Afinal tem grau académico…

Finalmente em Paris (França) ficou definido o grau académico de Sócrates …
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Ele é ……..
Bicharel

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Dear FMI

Dear FMI
I am a very humild man and I have been the best First Minister Portugal ever had.

I am very good. CDS is bad. PSD is very bad. Cavaco seems fine, but he doesn’t speak much.

I am an engineer. Well, I missed a lot of classes, but I was a friend of the director of the university, so he gave a certificate anyway, and my dad never found out xD (so don’t tell him, please, he would kill me!!).

This country was very good until PSD chumbated my PEC (I had spent an entire evening doing it!!). So, just after that we ran out of money because yes.

I don’t like Pedro Steps Rabbit. He is always saying it’s his turn to be PM. I even rejected his friend request on facebook! Well, in fact that’s a shame because he’s kinda cute lol.

So I need you to lend me some money. I “juro” (I don’t know how to say in English, go see in google translator, please) that someone will pay you back. Teixeira says we need 75 thousand million euros, but maybe you could lend me 90, so that I could construct that train that is very fast. I always wanted to have one when I was a kid, but my daddy never gave me. I have great plans for it: it will have a lot of falls and even a looping! Just like a giant roller coaster! It will be legen…wait for it…dary! (I heard this in How I Met You Mother lololol).

I also wanted to build another airport, but it’s ok if I could only have the train. In fact I think airplanes are a bit boring. Maybe Manuela Ferreira Milk like them, she is always talking about IVA, public-private parcerys and other boring stuff like that 😛 Go check her facebook, she has a foto in swimsuit. It’s very funny!

People love me here in Portugal. One day, when I was saving this country from the crisis, from the desempregation, from the aliens and from Manuela Moura Guedes, a lot of people went to Liberty Avenue screaming my name. It was a fan club called Generation “à rasca” (I have no idea how to translate this. It means that feeling you have when you want A LOT to go to the bathroom). They were all supporting me. I think it’s because I’m very pretty. My mummy always says that. I will send you a picture of me, so that you can see it too. It’s from my left side, as Luís says I’m prettier on that side. Can you send me a photo of you too? 🙂

Well, I think that’s all. I’ll do some jogging now to keep fit (you never know when you will have to ran from the cops, right?! xD). If you decide to help me, I hope you like Portugal. We have a lot of sun and very good bitches for you to swim. Thank you very much.

A xi-heart.

PS: I tried to add you as friend on Facebook, but I think you didn’t see my request. Can you accept it? Please?

PS2: If you see Angela tell her that I’m not having much time to answer her mails, and that I didn’t understand what she meant with “Hurry up or Finland is going to fuck you up, you moron”.

PS3: that’s a video game console. AHAHAH gotcha!!!1!

PS4: Sorry for my bad english.

Para alegrar o dia

Coisas Simples…

Como alegrar o dia:

Sigam estes pequenos passos …
1. Criar um ficheiro qualquer (word, excel);

2. Guardá-lo com o nome “José Sócrates”;

3. Enviá-lo para a reciclagem;

4. Clicar em “Esvaziar Reciclagem”

5. Aparece uma mensagem de confirmação no ecrã, com a seguinte pergunta:
“Deseja eliminar “José Sócrates”?”

6. Responder: “SIM”.

Não serve de nada, mas alegra o dia…

Pensamento do dia…………………………….


“Pôr o Sócrates a gerir os 78 mil milhões de euros é como promover o Bibi a
chefe dos escuteiros”

Anedota soberba!!

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um
robô que lhe pergunta:
– Qual o seu QI?
O homem responde:
– 150.
**Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.**

O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma Volta e
retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
– Qual o seu QI?
O homem responde:
– Deve ser uns 100.
**Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre
futebol, fórmula 1,** **super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da
mulher e outros assuntos semelhantes.**

O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer
mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
– Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
– Uns 20, eu acho!**
Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto** **carrascão, inclina-se no
balcão e diz-lhe bem pausadamente:
– E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?*

Quem irá substituir Bin Laden?

A Al Qaeda acaba de anunciar que José Sócrates ocupará o lugar deixado vago
pela morte de Bin Laden.
O seu impressionante curriculum na destruição de um país e na sabotagem do
Euro fazem dele o homem indicado para o lugar.

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Eu subscrevo!

EU, SUBSCREVO………………………..

