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Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega.
Depois de 45 minutos de espera, ele supõe que esta já não virá e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa.
Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.
É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.
- Não tem importância – responde o médico.
Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar um pouco?
- Aceito com prazer – responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- A minha mulher!!! Rápido, tire a roupa e abra as pernas, se não ela vai pensar que temos um caso!
Na vida tudo é relativo…!
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- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse
informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou
piorou…
- Qual e o nome do paciente ?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem…
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja ?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302,
por favor !
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar ?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso
que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente… Um instante só
! Hummm ! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso
estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do
monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará
alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas ! Que alegria !
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família
!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302 ! É que todo mundo
entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma. Eu só
queria saber como estou…
Depois do bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
“Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com
cabelos ruivos. Não pode ser minha!”
“Que disparate!” disse o médico. “Mesmo que tu a tua mulher ambos
tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa
família.”
“Não é possível!” insistiu o pai. “Ambas as nossas famílias têm tido
cabelos pretos há muitas gerações.”
“Bem,” disse o médico “tenho de perguntar… Com que frequência tu e a
tua mulher praticam sexo?”
O homem, envergonhado, respondeu: “Este ano tenho andado cansado de
trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses.”
“Então aí está!” disse o médico confiante. “É ferrugem!”
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O telefone toca e a dona da casa atende:
- Estou?!
- Queria falar com a Sra. Silva, por favor.
- É a própria.
- Daqui é o Dr. Arruda, do Laboratório de Análises. Ontem, quando o médico
do seu marido enviou a biopsia aqui para o laboratório, chegou também uma
biopsia de um outro Sr. Silva e agora não sabemos qual é a do seu marido …
e infelizmente, os resultados são ambos maus…
- E o que é que o Sr. Dr. quer dizer exatamente com isso?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV.
Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Que horror! E vocês não podem repetir os exames?
- Não, a Segurança Social só paga estes exames caros uma única vez por
paciente.
- Bem, o que é que o senhor me aconselha a fazer?
- A Segurança Social sugere que a senhora leve o seu marido para um lugar
bem longe de casa e o deixe por lá. Se ele encontrar o caminho de volta …
não faça mais sexo com ele.
Um homem com 90 anos fez o seu check-up anual e o médico disse-lhe:
- Amigo, para a sua idade, está numa forma que eu nunca vi.
O paciente respondeu:
- Sim. Porque sei levar uma vida cuidada, simples e espiritual.
- Que quer dizer com isso?
- Se não levasse uma vida cuidada e simples, Deus não me acendia a luz do banheiro cada vez que me levanto no meio da noite.
O médico estranhou a resposta.
- Está querendo dizer que cada vez que se levanta no meio da noite para ir ao banheiro, o próprio Deus acende-lhe a luz??
- Sim! Cada vez que vou ao banheiro, Deus acende-me a luz!
O médico não adiantou mais nada, mas quando foi a vez da esposa do sujeito ir à consulta para o seu check-up, sentiu a necessidade de lhe transmitir o que o marido lhe havia dito.
- Eu quero que saiba que, o seu marido está em óptima forma, mas estou preocupado com o seu estado mental. Ele disse-me que todas as noites, quando vai ao banheiro, Deus lhe acende a luz.
- Ele lhe disse o quê???
- Ele me disse que todas as noites quando se levanta para ir ao banheiro, Deus lhe acende a luz…
- Ahhh!!! (exclamou a velhota). Então é ele que tem mijado dentro do frigorífico…
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*Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele
aproveitou para conhecer algumas garotas de programa..
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo **verde.** Parecia sorvete de **
pistache**: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e
vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa…! Você foi para a China! Não?
- É verdade.*
*- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que **cortar.*
*O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o
diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas,especialistas, catedráticos, e todos, sem
exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois
de um tremendo ‘barraco’, se compadece do marido, e o aconselha a procurar
um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles
devem estar acostumados com esta doença.O sujeito volta à China, paga uma
nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do
país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente… Non?
- É verdade…
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas… Non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico na sua terra… Non?
- É verdade.
- E médico na sua terra lhe disse que telia que cortar….. Non?
- É verdade.
