Marido na ausência da mulher

marido

Querida:

Muito obrigado pela tua linda e carinhosa carta.

Podes ter a certeza de que eu sei tratar de mim, por isso, não te preocupes comigo.

Durante a tua ausência, não se tem passado nada de especial cá em casa.
Enquanto estás fora, tenho preparado o meu próprio almoço, e todos os dias me espanto de como tudo tem saído bem!…

Já que estou sempre com pressa, ontem decidi fazer batatas fritas.

Já agora, diz-me uma coisa: era preciso descascar as batatas?

Enquanto estavam a fritar, aproveitei para ir buscar uns brioches à padaria.

Quando voltei, o esmalte da frigideira tinha derretido.

Nunca pensei que o estupor da frigideira aguentasse tão pouco.

E tu que me dizias que o Teflon aguentava tudo e mais alguma coisa!

Já consegui tirar toda a fuligem da cozinha, mas o nosso gato Fred, é que ficou preto que nem um tição, e agora tosse o dia inteiro… Desde esse dia entra em pânico e foge quando mexo nas panelas ou abro o bico do fogão.

Já que pelo menos uma vez por dia preciso de uma refeição mais elaborada, quando estou a fazê-la, o Fred dá ‘às de Vila Diogo’ e só aparece passadas umas horas …
Diz-me outra coisa: quanto tempo é que é preciso para cozer os ovos?

Eu já os pus a ferver há duas horas, mas mesmo assim, continuam duros que nem uma pedra!

Também queria que me dissesses se se pode aproveitar leite queimado. Queres que o guarde na despensa até tu voltares?
Na semana passada tive um pequeno contratempo ao cozinhar umas ervilhas.

Vou-te contar: agarrei numa lata e decidi aquecê-la.

Mas, infelizmente, explodiu dentro do micro-ondas.

A porta do micro-ondas foi projectada para fora da cozinha e foi dar contra a nossa pequena estufa de inverno, que claro, ficou partida, assim como a janela.

Como a janela estava fechada (preciso de a fechar antes de começar a cozinhar, senão os bombeiros aparecem outra vez), a porta do micro-ondas arrancou-a também, tal foi a força.

Por sua vez, a lata de ervilhas, parecia um foguete a levantar voo!…

Atravessou o tecto e foi embater na filha do Freitas, o nosso vizinho de cima.

Parece-me que ela ficou bem…
Outra coisa: já te aconteceu a louça suja ficar com mofo?

Como é que isto se pode dar em tão pouco tempo?

Afinal, tu foste de férias no mês passado, mas parece que foi ontem!

Bom, isto acabou por fazer com que eu tomasse uma atitude e lavasse a louça.
Por favor não me insultes, meu amor, mas aquele lindo serviço de jantar de porcelana da tua avó, já era…

Eu realmente não contava com isso, afinal de contas parecia tão robusto e sólido!

Bom, talvez eu tenha exagerado um bocadinho ao pôr o lava-louças no ‘programa completo com centrifugação’…

Aliás, a máquina de lavar roupa também se escangalhou.

A faca de aço temperado que eu pus lá dentro, sem querer, estragou o cilindro durante a centrifugação, porque ficou presa na parede interna.
Durante um dos almoços, sujei a carpete persa com molho de tomate.

Sempre me disseste que as manchas do molho de tomate são impossíveis de tirar.

Ficas a saber, meu amor, que com um bocadinho de aguarrás, sai tudo, mas mesmo tudo, inclusivamente, a lã e a seda da carpete.
O frigorífico estava a fazer muito gelo, por isso, tive que o descongelar.

Tenho que te ensinar uma coisa: o gelo sai facilmente se o raspares com uma espátula de pedreiro!

Só não sei é porque é que agora passou a aquecer…

O iogurte, a água com gás e o champanhe, explodiram.
Sabes, querida, na passada quinta-feira, esqueci-me de, ao sair, fechar à chave a porta de casa.

Alguém deve ter entrado, porque faltam algumas coisas de valor, entre elas, aquele colar de marfim que o teu bisavô trouxe da expedição a África, no século XIX.

Mas, como tu costumas dizer, o dinheiro não dá felicidade, e tudo o que é material, é efémero.

O teu guarda-vestidos também está vazio, mas penso que não devem ter levado muita coisa, já que, sempre que saímos, tu dizes que não tens nada que vestir…
Bom, vou ficar por aqui, mas amanhã conto-te mais coisas!

Espero que te descontraias bastante no SPA e que gozes muito o teu descanso.

Beijos mil, com muito amor, do teu Afonso que muito te ama!!!
P.S.:

A tua mãe veio cá ver como estavam as coisas, e teve um enfarte.

O velório foi ontem à tarde, mas eu preferi não te contar nada para não te estragar as férias e aborrecer-te desnecessariamente.