“Carta ao meu “amigo” Zé Socras – Alice Morgado

“Carta ao meu “amigo” Zé Socras
Zé, meu compincha que tão bem me entendes e compreendes,
Escrevo-te esta carta porque estou revoltada e quero protestar contra as injustiças deste povo em relação a ti e ao teu magnífico governo. Escrevo-te para manifestar a minha solidariedade para contigo, génio incompreendido, como, de resto, o são todas as grandes mentes. Tu, que procuras o bem do teu país, tu que lutas pelo desenvolvimento tecnológico, pela educação, pela saúde, pela economia, pelo trabalho… E, apesar de todos os teus abnegados e heróicos esforços, ninguém te compreende!
Cerca de 300.000 pessoas, um pouco por todo o país, tudo a protestar contra o estado das coisas, contra a falta de oportunidades… Eles não entendem o que tu já tens feito pelo bem deles!
Tu, que levaste para a frente as Novas Oportunidades para que qualquer analfabeto possa aumentar a sua auto estima dizendo que tem o 9º ano sem ter que ir às aulas;
Tu, que criaste programas de estágio para que os licenciados e mestres possam adiar uns meses o desespero do desemprego e, entretanto, serem explorados a baixo custo com imensas regalias… para as empresas;
Tu, que proporcionaste aos alunos a possibilidade de transitarem de ano sem qualquer esforço, criando dificuldades aos malvados dos professores que os queiram reter caso não tenham tido aproveitamento;
Tu, que deste a volta àquela insustentável segurança social que não dava lucros nenhuns, como era o seu objectivo, garantindo, agora, que todos possam ter reformas menores e menos protecção na doença e no desemprego;
Tu, que cortaste os salários aos funcionários públicos, mas que tiveste a decência de salvaguardar os vencimentos dos administradores e dos teus amiguinhos;
Tu, que criaste mais dívida para que todos possamos sonhar com uma viagem de TGV, apesar de não termos dinheiro para os bilhetes e enquanto os trabalhadores da CP vêm as suas condições de trabalho a piorar;
Tu, que poupas dinheiro e decides não fazer um metro em cidades insignificantes como Coimbra, que não te metes em despesas com transportes públicos, tu que ainda por cima só tens 20 motoristas por tua conta e uns poucos por conta dos teus amiguinhos;
Tu, que organizas festas e viagens para mostrar o que de “melhor” por cá se faz, sem olhares a custos…
Tu, que és tão bonzinho, que nos compreendes tão bem, que és tão solidário para com os jovens, para com os trabalhadores, para com os pensionistas… Ninguém te compreende… Pedes justificados e pertinentes sacrifícios à população, discursas sobre o quanto nos entendes e lamentas o que passamos, pois não tens quaisquer responsabilidades sobre o estado das coisas! A culpa é da Ângela, do Nicolau e dos outros meninos maus da Europa. Tu não tens culpa!
Não tens culpa de te preocupares com as despesas excepto com as que dizem respeito a ti e aos teus amigos!
Não tens culpa de quereres luxos na educação, saúde, tecnologia e transportes (de que importa se ainda nem o básico está assegurado?)!
Não tens culpa de desconheceres o que é viver com um salário mínimo ou médio tendo comida, escola, gasolina, água, gás, luz, medicamentos, e outras despesas que tais, para pagar.
Não tens culpa que os professores se sintam mais reclusos que educadores e fontes de conhecimento por causa dum modelozinho de avaliação inofensivo.
Não tens culpa que os pais dos meninos não tenham dinheiro para lhes pagarem os estudos e os sustentarem quando eles não arranjam emprego.
Enfim… Às vezes sinto que vivemos num mundo ao contrário…
Eu, chamo-me Alice e vivo em Portugal, um país que não me dá oportunidades de crescimento, que desaproveita todo o investimento que eu, os meus pais e o estado fizeram no meu desenvolvimento pessoal e académico.
Tu és o Zé e vives no País das Maravilhas, um país em que tudo é como devia ser, graças a ti, mas as pessoas que o habitam são burras e não percebem o bem que lhes fazes.
Não me alongarei muito mais nesta carta, pois já deves ter percebido que estou do teu lado e que te compreendo totalmente! Sugiro-te que saias de Portugal… Por muito que te custe abandonar a pátria pela qual tanto te tens sacrificado, julgo que terás um futuro melhor, em que sejas mais bem tratado, fora deste país cujo povo não te entende nem dá valor ao que tens feito. Vai por exemplo para o Pólo Norte ou para a Gronelândia… Dizem que lá há muito espaço para construíres aeroportos, pontes, linhas de alta velocidade e auto-estradas!
Um beijinho e desejos de boa viagem,
Alice”
Artigo escrito por Alice Morgado
Retirado do Blogue “FANTÁSTICO, MELGA!
14 de Mar de 2011

Escola modelo em Portugal

Uma comitiva do Parlamento Europeu a convite de Sócrates e da sua
Ministra Isabelinha, visitam uma escola modelo no nosso país
maravilha.
Numa sala da primária cheia de jornalistas a ensaiada professora
com ambição a uma futura boa colocação, pergunta aos alunos:

– Onde existe a melhor escola? – Em Portugal – Respondem todos.

– Onde existe o Magalhães, o melhor portátil do mundo? – Em
Portugal – Respondem.

– E onde há os melhores recreios da Europa? – Em Portugal –
Respondem mais uma vez.

– E onde existem as melhores cantinas, que servem os melhores
almoços, com boas sobremesas?
– Nas escolas de Portugal!

A professora ainda insaciada, continua:
– Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo? – Em
Portugal!- Respondem os alunos com a lição bem estudada.

Os tradutores lá iam informando a comitiva estrangeira, que abanava
a cabeça, meio céptica.
Nisto uma garota no fundo da sala começa a chorar baixinho.
Com as televisões em directo, Sócrates, para impressionar
convidados e jornalistas, pondo-se a jeito para as câmaras, resolve
acudir à menina perguntando-lhe: – Que tens minha Menina?

Responde a menina, soluçando: – QUERO IR PARA PORTUGAL!!!!!

O Governo no Facebook

A chegada do FMI… cartoon by Henrique

Santos,Portugal,Zé Povinho

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Exclusivo – Fotografia do pedido de ajuda financeira

Nunca se sabe… é melhor prevenir

A crise política começou e Cavaco não disse nada.
O Sócrates ameaçou demitir-se e Cavaco nada disse.
O Sócrates demitiu-se mesmo e Cavaco continua sem nada dizer.
Pergunto eu, não será melhor alguém passar lá em casa a ver se está tudo bem?
Nos dias de hoje todo o cuidado é pouco com idosos sozinhos em casa.

PEC XXII – JAN 2014


PEC XXII – JAN 2014

Por favor, este meu “amigo” vai ficar desempregado em breve…

Por favor, este meu “amigo” vai ficar desempregado em breve.

A lguém que arranje um novo tacho para ele, o seu curriculum vitae é exemplar. Obrigado a todos.