- Médico da sua terra não sabe nada! Non plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.Abraça e beija o
médico. Seu pesadelo acabou!
- Então, existe tratamento para isso?
- Non… Non…. Non plecisa cortar… **Cai sozinho!*
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Um velhote de 87 anos pergunta ao médico:
- Doutor, na minha idade em que posição devo fazer sexo?
Resposta do Doutor: – Tipo cão.
Pergunta do velho:
- Tenho que dar por trás?
Médico:
- Não! É só cheirar e lamber!
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Um homem de 55 anos vai ao médico fazer o famoso exame do “TOQUE”.
Entra no consultório com uma arma na mão e diz: És tu que me vais meter o dedo no cu?????
- Sim, sou eu, diz o médico a tremer.
Nisto o homem coloca a arma na secretária do médico e repete: És tu que me vais meter o dedo no cu?????
- Sim, sou eu, responde o médico já em pânico.
E o homem diz:
- Se vires que estou a gostar DÁ-ME UM TIRO!!!…
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Vacina anti-tétano… está demais …
Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de Casa.
A mulher, sentada em frente à televisao, pergunta-lhe: -Onde é que vais?
-Vou ao médico – responde ele.
-Porquê? Estás doente?
-Nao. Vou ver se ele me receita Viagra.
A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco. Ele pergunta-lhe:
- E TU onde é que vais?
- Vou também ao médico.
- Porquê?
- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir
vacinar-me contra o tétano…
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ANDO A FAZER UMA CAMINHADA TODOS OS DIAS E ENCONTRO-ME SEMPRE COM UMA VIZINHA.
NUNCA PENSEI QUE CAMINHAR COM OUTRA PESSOA ME INCENTIVARIA E ME FARIA TÃO BEM.
NÃO NOS FALAMOS DURANTE A CAMINHADA, POIS A VIZINHA CAMINHA 10 PASSOS ADIANTE DE MIM.
COMECEI ESTE PROGRAMA DE CAMINHADAS HÁ UMA SEMANA E JÁ PERCEBI UMA MELHORA GERAL, PRINCIPALMENTE, NA MINHA ATENÇÃO E NA MINHA VISTA, QUE ESTÁ CADA VEZ MAIS APURADA.
[cid:009e01cc06ba$4d5b8930$0101a8c0@oemf72d5622566]
Sentado na cadeira do seu consultório, depois de ter transado com sua
paciente, pensando no que havia feito, sua consciência lhe repetia:
- Mas o que é isso??? Olha o que eu fiz? Que vergonha, perdi toda a
ética profissional!!!
Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre seu ombro
direito aparece um diabinho que lhe diz:
- ESCUTA AQUI
NÃO SEJA IDIOTA
HÁ UM MONTÃO DE MÉDICOS QUE TRANSAM
COM SEUS PACIENTES. O QUE VOCÊ ACHA, QUE É O ÚNICO? ME ESCUTA SEU
BABACA
ISSO É A COISA MAIS NORMAL DO MUNDO!
O médico, convencido, concorda e diz que o diabinho tem razão,
realmente não havia feito nada demais.
Mal acabou de dizer e notou que aparece um anjinho em seu ombro que
lhe diz ao ouvido:
- Só não esqueça que você é VETERINÁRIO….. VE-TE-RI-NÁ-RIO!!!!!
· Tire a roupa……………………………………………………….médico
· Agora deite e relaxe…………………………………………….psicanalista
· Fique de costas agora………………………………………….massagista
· Está doendo? A cabeça incomoda?………………………..farmacêutico
· Abra um pouco mais……………………………………………dentista
· Quando estiver tudo dentro você vai gostar……………..decorador
· Vem… Vem… Assim… Assim……………………………….arrumador
· A senhora quer lubrificante?………………………………….mecânico
· Pode segurar, mas não pode apertar………………………vendedor de frutas
· Vamos fazer uma coisa diferente?………………………….cabeleireiro
· Vai querer tudo ou só metade?……………………………..peixeiro
· Isso, assim, mexe um pouco mais agora…………………professor de culinária
· Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta……………padeiro
· Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez…………feirante
· Hoje? Outra vez? Assim não há quem aguente!………..marido ???
C8FECF12-2AC8-4143-91C4-63A31EB0D520
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