando na gola ) Ah? Ah, irmã,
o que foi agora?
– É que eu ainda estou com frio. O senhor pode

pegar outro cobertor para mim?
Sim irmã.

Mais tarde a freira chama o padre novamente:
– Padre. O senhor ainda esta acordado?
– ( O padre engasgando com o próprio ronco )

Ah? Sim irmã, o que foi agora?

– É que eu não estou conseguindo dormir.
Ainda estou com muito frio.

Finalmente, entendendo as intenções da irmã,

o padre então falou:

– Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
– Certo!
– O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui,

só nós saberemos e mais ninguém, certo?
– Certo!
– Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente

fizer que nem marido e mulher?

A freira então pula de alegria na cama e diz:


– Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e

mulher!

Daí o padre muda o tom de voz e grita:


– ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A

MERDA DO COBERTOR!

No confessionário

padre
Uma moça muito jeitosa entra na igreja e confessa os pecados:
– Sr. Padre, eu ando a ter sexo com o padre da aldeia vizinha!

Diz o padre muito zangado:
– Vais rezar 20 Avé-Marias e 20 Pai-Nossos…

E nunca mais te esqueças: A TUA PARÓQUIA É ESTA!

A morte do padre

médico
padre

O velho padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas voltou a Lisboa, doente e moribundo. No Hospital de Santa Maria, é a notícia da hora.

Já nos últimos suspiros, ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.

– Sim, Padre? diz a enfermeira.

– Eu queria ver dois proeminentes políticos antes de morrer: Cavaco Silva e Passos Coelho, sussurrou o padre.

– Sim, Padre, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.

Ela entra em contacto com a Assembleia da República e logo recebe a notícia: ambos também gostariam muito de visitar o padre moribundo.

A caminho do hospital, Cavaco diz a Passos Coelho:

– Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e o povo, o que é sempre bom. Passos Coelho concordou, naturalmente.

Era uma grande oportunidade para eles, em queda no nível de popularidade, pelo que até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.

Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho padre pegou na mão de Cavaco Silva, com sua mão direita e na mão de Passos Coelho, com sua esquerda.

Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do padre.

Passos Coelho, morto de curiosidade, pergunta:

Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado, no seu fim?

O Padre, lentamente, disse:

– Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.

– Amém, diz Aníbal.

– Amém, diz Passos.

E o Padre concluiu:

– Então… como Ele morreu entre dois ladrões, eu quero fazer o mesmo!!!

O que deve fazer um homem casado depois da missa?

padre
O esposo regressa da missa, entra em casa a correr e dirige-se à esposa com invulgar alegria.
Abraça-a, levanta-a ternamente nos braços e vai dançando com ela suspensa no ar, à volta de cada móvel de casa.
Pergunta a esposa, bastante admirada com o gesto:
– O que foi que disse hoje o padre no sermão? Será que disse que os maridos devem ser mais carinhosos com as suas esposas?
Responde o marido, radiante:
– Não, amor. O padre disse que temos que carregar a nossa cruz com alegria redobrada…

Cinco quilos de favas…

burro
padre

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa duma viúva.

A meio da noite ela chama-o e mostra-se toda nua!
O peregrino, com medo de pecar, foge rapidamente de casa.
Logo que a igreja abre vai confessar-se.
O padre diz-lhe então:

– Vai para casa meu filho e para penitência come 5 kg de favas.

– Sr. Padre, mas eu não sou nenhum cavalo.

– Mas és burro! Primeiro comias a viúva e depois é que te vinhas
confessar!!!

