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[cid:image001.png@01CBEA48.2BE676E0]
Sócrates morreu.
O conselho de ministros reuniu-se para decidir onde seria enterrado.
Luis Amado sugeriu:
- Deve ser enterrado em Vilar de Maçada. Afinal, é a terra natal dele.
Então Mário Lino que, não se sabe como, entrou na reunião cambaleando, disse
com aquela entoação típica dos finais de almoços bem regados:
- Em Vilar de Maçada pode ser… Mas em Jerusalém, JAMÉ!…
Como estava naquele estado, ninguém lhe deu atenção.
Teixeira dos Santos, então, disse:
- Acho que deve ser na Covilhã, onde viveu e fez carreira política.
E onde assinou aqueles maravilhosos projectos que o firmaram como o imenso
vulto da Cultura e da Engenharia que é hoje…
Mário Lino, mais uma vez, interveio:
- Na Covilhã pode ser… Mas em Jerusalém, Jámé! Jámé!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.
Manuel Pinho, finalmente, sugeriu:
-Nem em Vilar de Maçada nem na Covilhã.
Deve ser enterrado em Lisboa, pois era o Primeiro-Ministro, o melhor
primeiro-ministro de Portugal desde o tempo desse grande estadista que foi
D. Sebastião, e todos os Primeiros-ministros devem ser enterrados na
Capital.
E Mário Lino, novamente:
- Em Lisboa pode ser…
Mas em Jerusalém, é que Jámé! Já-mé!
Aí, todos perderam a paciência com o impertinente:
- Ó Lino, pá!
Porquê esse medo todo de Sócrates ser enterrado em Jerusalém?
E Mário Lino:
- Porque uma vez enterraram lá um tipo e ele RESSUSCITOU…
Sócrates vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus crucificado,
rezando:
*Sócrates:* Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus
pecados.
*Jesus:* Esta bem. Que tens feito?
*Sócrates*: Depois de estes meus anos de governo estou deixando o povo
arruinado e na miséria…
*Jesus:* Dê graças ao Pai!
*Sócrates:* Traí o povo que me deu os seus votos!
*Jesus:* Dê graças ao Pai!
*Sócrates:* Economizei verbas da Saúde, da Educação, da Segurança, etc.
etc., as quais foram encher os bolsos de alguns.
*Jesus:* Dê graças ao Pai!
*Sócrates:* Comprei carros topo de gama para a Assembleia, para os
magistrados e tantos outros.
*Jesus:* Dê graças ao Pai!
*Sócrates:* Protegi as roubalheiras do Vara, do Godinho, do Rendeiro, do
Jardim, do Oliveira Costa e tantos outros.
*Jesus: *Dê graças ao Pai!
*Sócrates:* Permiti que alarves como o Mexia, Pedro Soares, Zeinal, Coelho,
e mais uma mão cheia deles fossem agraciados com chorudos prémios com verbas
tiradas do bolso do contribuinte.
*Jesus:* Dê graças ao Pai!
*Sócrates:* Pus à cabeça dos Ministérios autênticos alarves que só fizeram
burricadas na Educação, na Saúde, na Segurança, etc..
*Jesus:* Dê graças ao Pai!
*Sócrates:* Mancomunei-me com Presidente do Supremo Tribunal de Justiça, com
o Procurador Geral da República e outros tantos biltres da sua igualha, para
que dessem cobertura às minhas manigâncias.
*Jesus: *Dê graças ao Pai!
*Sócrates:* Meti-me naquela alhada dos exames feitos ao Domingo, nas casas
lá na Parvónia, no Freeport, na Maddie, nas sucatas, no TGV, na nova ponte,
e em outras tantas que não vale a pena enumerar…
*Jesus:* Dê graças ao Pai!
*Sócrates:* Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina.
*Jesus:* Dê graças ao Pai!
*Sócrates:* Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que Vós
tendes para me dizer é: *Dê graças ao Pai*?
*Jesus:* *Sim, agradece ao Pai por eu estar aqui pregado na cruz, porque
senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto,
deslumbrado, traidor, ladrão sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto,
aproveitador…. Vai trabalhar, vagabundo!!!!!*
Navegavam há meses e os marujos não tomavam banho nem trocavam de roupa. O
que não era novidade na Marinha Mercante britânica, mas o navio fedia!
O Capitão chama o Imediato:
Mr. Simpson, o navio fede, mande os homens trocarem de roupa!
Responde o Imediato:
- Aye, Aye, Sir, e parte para reunir os seus homens e diz:
- Sailors, o Capitão está-se queixando do fedor a bordo e manda todos
trocarem de roupa.
- David troque a camisa com John, John troque a sua com Peter, Peter troque
a sua com Alfred, Alfred troque a sua com Jonathan … e assim prosseguiu.
Quando todos tinham feito as devidas trocas, volta ao Capitão e diz:
Sir, todos já trocaram de roupa.
O Capitão, visivelmente aliviado, manda prosseguir a viagem.
É MAIS OU MENOS ISSO QUE VAI ACONTECER EM PORTUGAL NAS PRÓXIMAS ELEIÇÕES.
O Sócrates vai a uma festa de um empresário importante. Mas, ao chegar a enorme mansão, foi barrado pelo segurança.
- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas, eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro !
- Então, mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.
- Desculpe-me, mas não vou poder deixá-lo entrar.
- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!
- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro-ministro, mas sabe como é… existem muitos sósias do Sócrates por aí!… O senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates.
- Mas o que quer que eu faça?
- Não sei. O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu.
A Marisa também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração que provou ser quem dizia ser.
- Porra, mas eu não sei fazer nada!