Afinal de contas, tens que aproveitar as tuas férias e voltares muito descontraída do teu SPA.
Beijos, do teu dedicado marido.

Afonso

o armário do IKEA

corno
marido

Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.

Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo.

Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.

O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado. Então, o técnico tem uma brilhante ideia:

Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está a desmontar.

E assim fez.

Nisto o marido entra no quarto e diz:

– Querida, que armário tão bonito! – e abre a porta.

Ao ver o técnico da Ikea pergunta:

– O que é que você faz aí?

Este responde:

– Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.

Maridos na era moderna

marido

TIPOS DE MARIDOS:

DVD,

DVD-R,

CD e

VHS

PARA AS MULHERES QUE AINDA NÃO ESTÃO INTEGRADAS E PARA OS HOMENS SE

CLASSIFICAREM NAS NOVAS TECNOLOGIAS:

Sabe o que é um marido DVD ?

É aquele que se Deita, Vira e Dorme

E um marido DVD-R ?

É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ronca

E um marido CD ?

É aquele que Come e Dorme

Moral da história:

NÃO HÁ NADA COMO OS VELHOS VHS…Várias Horas de Sexo

Só que deixaram de fabricar…

Ainda há maridos quase … quase … perfeitos …

marido


O marido liga para casa a meio da tarde:

– Olá, minha rainha! Como está o teu dia?

– Tudo óptimo.

– Que bom! E as crianças estão bem?

– A brincar sem parar, não te preocupes.

– Óptimo, perfeito! Elas já almoçaram? Alimentaram-se bem?

– Sim! Comeram muito bem! Já fizeram os trabalhos de casa e agora estão a
brincar.

– Que bom! conta-me, minha linda, o que vai ser o jantar hoje?

– O teu prato preferido e já meti cerveja no frigorifico…

– Uau! Bife à milanesa e cerveja! É por isso que eu te adoro tanto! Bom…
está tudo tranquilo em casa, então?

– Fica tranquilo que está tudo bem.

– Ah, mais uma coisinha: Tu prometes que, hoje à noite, vais usar aquele
babydoll preto para mim?

– Faço tudo para te agradar… E não vou esquecer o perfume que
tu mais gostas!

– Obrigado meu amor! É por isso te amo tanto…

– Eu sei, eu sei…

– Daqui a pouco estou contigo meu amor?

– Vou ficar ansiosa à espera…

– Agora faz-me um outro favor… Chama a patroa, sim?

A MARATONA

corno
marido

Uma gaja está na cama com o amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.
Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está nu!
Um outro corredor pergunta:
– Você sempre corre assim nu?
– Sim! – responde o amante – É tão bom ter uma sensação de liberdade…
Outro corredor pergunta :
-Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
-Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa…
Um terceiro corredor insiste:
-Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um preservativo na pila?
O gajo responde:
-Só quando está a chover!

Marido bem tratado…

marido
médico
mulher


MARIDO BEM TRATADO

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico..

Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:

– Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido
certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:

1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;

2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;

3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa,
italiana e francesa;

4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;

5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;

6) Pare de assistir novelas;

7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;

8) Deixe-o chegar no horário que desejar;

9) Nunca questione onde estava;

10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.

No caminho de casa, o marido pergunta:
– O que foi que o médico disse?

E ela respondeu:

-Ele disse que você vai morrer.

Finalmente uma anedota em condições…!

marido


_____

Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma
camisola dele.

Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de
lá:

– Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?

– Isso depende – respondi-lhe – o que é que diz na camisola?

Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta:

– Rui Costa!!!

E ainda falam das loiras…. um Benfiquista é bem pior!…

Falhas de sistema

marido

Upgrade de um Namorado 5.0 para Marido 1.0

Caro Apoio Técnico,

No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 , (ou seja:
casei!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente
nas aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0 .

Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como
ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis
como JOGO DE FUTEBOL 5.0.

Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o AJUDAR EM
CASA 2.5: o sistema simplesmente bloqueia. Tentei fazer correr o RECLAMAÇÕES
5.3 para corrigir esses problemas mas não consegui nada. O que faço?

Ass.: Utilizadora desesperada.

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Cara Utilizadora desesperada,

Primeiro, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote gratuito e de
entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operativo.

Comece por fazer o download de LÁGRIMAS 6.2 e depois digite o comando C:/EU
PENSEI QUE ME AMAVAS para instalar o SENTIMENTO DE CULPA 3.0. Essa operação
actualiza automaticamente as aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0.

Mas lembre-se que o uso em excesso dessas aplicações no MARIDO 1.0 pode
activar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1 , IR VER O
FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0, que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1 e
CIGARRO 3.1.

