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Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas “pestes”. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura na zona onde moravam, eles com certeza estariam metidos.
A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.
Então ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.
A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus??
O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus ??
Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.
Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto gritou:
- ONDE ESTÁ DEUS ???
O garoto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto.
Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:
- O que é que aconteceu ?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Desta vez estamos mesmo f………! Deus desapareceu e acham que fomos nós!!!!!
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Quatro homens e uma mulher, católicos, estavam tomando café na Praça de São
Pedro…
O primeiro homem falou…
- “Meu filho é um padre e quando entra em um recinto o tratam de Padre”.
O segundo homem afirmou…
- “Meu filho é um bispo, e quando ele entra em um recinto o tratam de “Sua
Graça”.
O terceiro homem disse…
- “Meu filho é um Cardeal. Quando ele entra em um recinto todos inclinam a
cabeça e o tratam de “Sua Eminência”.
O quarto homem disse orgulhosamente…
- “Meu filho é o Papa. Quando entra em um recinto o tratam de “Sua
Santidade”.
Como a única mulher estava saboreando o café em silêncio, os quatro homens
dirigiram a ela um sutil…
- “Então…?
Ela orgulhosamente respondeu…
- “Eu tenho uma filha, alta e elegante, busto 40, 24 polegadas de cintura,
34 polegadas de quadris…
http://i298.photobucket.com/albums/mm258/Claudiu_2008/12%20Claudiu/image017-
4.jpg
- “Quando ela entra num recinto todos exclamam:
Oh! Meu Deus!
Certa vez, um padre de Alcácer e uma freira de Lisboa, regressavam para o convento.
Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal.
O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silêncio, o padre disse:
* Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:
* Padre! O senhor está acordado?
O padre, bêbado de sono:
Sim, irmã, precisa de alguma coisa?
* Tenho frio…pode dar-me um cobertor?
* Sim, irmã, com certeza!
O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:
* Padre! Ainda está acordado?
O padre:
* AH? Irmã … O que foi agora?
* . que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
* Claro irmã, com certeza!
Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:
* Padre. O senhor ainda está acordado?
O padre:
* Sim, irmã! O que foi agora?!
* que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
‘Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:
* Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?
* Certo!
* O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
* Certo!
* Então tenho uma sugestão … Que tal se fingirmos ser marido e mulher ?
A freira então pula de alegria na cama e diz :
* SIM! SIM !!!
Então o padre muda o tom de voz e grita :
* ENTÃO, PORRA ! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A MERDA DO COBERTOR !
*Fim da história :
se pensaste que irias ter um final erótico, reza 10 ave-marias e 20 pai-nosso pelos maus pensamentos …*
Um homem depois de ter apanhado uma grande bebedeira vai roubar galinhas, no
dia seguinte sente-se muito arrependido e vai ao confessionário e diz:
- Sabe senhor padre eu ontem não estava bem e fui roubar galinhas, o que é
que eu hei-de fazer para remediar isto?
E o padre responde que ele deve dar 10 euros à primeira mulher que vir.
Ele sai da igreja ( a igreja até ficava numa esquina) e encontra uma mulher
e diz:
- 10 euros!!!
E a mulher responde:
- 25!!!
E ele diz:
- Mas o senhor padre diz que são 10!!!
- Mas o senhor padre já é cliente antigo!!!
Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas
pestes. Os pais sabiam que se houvesse algum problema na zona onde moravam,
eles com certeza estariam metidos.
A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido
bastante sucesso em disciplinar crianças.
Então ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas
pediu para vê-los separadamente.
A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe
asperamente:
- Onde está Deus?
O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com
a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma
resposta.
Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto
berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS?
O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no
quarto.
Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:
- O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Mano desta vez é que estamos mesmo “Fo***os !
- Deus desapareceu e acham que fomos nós!!
- Uma gaja muito boa entra na igreja e confessa os pecados:
- Sr. Padre, eu ando a ter sexo com o padre da aldeia vizinha!
- Diz o padre muito zangado:
- Vais rezar 20 Avé-Marias e 20 Pai-Nossos…….e nunca mais te esqueças: . . . . . . . . . . . . ..A TUA IGREJA É ESTA!!!!
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Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:
- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora !!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo… Tem jeito???
- Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!!!
- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!!!
- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.
Joãozinho, eufórico, exultou:
- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o senhor está me devolvendo !!!
E assim …
Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar.
Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.
- Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O que acha???
- Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada !!!
Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta.
Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário.
Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o ‘anjo’, com voz angelical, perguntou:
- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão?
- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão!!! Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?
- Entendi, meu filho, disse o ‘anjo’. – Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão.
Está bem assim, meu filho???
- Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre.
- Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência !!!
O ‘anjo’ aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou:
- E aí, meu filho, como foi a experiência???
- Horrível seu padre… horrível!!! Desci como anjo, subi como corno, puxado por um filho da puta!!!
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Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma
senhora de preto e pediu:
- Hic… Madama, me dá o prazer desta dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque ‘Madama’ é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto marido
trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui…
* Tá…
* Eu tenho uma bola de ténis para vender…
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto… Se preferes que eu diga ao meu pai…
* Quanto é que queres pela bola?
* 25 euros.
* Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui…
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 150 euros??? É muito cara!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai… É contigo..
* Nao, não… Eu compro.
* Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui…
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 500 euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai… É contigo..
* Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 675 euros.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
–* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
– * Tá escuro aqui, não tá?
