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Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas “pestes”. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura na zona onde moravam, eles com certeza estariam metidos.
A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.
Então ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.
A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus??
O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus ??
Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.
Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto gritou:
- ONDE ESTÁ DEUS ???
O garoto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto.
Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:
- O que é que aconteceu ?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Desta vez estamos mesmo f………! Deus desapareceu e acham que fomos nós!!!!!
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Um homem depois de ter apanhado uma grande bebedeira vai roubar galinhas, no
dia seguinte sente-se muito arrependido e vai ao confessionário e diz:
- Sabe senhor padre eu ontem não estava bem e fui roubar galinhas, o que é
que eu hei-de fazer para remediar isto?
E o padre responde que ele deve dar 10 euros à primeira mulher que vir.
Ele sai da igreja ( a igreja até ficava numa esquina) e encontra uma mulher
e diz:
- 10 euros!!!
E a mulher responde:
- 25!!!
E ele diz:
- Mas o senhor padre diz que são 10!!!
- Mas o senhor padre já é cliente antigo!!!
Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas
pestes. Os pais sabiam que se houvesse algum problema na zona onde moravam,
eles com certeza estariam metidos.
A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido
bastante sucesso em disciplinar crianças.
Então ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas
pediu para vê-los separadamente.
A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe
asperamente:
- Onde está Deus?
O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com
a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma
resposta.
Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto
berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS?
O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no
quarto.
Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:
- O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Mano desta vez é que estamos mesmo “Fo***os !
- Deus desapareceu e acham que fomos nós!!
Um casal idoso, um casal de meia idade e um casal jovem queria aderir a uma seita religiosa. O pastor disse-lhes:
- Fazemos uma exigência especial aos novos membros: que se abstenham de praticar sexo durante duas semanas.
Os 3 casais concordaram e voltaram passadas duas semanas. O pastor dirigiu-se ao casal idoso:
- Foram capazes de se abster de sexo durante 2 semanas?
O velho respondeu:
- Sim, sem problemas.
- Parabéns! Bem-vindos á nossa igreja! – disse o pastor.
Dirigindo-se ao casal de meia-idade:
- Foram capazes de se abster de sexo durante 2 semanas?
Responde o homem:
- Na primeira semana não houve problema, mas na segunda tive de ir dormir para o sofá da sala, e lá conseguimos.
- Parabéns! Bem-vindos á nossa igreja! – disse o pastor.
O pastor fala então ao casal jovem:
- Foram capazes de se abster de sexo durante 2 semanas?
Responde o rapaz envergonhado:
- Sabe pastor, as coisas não foram fáceis e não conseguimos.
- O que aconteceu? – pergunta o pastor.
- Na primeira semana eu dormi no sofá da sala, e no final da segunda houve uma ocasião em que a minha mulher se debruçou para apanhar uma lata de conservas que estava no chão, eu vi-a naquela posição, não resisti, foi logo ali.
- Muito bem. Isso significa que não vos podemos deixar entrar na nossa igreja. – concluiu o pastor.
- Claro, nós compreendemos – respondeu o jovem, meio atrapalhado – também já não nos deixam entrar no supermercado lá do bairro!
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“…Preocupai-vos irmãos!”
Descrição:
Descrição:
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“Quando o Super-homem tem que rezar, meu amigo, é porque a coisa tá feia.”
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de um lugarejo próximo.
Dias depois, a solteirona foi a essa mesma igreja e interpelou o padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-Maria.
- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.
QUASE AO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIEIS, NA IGREJA:
“QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?”
A MAIORIA LEVANTOU A MÃO.
O SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA.
“SENHORA MARIA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR OS SEUS INIMIGOS?”
“EU NÃO TENHO INIMIGOS!” RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.
“SENHORA MARIA, ISTO É MUITO RARO!”
DISSE O SACERDOTE, E PERGUNTOU:
“QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?”
E ELA RESPONDEU:
“98 ANOS!”
O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.
“DOCE SENHORA MARIA, CONTE-NOS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?”
A DOCE E ANGELICAL VELHINHA SE DIRIGE AO ALTAR E DIZ EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA O PÚBLICO EMOCIONADO:
“JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!”
NÃO É LINDO???
o novo sinal perto das Igrejas ?
A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição:
A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé ‘falava’ da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc…
Chegou a vez do Luizinho: – Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!
E o Luizinho começou a ler alto:
- ‘Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro… Lentamente, foi-se aproximando da cidade… Ao chegar à entrada, desmontou. O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que ‘prendia’ os dois revolveres à cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água…
PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o colder de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes!
Johny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola… PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johnny provou… PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todas surpreendidas… PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar. Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr… PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco… PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade.
Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido.
O silêncio era pesado.
FIM
O Luizinho calou-se.
A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas…mas…Luizinho…o que esta composição tem a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:
- O Johnny era fodido…
 No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que o avião aterrou dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol etc.
Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas.
Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha enquanto aproveitavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direcção.
Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com o olhar
Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os
- “Bom dia Senhor Padre” … “Bom dia Senhor Padre”, com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho.
Ficaram os dois siderados, como era possível que ela os reconhecesse como padres?
No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes.
De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, as vistas e uma caipirinha.
Eis senão quando, a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou;
- “Bom dia Senhor Padre” … ” Bom dia Senhor Padre”, após o que se dispunha seguir o seu caminho.
O padre mais velho não se conteve e chamou-a:
- “Um momento menina”…
- “Sim?” respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
- “Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?”
- “Senhor Padre, sou eu…!!! A Irmã Amélia!!!”
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