|
|
O marido liga para casa a meio da tarde:
- Olá, minha rainha! Como está o teu dia?
- Tudo óptimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- A brincar sem parar, não te preocupes.
- Óptimo, perfeito! Elas já almoçaram? Alimentaram-se bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram os trabalhos de casa e agora estão a
brincar.
- Que bom! conta-me, minha linda, o que vai ser o jantar hoje?
- O teu prato preferido e já meti cerveja no frigorifico…
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! É por isso que eu te adoro tanto! Bom…
está tudo tranquilo em casa, então?
- Fica tranquilo que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha: Tu prometes que, hoje à noite, vais usar aquele
babydoll preto para mim?
- Faço tudo para te agradar… E não vou esquecer o perfume que
tu mais gostas!
- Obrigado meu amor! É por isso te amo tanto…
- Eu sei, eu sei…
- Daqui a pouco estou contigo meu amor?
- Vou ficar ansiosa à espera…
- Agora faz-me um outro favor… Chama a patroa, sim?
Uma gaja está na cama com o amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.
Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está nu!
Um outro corredor pergunta:
- Você sempre corre assim nu?
- Sim! – responde o amante – É tão bom ter uma sensação de liberdade…
Outro corredor pergunta :
-Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
-Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa…
Um terceiro corredor insiste:
-Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um preservativo na pila?
O gajo responde:
-Só quando está a chover!
MARIDO BEM TRATADO
Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico..
Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:
- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido
certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:
1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa,
italiana e francesa;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
 Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.
No caminho de casa, o marido pergunta:
- O que foi que o médico disse?
E ela respondeu:
-Ele disse que você vai morrer.
_____
Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma
camisola dele.
Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de
lá:
- Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?
- Isso depende – respondi-lhe – o que é que diz na camisola?
Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta:
- Rui Costa!!!
E ainda falam das loiras…. um Benfiquista é bem pior!…
Upgrade de um Namorado 5.0 para Marido 1.0
Caro Apoio Técnico,
No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 , (ou seja:
casei!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente
nas aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0 .
Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como
ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis
como JOGO DE FUTEBOL 5.0.
Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o AJUDAR EM
CASA 2.5: o sistema simplesmente bloqueia. Tentei fazer correr o RECLAMAÇÕES
5.3 para corrigir esses problemas mas não consegui nada. O que faço?
Ass.: Utilizadora desesperada.
____________________________
Cara Utilizadora desesperada,
Primeiro, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote gratuito e de
entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operativo.
Comece por fazer o download de LÁGRIMAS 6.2 e depois digite o comando C:/EU
PENSEI QUE ME AMAVAS para instalar o SENTIMENTO DE CULPA 3.0. Essa operação
actualiza automaticamente as aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0.
Mas lembre-se que o uso em excesso dessas aplicações no MARIDO 1.0 pode
activar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1 , IR VER O
FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0, que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1 e
CIGARRO 3.1.
Este último é terrível, pois cria arquivos do tipo WAV da versão RESSONANDO
ALTO 2.5.(ehehehehe)
De qualquer forma, não instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de
NAMORADO. Estas aplicações são incompatíveis e vão bloquear o MARIDO 1.0.
Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de memória
e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito funcionamento do
sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais.
Recomendamos:
JANTAR ROMÂNTICO3.0, LINGERIE 6.9 e KAMASUTRA 3.1
Muito cuidado: Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar
estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa alguns efeitos contrários,
sendo necessário, antes, uma verificação total no sistema para garantir
espaço no disco e, principalmente, ter um SWAP adequado no MONEY 3.0.
Boa Sorte.
Atenciosamente.
Apoio Técnico
Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta.
O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá!!! Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!
Louco de todo, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar? Ah!, Vá mas é…! Você está bêbado. E volta
para a cama. A mulher, que também acordara,não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo.
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado – desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares insiste a mulher. – Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre és tão prestável…
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Hei, eu vou ajudá-lo! Onde é que está?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim diz:
- Aqui, no baloiço! …
Uma mulher foi presa por roubar no supermercado.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
- O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu:
- 1 lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:
- Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:
- Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse:
- Vou mandar prende-la por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido.
O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.
Então o marido disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas!!!
O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente ao ouvido da sua mulher …
- Estou sem cuecas…
E a mulher responde-lhe:
- Amanhã lavo umas.
Um casal estava a jogar golfe num campo muito chique, ladeado por belíssimas mansões.
À terceira tacada, diz o marido: – Querida, tem cuidado ao arremessar a bola; ainda vais acertar numa dessas casas e partir um vidro! Vai custar uma fortuna!
Nem terminou a frase: ela deu a tacada e a bola foi direita à janela da maior casa da vizinhança.
O marido desespera: – Eu disse-te que tivesses cuidado! E agora,como vai ser? – Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz: – Pode entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidros espalhados pelo chão e uma garrafa partida perto da lareira.
Um homem sentado no sofá – Foram vocês que partiram o meu vidro?
- Sim. Sinto muito, e quero pagar o prejuízo – responde o marido.
- Nem pensar! Eu é que vos agradeço. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês libertaram-me. Posso conceder três desejos! Cada um tem direito a um desejo e guardo o terceiro para mim.
- Uau! Que bom! – diz o marido. – Eu quero um milhão de dólares por ano para o resto da minha vida.
- Sem problemas! É o mínimo que posso fazer.
E você, o que gostaria de pedir? – diz o génio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo – responde ela.
- Pode considerar o seu desejo realizado – diz o génio
- E qual é o seu desejo, génio? – pergunta o marido.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa, há milhares de anos, nunca mais tive oportunidade de fazer sexo.
O meu desejo é fazer sexo com a sua mulher. O marido olha para a sua esposa e diz: – Bem, querida, nós ganhámos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está a pedir muito.
O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela a fazer amor e mais amor…
Depois de terminar, enquanto se vestem, o génio olha para ela e pergunta: – Quantos anos tem o seu marido?
- 35 – responde ela.
- E ele ainda acredita em génios?!?
Havia um vizinho que tinha um papagaio…
Nesse mesmo prédio, saía uma Senhora todos os dias para o trabalho.
O papagaio via a Senhora a sair e dizia-lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA, VAI PARA A VIDA!
À noite, quando a Senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia-lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA, VEM DA VIDA!
Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve ir fazer queixas ao marido.
- Vê tu, que o papagaio do vizinho todos os dias, quando saio diz-me que vou para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho da vida. Só pode ser o vizinho que lhe ensina.
- Deixa lá mulher, no próximo Sábado emprestas-me a tua roupa e compras-me uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto.
Assim fez!
Quando o papagaio o viu, disse-lhe:
- OLHA QUEM VEM LÁ TODO LAMPEIRO…!
- DURANTE A SEMANA É CORNO E AO FIM-DE-SEMANA É PANELEIRO!
|
|