- Desculpe-me pelo inconveniente Sr. Primeiro-ministro. Pode entrar.·
José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha.
E às tantas, pergunta:
- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar
sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
Ela responde:
- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste
de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
Sócrates, surpreendido:
- E como é que a senhora faz isso?
A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e
liga ao Tony Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti…
Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste.
Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:
“É filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua
irmã.
Quem é?”
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo…
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide
por em prática a técnica que aprendeu com a rainha.
Telefona à ministra da educação Isabel Alçada e pergunta:
- Isabelinha, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um
pequeno teste de inteligência para ti.
- Tudo bem, pergunta:
- É o seguinte: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é
teu irmão nem tua irmã. Quem é?
- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente.
Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
- Sem problemas. Até logo.
Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem
fama de inteligente.
Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
- Ora bolas Isabel, sou eu mesmo, como é óbvio!…
- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.
E volta a ligar ao Sócrates:
- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio
que tenho a resposta.
- Muito bem: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é
teu irmão nem tua irmã. Quem é?
E a ministra da educação, vitoriosa:
- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!
- NÃOO, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!
Antigamente (alguns) diziam assim:
[cid:7E76F0E8B474410EB27DF1C3FA22CD25@FERREIRAPC]
O António há-de morrer!
A Oliveira há-de secar!
O Sal há-de derreter!
E o azar há-de acabar!
Actualmente é caso para todos dizerem:
[cid:291AECDDD02B4D35A651A922EAC32825@FERREIRAPC][cid:196400F1AFAC4D23B39EB993561FE528@FERREIRAPC]
O António já morreu!
A Oliveira já secou!
O Sal já derreteu!
Mas a merda do azar não acabou!
Publico como recebi…
Sei que os portugueses são muito distraidos e dão pouca importância aos pormenores. Dão mais importância a qualquer matraquilho do futebol do que a assuntos sérios.
Mas é bom que guardem este ficheiro nos vossos documentos, para se lembrarem daqui a uns anos deste triste acontecimento que vai fazer parte da nossa história.
[cid:1.1267581828@web54301.mail.re2.yahoo.com]
Sabem, sou uma pessoa relativamente atenta. E tenho algum treino visual para reparar nos pormenores. Ontem, ao anunciarem a existência de um segundo certificado de José Sócrates, abri o respectivo PDF, entretanto disponibilizado pelo Jornal “PÚBLICO”. Não me detive nas classificações. Verifiquei que o documento estava datado ( 96/08/26), assinado pelo chefe da secretaria e…. como sempre, os meus olhos detiveram-se em dois pormenores sem importância: no papel timbrado da Universidade Independente, no rodapé, entre outras informações, constam o endereço (físico e electrónico) e os números de telefone e de fax ( 351 21 836 19 00 e 351 21 836 19 22 351 21 836 19 22 ). Só que,… em 1996, os números de telefone não apresentavam os indicativos 21, 22, 290, mas sim, 01, 02, 090… etc, como aliás, pude confirmar (a alteração só foi feita em 31 de Outubro de 1999).
[cid:3.1267581829@web54301.mail.re2.yahoo.com]
Um pouco mais à frente, consta ainda, um código postal composto por sete algarismos (1800-255), o que é deveras estranho, uma vez que só em 1998 começa a ser utilizada esta nova forma de indicação.
[cid:4.1267581829@web54301.mail.re2.yahoo.com]
Conclusão: o certificado parece ter sido emitido, não em 26/08/1996, mas em data posterior a 31 de Outubro de 1999.O problema (“o maior dos problemas”) reside no facto de o Gabinete do primeiro-ministro já ter esclarecido, que a data válida era mesmo a do certificado que se encontra na Câmara da Covilhã.”
Esta ultrapassou largamente as minhas expectativas…de tão elementar que é!!!…”
“Portugal é hoje um paraíso criminal onde alguns
inocentes imbecis se levantam para ir trabalhar,
recebendo por isso dinheiro que depois lhes é
roubado pelos criminosos e ajuda a pagar
ordenado aos iluminados que bolsam certas leis.”
Barra da Costa
Socrates morreu e Deus e o Diabo discutem porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês, Sócrates fica no céu.
Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco.
O engenheiro estraga tudo.
. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;
. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação,
. Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;
. Suborna os arcanjos e os querubins;
. Transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois.
. Propõe a construção de um HeavenShop
. Nomeia anjos provisórios aos milhares;
. Intervém nas comunicações aos Santos;
. Troca as placas das portas de São Pedro;
. Envia um projecto lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer.
. Funda o PTC, o “Partido dos Trabalhadores Celestiais”, com estrela azul clarinho.
O céu vira um caos.
As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Sócrates, finalmente vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Sócrates não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso…
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring…ring…ring…!!!
Atende um diabinho e Deus pergunta:
“Por favor, posso falar com o Demónio?”
“Qual dos dois?”, – responde o empregado – “O vermelho com chifres ou o que anda aí de fato Armani ?”
NO CHILE: JÁ SAIRAM DO BURACO!
EM PORTUGAL: AINDA NINGUÉM SABE QUANDO VAMOS SAIR DESTE BURACO!
[cid:image001.jpg@01CB6BAC.ACA9FEC0]
Ministro das Finanças Suíço fala sobre Portugal
http://www.youtube.com/watch?v=BvFz1QWhLok
http://www.youtube.com/watch?v=BvFz1QWhLok&feature=email &feature=email>
O Ministro das Finanças Suíço abordou no Parlamento daquele país a
situação política em Portugal. Um relato surpreendente.
Notícia de última hora:
Multidão aguarda ansiosamente a inauguração da estátua do
Sócrates!!!!!!!!!!!!
Aguardando.jpg
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