Shirt of the year

mulher

Desvendado o porquê da exaustão das mulheres ao final do dia.

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Confira abaixo:

QUANDO UM MACHO NÃO AGUENTA MAIS!!!

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Até no Reino Animal os machos perdem a calma diante da eloquência
feminina…

Essa foto não tem preço!

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O TEMPO PASSA PARA TODOS!!!

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maravilha,hulk,homem aranha

PIUPIU completou 60 anos esta semana

BARBIE COMPLETOU 50 ANOS..

SUPERMAN

Thor

Hulk

Mulher Maravilha

Batman e Robin

SPIDERMAN

A vida é curta, quebre regras, perdoe rapidamente,
beije lentamente, ame de verdade, ria descontrolavelmente,
e nunca pare de sorrir, por mais estranho que seja o motivo. E lembre-se que
não há prazer sem riscos.

A vida pode não ser a festa que esperávamos, mas uma vez que estamos aqui,
temos que comemorar!!!

Técnicas para aumentar o prazer feminino

mulher

Técnicas infalíveis de dar muito prazer a uma mulher.

Técnica nº 1: Mãos Molhadas

Faça sua parceira sentar-se numa cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consiga ver
tudo o que você faz.
Encha o lava-loiça da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com
aroma. Segurando uma esponja macia, coloque suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida
pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada.
Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o no lava-louça
e esfregue a esponja em toda a superfície do prato.
Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo. Enxagúe o prato com água
limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja
gemendo de prazer.

Técnica nº 2: Vibrando pela Sala

É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino vai fazer com que sua parceira
grite de prazer. Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele está guardado. Seja
gentil, demonstre que você sabe o que está fazendo.
Ligue-o na tomada, aperte os botões na ordem correcta. Vagarosamente, vá movendo-se para frente
e para trás, para frente e para trás… por toda a carpete da sala. Você saberá quando deve passar para
uma nova área.
Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes for necessário até atingir os resultados.

Técnica n° 3: Camisa Molhada

Este jogo é bem fácil, embora precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se for capaz de
administrar correctamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará da sua
performance a todas as amigas. Você precisará apenas de duas pilhas.
Uma pilha com as roupas brancas e outra com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e
vá derramando gentilmente o detergente
Para deixar a mulher ofegante, use exactamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina… uma de cada vez…. devagar. Feche a
tampa e ligue o “ciclo completo”.
Sua companheira vai ficar extasiada. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para
secar. Repita a operação com as roupas coloridas…

Técnica nº 4: O que sobe, desce

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com
um toque de satisfação e felicidade.
Pode ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento da sanita. Ao terminar,
baixe novamente. Faça isso todas as vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº 5: Gratificação Total

Cuidado: ao colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado que será
difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis na saúde da mulher.
Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoamento. Empenhe-se com afinco. Experimente
sozinho várias vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona
melhor se ela trabalha fora e chega cansada a casa.
Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar a casa, convença-a a
tomar um banho relaxante (de preferência aromático numa banheira com água morna que você já
preparou).
Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar a casa.
Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, dê o toque final: execute a Técnica nº 1.
Preste muita atenção, pois o estado de satisfação dela será extremamente alto!!!

A VINGANÇA DA MULHERADA

corno
mulher

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço…

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE AS MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?

A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai para cama, a casada vê o que tem na cama e vai para geladeira.

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem.

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam…

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem!

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem…

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo …

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁCTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!!

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?

Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrrsrrsrs) E os outros 10% quando o cachorro morre.

Minuto de cultura do dia…

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Questão: Como nasceu o hábito dos casais andarem de mãos dadas?

Resposta: Foi um procedimento de iniciativa masculina:
“Se eu a soltar, ela vai às compras.”

Taking a Woman to Bed!…

mulher

What is the difference between girls/women
Aged 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, and 78?
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At 8

You take her to bed and
tell her a story

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At 18

You tell her a story and
take her to bed

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At 28

You don’t need to tell her a story
To take her to bed

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At 38

She tells you a story and
takes you to bed

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At 48

She tells you a story to avoid going to bed

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At 58

You stay in bed to avoid her story

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At 68

If you take her to bed,
that’ll be a story

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At 78

What story?
What bed?
Who the hell are you?

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Como um gajo escolhe uma mulher???!!!!

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Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua mulher.Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem como quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de
CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol, tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso porque te amo.
A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:
- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo.
Então o homem pensou,

pensou.

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou… (os homens, pensam muito…)

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou..

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…. (os homens, pensam mesmo muito…)

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou..

pensou…

E casou com aquela que tinha as mamas maiores!