– * Não vais começar com essa merd@ outra vez, pois não???
Era sábado, dia do banho do padre João.
A jovem irma Madalena já havia preparado a água e as toalhas, exactamente
como o velho padre gostava. Irmã Madalena foi também instruída para não
olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E
rezasse…
Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Madalena se
o banho havia decorrido bem.
- Ah! Madre – disse irmã Madalena – eu fui salva!
- Salva? Como assim? – Perguntou a madre superiora.
- Bom, quando o padre João estava todo ensaboado, ele pediu-me para
enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou a minha mão para o
meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda a chave do paraíso.
Então, ele disse que se aquela chave coubesse na minha fechadura, os portões
do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna. Nisso,
o padre João colocou a chave do paraíso na minha fechadura. Primeiro foi uma
dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso,
e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase. Assim foi, eu
fui salva!
- Aldrabão!!! – Berrou, furiosa, a madre superiora – Há mais de trinta anos
que ele me diz que aquilo é um apito para chamar os anjos…
No confessionário, chega o pequenito (mas nosso velho conhecido) Joãozinho que confessa:
- Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado… Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora…!
Foi a Isabel da farmácia?
- Os meus lábios estão selados – disse Joãozinho.
- Então, foi a Maria do quiosque?
- Por mim, jamais o saberá…
- Ah! Ou não terá sido a Maria José florista?
- Não direi nunca!!!
- Já sei, só pode ter sido a Manuela da tabacaria!
- Senhor Padre, não insista!!!
- Vamos lá acabar com isto! Foi a Catarina da pastelaria, não foi?
- Senhor Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai então rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias…. Vai com Deus, meu filho…
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Manecas desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiste a Lista?
- Consegui. Já aqui temos o nome das mulheres casadas que “facilitam”!!
A D. Beatriz, senhora alentejana, 80 anos, solteira, organista numa igreja
da Diocese de Beja.
É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.
Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele
ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com
água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu
e perguntou-lhe o porquê de tal decoração em cima do
órgão.
E responde ela apontando para a jarra: “Ah! refere-se a isto?
Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque,
quando encontrei um pacotinho no chão. As indicações diziam para
colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra
todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei”.
A Fé é QUE NOS SALVA…
O vigário num vilarejo tinha como mascote, um pinto (de galinha!!!), o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém lho tinha roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou com ar grave:
- Algum de vocês aqui presentes tem um pinto? – Levantaram-se todos os homens…
- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
- O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto? – Levantaram-se todas as mulheres…
- Não, não, repetiu o vigário…o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence. – Metade das mulheres levantou-se.
- Não, não – disse o vigário novamente muito atrapalhado.
- Pronto, pronto, vou formular melhor a pergunta: o que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto? – Todas as freiras se levantaram.
- Esqueçam, esqueçam ….vamos continuar com a missa!!! 
Certa vez, um padre de Alcácer e uma freira de Lisboa, regressavam para o
convento.
Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar
para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal.
O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silêncio,
o padre disse:
* Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:
* Padre! O senhor está acordado?
O padre, bêbado de sono:
Sim, irmã, precisa de alguma coisa?
* Tenho frio…pode dar-me um cobertor?
* Sim, irmã, com certeza!
O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com
muita ternura.
Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:
* Padre! Ainda está acordado?
O padre:
* AH? Irmã … O que foi agora?
* . que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
* Claro irmã, com certeza!
Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o
pedido da irmã.
Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:
* Padre. O senhor ainda está acordado?
O padre:
* Sim, irmã! O que foi agora?!
* que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
‘Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:
* Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?
* Certo!
* O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais
ninguém, certo?
* Certo!
* Então tenho uma sugestão … Que tal se fingirmos ser marido e mulher ?
A freira então pula de alegria na cama e diz :
* SIM! SIM !!!
Então o padre muda o tom de voz e grita :
* ENTÃO, PORRA ! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A MERDA DO COBERTOR !
*Fim da história :
Se pensaste que iria ter um final erótico,
reza 10 ave-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos …*
No entanto, eles decidiram que deveriam ser mesmo férias e portanto nada
deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que desceram do avião, eles dirigiram-se a uma loja de surfistas e
compraram o último grito em calções, sandálias óculos de sol, etc…
Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas.
Estavam sentados em suas cadeiras de praia a tomar cerveja, enquanto gozavam
o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a
cabeça, se dirigiu na sua direcção.
Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com os olhares.
Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os:
- Bom dia Senhor Padre, Bom dia Senhor Padre, com um ligeiro aceno de
cabeça e continuando no seu caminho.
Os dois padres ficaram perplexos, como era possível que ela os os
reconhecesse como padres?
No dia seguinte, dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas
ainda mais berrantes. De novo os dois padres se dirigiram a praia, para
gozar o sol, as vistas e… Eis que aparece a mesma loura de fazer perder a
cabeça a qualquer distraído.
Vinha com uma tanguinha ultra reveladora, aproximou-se deles e
cumprimentou-os:
- Bom dia Senhor Padre, Bom dia Senhor Padre.
Após o que se dispunha a seguir o seu caminho, quando o padre mais velho não
se conteve e chamou-a:
- Um momento, menina.
- Sim.
Respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
- Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu
descobrir isso ?
- SENHOR PADRE, SOU EU, A IRMÃ ÂNGELA!!
Também estou de férias !!
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