A BASTIANA, ESPOSA DE ZÉ DO LEITE

alentejano
padre

A Bastiana, esposa de Zé do Leite, dos Aivados, ia pela rua de Ourique – Baixo Alentejo, quando cruzou com o sacerdote. O padre disse-lhe:
– Bom dia. Por acaso você não é a Bastiana?, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese em Messejana?
Ela respondeu:
– Sim, Padre, sou eu mesma!
O sacerdote perguntou:
– Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
– Não, Padre, ainda não.
O padre disse:
– Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
– Oh Padre, muito obrigada, ficaremos ambos muito gratos!
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote, já ancião, perguntou:
– Bom dia Bastiana. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
– Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4.. No total 10! E a caminho décimo primeiro !…
Disse o padre:
– Bendito seja o Senhor! Que maravilha! … E onde está o seu marido?
– Vai a caminho de Roma, pra ver se apaga a porra da vela !

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Onde está Deus?

escola
igreja
joãozinho
padre

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas “pestes”. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura na zona onde moravam, eles com certeza estariam metidos.

A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.

Então ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.

A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.

O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:

– Onde está Deus??

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:

– Onde está Deus ??

Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.

Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto gritou:

– ONDE ESTÁ DEUS ???

O garoto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto.

Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:

– O que é que aconteceu ?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:

– Desta vez estamos mesmo f………! Deus desapareceu e acham que fomos nós!!!!!

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NUM CAFÉ EM ROMA…

mulher
padre

Quatro homens e uma mulher, católicos, estavam tomando café na Praça de São
Pedro…

O primeiro homem falou…

– “Meu filho é um padre e quando entra em um recinto o tratam de Padre”.

O segundo homem afirmou…

– “Meu filho é um bispo, e quando ele entra em um recinto o tratam de “Sua
Graça”.

O terceiro homem disse…

– “Meu filho é um Cardeal. Quando ele entra em um recinto todos inclinam a
cabeça e o tratam de “Sua Eminência”.

O quarto homem disse orgulhosamente…

– “Meu filho é o Papa. Quando entra em um recinto o tratam de “Sua
Santidade”.

Como a única mulher estava saboreando o café em silêncio, os quatro homens
dirigiram a ela um sutil…

– “Então…?

Ela orgulhosamente respondeu…

– “Eu tenho uma filha, alta e elegante, busto 40, 24 polegadas de cintura,
34 polegadas de quadris…

http://i298.photobucket.com/albums/mm258/Claudiu_2008/12%20Claudiu/image017-
4.jpg

– “Quando ela entra num recinto todos exclamam:

“ Oh! Meu Deus! ”

O Padre e a Freira

padre

Certa vez, um padre de Alcácer e uma freira de Lisboa, regressavam para o convento.

Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal.

O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silêncio, o padre disse:

* Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.

E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:

* Padre! O senhor está acordado?

O padre, bêbado de sono:

Sim, irmã, precisa de alguma coisa?

* Tenho frio…pode dar-me um cobertor?

* Sim, irmã, com certeza!

O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura.

Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:

* Padre! Ainda está acordado?

O padre:

* AH? Irmã … O que foi agora?

* . que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?

* Claro irmã, com certeza!

Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.

Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:

* Padre. O senhor ainda está acordado?

O padre:

* Sim, irmã! O que foi agora?!

* que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.

‘Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:

* Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?

* Certo!

* O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais ninguém, certo?

* Certo!

* Então tenho uma sugestão … Que tal se fingirmos ser marido e mulher ?

A freira então pula de alegria na cama e diz :

* SIM! SIM !!!

Então o padre muda o tom de voz e grita :

* ENTÃO, PORRA ! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A MERDA DO COBERTOR !

*Fim da história :

se pensaste que irias ter um final erótico, reza 10 ave-marias e 20 pai-nosso pelos maus pensamentos …*

A penitência

igreja
padre

Um homem depois de ter apanhado uma grande bebedeira vai roubar galinhas, no
dia seguinte sente-se muito arrependido e vai ao confessionário e diz:

– Sabe senhor padre eu ontem não estava bem e fui roubar galinhas, o que é
que eu hei-de fazer para remediar isto?