As mulheres são ou não são maravilhosas !?

corno
mulher


Um rapaz de 18 anos chega a casa com um Porsche e os pais gritam:
- Onde conseguiu isto?
Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.
Com que dinheiro? perguntam.
Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 15 dólares.
E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15 dólares???
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá.
Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por
15 dólares.
- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças……..
Quem sabe o que fará depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está
acontecendo.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no
jardim.
Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou
por que ela havia feito aquilo.

- Bem, disse ela, pensei que meu marido estivesse viajando a serviço, mas
descobri que ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende
voltar…………
Esta manhã ele me ligou e pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o
dinheiro………….
Então eu vendi……….

As mulheres são ou não são maravilhosas !?

Homem educadíssimo …

corno
mulher

UM HOMEM EDUCADO É SEMPRE OUTRA COISA!

Uma mulher ouve tocar a campainha de casa e, ao abrir a porta, dá de caras
com um homem que lhe pergunta:

- A senhora tem vagina?

Assustada e indignada, ela bate-lhe com a porta na cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, trata-se do mesmo homem que lhe faz a
mesma pergunta.

Ela, furiosa, bate-lhe com a porta na cara novamente.

No terceiro dia, porém, repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela finalmente conta-lhe o
acontecido..

Sentindo-se ultrajado, ele combina com ela:

- Amor, amanhã não vou trabalhar. E se esse cretino aparecer, escondo-me, tu
atende-lo e eu então surjo e esmurro-lhe o focinho.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido, antes de se esconder,
adverte a mulher:

Se for o mesmo gajo, quando ele te perguntar se tu tens vagina, diz-lhe que
sim para sabermos o que ele vai dizer.

Ela atende, e lá está o homem de novo com a mesma pergunta:

- A senhora tem vagina?

- Tenho. responde ela

- Ah…, óptimo! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que pare
de usar a da minha mulher e passe a utilizar a sua..

Marido bem tratado…

marido
médico
mulher


MARIDO BEM TRATADO

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico..

Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:

- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido
certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:

1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;

2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;

3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa,
italiana e francesa;

4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;

5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;

6) Pare de assistir novelas;

7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;

9) Nunca questione onde estava;

10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.

No caminho de casa, o marido pergunta:
- O que foi que o médico disse?

E ela respondeu:

-Ele disse que você vai morrer.

Agora explica-lhe…

mulher

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

- Marcos, diz a mulher, sabes que os gorilas são os animais mais
parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa
como lhe vou mostrar uma mama, aproveitando que não há muita gente, e
aposto que se vai excitar tal e qual um homem.

Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as
barras da jaula.

- Vês?, diz a mulher, agora dou conta por que és assim, os homens não
podem controlar os seus instintos animais tal como o gorila.

E Marcos diz-lhe:

- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.

A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila
ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz-lhe:

- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o
traseiro só para ver o que se passa!

A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado,
abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.

- Marcos, que faço? Ajuda-me!

E Marcos diz-lhe:

- Agora, explica ao gorila transtornado:

Que não tens vontade…

Que te dói a cabeça…

Que estás cansada…

Que estás com dor de garganta…

Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho…

Que tão depressa nãooooo…

Que te entenda como mulher…

Que estás deprimida…

Que estás nos teus dias difíceis…

Que estás na tua semana complicada…

Que só queres que te abrace…

Que estás muito tensa…

Que tens que levantar-te muito cedo…

Que hoje te levantaste muito cedo…

Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés…

Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos…

Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento…

Que estás com vontade de ver TV…

Que não queres perder a novela…

Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te…

- A ver se ele te entende… isso quero eu ver !!!

Mulher não gasta, investe!!!

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Uma mulher passeava de carro e ao parar no semáforo foi abordada por uma mendiga, muito suja, de péssima aparência, que lhe pediu dinheiro para comida.
Ela pegou em 50€ e perguntou: – Se lhe der este dinheiro, você vai sair com as amigas e gastar tudo?
- Que é isso, minha senhora, não tenho amigas, moro na rua…
- Não vai andar pelas lojas e gastar tudo?
- Não entro nas lojas, porque não me deixam. Gasto só com a comida!
- Não vai ao salão fazer cabelo e unhas?
- A senhora tá maluca?!?!… Nem sei o que é um salão…
- Bom, não vou te dar dinheiro, mas entre no carro que vai jantar
comigo e com o meu marido.
A mendiga pasma:
- Mas o seu marido vai ficar furioso! Não tomo banho há que tempos, estou imunda e fedorenta…
- Não faz mal, quero que ele veja como fica uma mulher quando não sai com amigas, não faz compras, nem vai ao salão tratar do cabelo e unhas…

Quando a bebida faz mal às pernas…

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Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Madame, aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- Adormecem?
- Não. Abrem-se!