Este último é terrível, pois cria arquivos do tipo WAV da versão RESSONANDO
ALTO 2.5.(ehehehehe)

De qualquer forma, não instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de
NAMORADO. Estas aplicações são incompatíveis e vão bloquear o MARIDO 1.0.

Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de memória
e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito funcionamento do
sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais.

Recomendamos:

JANTAR ROMÂNTICO3.0, LINGERIE 6.9 e KAMASUTRA 3.1

Muito cuidado: Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar
estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa alguns efeitos contrários,
sendo necessário, antes, uma verificação total no sistema para garantir
espaço no disco e, principalmente, ter um SWAP adequado no MONEY 3.0.

Boa Sorte.

Atenciosamente.

Apoio Técnico

O bêbado ...

bêbado
marido
mulher

Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta.

O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:

– O que é que você quer?

– Olá!!! Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!

Louco de todo, o recém-acordado replica:

– Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar? Ah!, Vá mas é…! Você está bêbado. E volta

para a cama. A mulher, que também acordara,não gostou da atitude do marido:

– Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo.

– Empurrá-lo? Ele está é bêbado – desculpa-se o marido.

– Mais um motivo para o ajudares insiste a mulher. – Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre és tão prestável…

Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:

– Hei, eu vou ajudá-lo! Onde é que está?

E o bêbado, gritando do fundo do jardim diz:

– Aqui, no baloiço! …

Marido honesto é assim!

marido
mulher
polícia

Uma mulher foi presa por roubar no supermercado.

Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:

– O que é que a senhora roubou?

Ela respondeu:

– 1 lata pequena de pêssegos.

O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:

– Porque estava com fome.

O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:

– Tinha 6 pêssegos.

O juiz então disse:

– Vou mandar prende-la por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.

Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido.

O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.

Então o marido disse:

– Ela também roubou uma lata de ervilhas!!!

Quando a paixão se foi !!!

marido
mulher

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente ao ouvido da sua mulher …

– Estou sem cuecas…

E a mulher responde-lhe:

– Amanhã lavo umas.

Vidro partido no campo de golfe

corno
marido
mulher

Um casal estava a jogar golfe num campo muito chique, ladeado por belíssimas mansões.

À terceira tacada, diz o marido: – Querida, tem cuidado ao arremessar a bola; ainda vais acertar numa dessas casas e partir um vidro! Vai custar uma fortuna!

Nem terminou a frase: ela deu a tacada e a bola foi direita à janela da maior casa da vizinhança.

O marido desespera: – Eu disse-te que tivesses cuidado! E agora,como vai ser? – Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem à porta e ouvem uma voz: – Pode entrar.

Eles abrem a porta e vêem vidros espalhados pelo chão e uma garrafa partida perto da lareira.

Um homem sentado no sofá – Foram vocês que partiram o meu vidro?

– Sim. Sinto muito, e quero pagar o prejuízo – responde o marido.

– Nem pensar! Eu é que vos agradeço. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês libertaram-me. Posso conceder três desejos! Cada um tem direito a um desejo e guardo o terceiro para mim.

– Uau! Que bom! – diz o marido. – Eu quero um milhão de dólares por ano para o resto da minha vida.

– Sem problemas! É o mínimo que posso fazer.

E você, o que gostaria de pedir? – diz o génio olhando para a esposa.

– Quero uma casa em cada país do mundo – responde ela.

– Pode considerar o seu desejo realizado – diz o génio

– E qual é o seu desejo, génio? – pergunta o marido.

– Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa, há milhares de anos, nunca mais tive oportunidade de fazer sexo.

O meu desejo é fazer sexo com a sua mulher. O marido olha para a sua esposa e diz: – Bem, querida, nós ganhámos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está a pedir muito.

O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela a fazer amor e mais amor…

Depois de terminar, enquanto se vestem, o génio olha para ela e pergunta: – Quantos anos tem o seu marido?

– 35 – responde ela.

– E ele ainda acredita em génios?!?

O papagaio do vizinho do lado….

marido
paneleiro
papagaio
vizinho

Havia um vizinho que tinha um papagaio…

Nesse mesmo prédio, saía uma Senhora todos os dias para o trabalho.

O papagaio via a Senhora a sair e dizia-lhe:

– TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA, VAI PARA A VIDA!

À noite, quando a Senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia-lhe:

– TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA, VEM DA VIDA!

Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve ir fazer queixas ao marido.

– Vê tu, que o papagaio do vizinho todos os dias, quando saio diz-me que vou para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho da vida. Só pode ser o vizinho que lhe ensina.

– Deixa lá mulher, no próximo Sábado emprestas-me a tua roupa e compras-me uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto.

Assim fez!

Quando o papagaio o viu, disse-lhe:

– OLHA QUEM VEM LÁ TODO LAMPEIRO…!

– DURANTE A SEMANA É CORNO E AO FIM-DE-SEMANA É PANELEIRO!