E o padre responde que ele deve dar 10 euros à primeira mulher que vir.

Ele sai da igreja ( a igreja até ficava numa esquina) e encontra uma mulher
e diz:

– 10 euros!!!

E a mulher responde:

– 25!!!

E ele diz:

– Mas o senhor padre diz que são 10!!!

– Mas o senhor padre já é cliente antigo!!!

Um casal tinha 2 filhos….

igreja
joãozinho
padre


Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas
pestes. Os pais sabiam que se houvesse algum problema na zona onde moravam,
eles com certeza estariam metidos.

A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido
bastante sucesso em disciplinar crianças.
Então ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas
pediu para vê-los separadamente.

A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe
asperamente:
– Onde está Deus?
O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com
a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
– Onde está Deus?
Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma
resposta.

Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto
berrou:
– ONDE ESTÁ DEUS?
O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no
quarto.

Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:
– O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
– Mano desta vez é que estamos mesmo “Fo***os !

– Deus desapareceu e acham que fomos nós!!

A TUA IGREJA….

padre

– Uma gaja muito boa entra na igreja e confessa os pecados:
– Sr. Padre, eu ando a ter sexo com o padre da aldeia vizinha!
– Diz o padre muito zangado:
– Vais rezar 20 Avé-Marias e 20 Pai-Nossos…….e nunca mais te esqueças: . . . . . . . . . . . . ..A TUA IGREJA É ESTA!!!!

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Joãozinho… versão geriátrica, mas sempre o Joãozinho…

joãozinho
padre

Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:

– Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora !!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo… Tem jeito???

– Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!!!

– Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!!!

– Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.

Joãozinho, eufórico, exultou:
– Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o senhor está me devolvendo !!!
E assim …
Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar.
Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.
– Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O que acha???
– Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada !!!
Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta.
Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário.
Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o ‘anjo’, com voz angelical, perguntou:
– Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão?
– Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão!!! Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?
– Entendi, meu filho, disse o ‘anjo’. – Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão.
Está bem assim, meu filho???
– Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre.

– Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência !!!

O ‘anjo’ aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou:

– E aí, meu filho, como foi a experiência???

– Horrível seu padre… horrível!!! Desci como anjo, subi como corno, puxado por um filho da puta!!!

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Que bebedeira!…

bêbado
padre

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma
senhora de preto e pediu:

– Hic… Madama, me dá o prazer desta dança?

E ouviu a seguinte resposta:

– Não, por quatro motivos:

Primeiro, o senhor está bêbado!

Segundo, isto é um velório!

Terceiro, não se dança o Pai Nosso!

E quarto porque ‘Madama’ é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

Tá escuro aqui, não tá ?

joãozinho
padre

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto marido
trabalha.

Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.

Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.

Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.

Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui…

* Tá…

* Eu tenho uma bola de ténis para vender…

* Que giro!

* Queres comprar?

* Não!

* Pronto… Se preferes que eu diga ao meu pai…

* Quanto é que queres pela bola?

* 25 euros.

* Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.

O amante está em casa.

O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.

Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui…

* É, está.

* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.

* Que bom.

* Queres comprar?

* 150 euros??? É muito cara!!

* Se preferes que eu diga ao meu pai… É contigo..

* Nao, não… Eu compro.

* Aqui está.

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.

O amante está em casa.

O miúdo está no armário.

O amante vai para o armário.

Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui…

* É, está.

* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.

* Que bom para ti.

* Queres comprar?

* 500 euros??? Tás doido?!!

* Se preferes que eu diga ao meu pai… É contigo..

* Não não, eu compro, eu compro.

No fim-de-semana, o pai chama o filho:

* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.

* Não posso. Vendi tudo.

* Vendeste? Por quanto?

* 675 euros.

* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.

Abre-se uma janelinha e aparece o padre.

–* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?

— * Tá escuro aqui, não tá?

— * Não vais começar com essa merd@ outra vez, pois não???