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O bêbado ...

bêbado
marido
mulher

Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta.

O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:

- O que é que você quer?

- Olá!!! Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!

Louco de todo, o recém-acordado replica:

- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar? Ah!, Vá mas é…! Você está bêbado. E volta

para a cama. A mulher, que também acordara,não gostou da atitude do marido:

- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo.

- Empurrá-lo? Ele está é bêbado – desculpa-se o marido.

- Mais um motivo para o ajudares insiste a mulher. – Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre és tão prestável…

Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:

- Hei, eu vou ajudá-lo! Onde é que está?

E o bêbado, gritando do fundo do jardim diz:

- Aqui, no baloiço! …

Marido honesto é assim!

marido
mulher
polícia

Uma mulher foi presa por roubar no supermercado.

Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:

- O que é que a senhora roubou?

Ela respondeu:

- 1 lata pequena de pêssegos.

O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:

- Porque estava com fome.

O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:

- Tinha 6 pêssegos.

O juiz então disse:

- Vou mandar prende-la por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.

Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido.

O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.

Então o marido disse:

- Ela também roubou uma lata de ervilhas!!!

Quando a paixão se foi !!!

marido
mulher

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente ao ouvido da sua mulher …

- Estou sem cuecas…

E a mulher responde-lhe:

- Amanhã lavo umas.

Vidro partido no campo de golfe

corno
marido
mulher

Um casal estava a jogar golfe num campo muito chique, ladeado por belíssimas mansões.

À terceira tacada, diz o marido: – Querida, tem cuidado ao arremessar a bola; ainda vais acertar numa dessas casas e partir um vidro! Vai custar uma fortuna!

Nem terminou a frase: ela deu a tacada e a bola foi direita à janela da maior casa da vizinhança.

O marido desespera: – Eu disse-te que tivesses cuidado! E agora,como vai ser? – Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem à porta e ouvem uma voz: – Pode entrar.

Eles abrem a porta e vêem vidros espalhados pelo chão e uma garrafa partida perto da lareira.

Um homem sentado no sofá – Foram vocês que partiram o meu vidro?

- Sim. Sinto muito, e quero pagar o prejuízo – responde o marido.

- Nem pensar! Eu é que vos agradeço. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês libertaram-me. Posso conceder três desejos! Cada um tem direito a um desejo e guardo o terceiro para mim.

- Uau! Que bom! – diz o marido. – Eu quero um milhão de dólares por ano para o resto da minha vida.

- Sem problemas! É o mínimo que posso fazer.

E você, o que gostaria de pedir? – diz o génio olhando para a esposa.

- Quero uma casa em cada país do mundo – responde ela.

- Pode considerar o seu desejo realizado – diz o génio

- E qual é o seu desejo, génio? – pergunta o marido.

- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa, há milhares de anos, nunca mais tive oportunidade de fazer sexo.

O meu desejo é fazer sexo com a sua mulher. O marido olha para a sua esposa e diz: – Bem, querida, nós ganhámos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está a pedir muito.

O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela a fazer amor e mais amor…

Depois de terminar, enquanto se vestem, o génio olha para ela e pergunta: – Quantos anos tem o seu marido?

- 35 – responde ela.

- E ele ainda acredita em génios?!?

O papagaio do vizinho do lado….

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paneleiro
papagaio
vizinho

Havia um vizinho que tinha um papagaio…

Nesse mesmo prédio, saía uma Senhora todos os dias para o trabalho.

O papagaio via a Senhora a sair e dizia-lhe:

- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA, VAI PARA A VIDA!

À noite, quando a Senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia-lhe:

- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA, VEM DA VIDA!

Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve ir fazer queixas ao marido.

- Vê tu, que o papagaio do vizinho todos os dias, quando saio diz-me que vou para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho da vida. Só pode ser o vizinho que lhe ensina.

- Deixa lá mulher, no próximo Sábado emprestas-me a tua roupa e compras-me uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto.

Assim fez!

Quando o papagaio o viu, disse-lhe:

- OLHA QUEM VEM LÁ TODO LAMPEIRO…!

- DURANTE A SEMANA É CORNO E AO FIM-DE-SEMANA É PANELEIRO!