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Riqueza Depois dos 40 Anos…
“Nunca pensei que a partir dos 40 anos pudéssemos
ter uma riqueza tão grande!!!
Prata nos cabelos.
Ouro nos dentes.
Pedras nos rins.
Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés.
Ferro nas articulações…
E uma fonte inesgotável de gás natural…”
XECÁPI DE Sr. ANTÔNIO!
O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Beja, foi ao médico fazer
um ‘xecápi’.
Pergunta o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na
semana que vem.
- Agora já é demais! – Diz o médico revoltado. – Por que um homem de
124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça…
- Eiiiiitaaaaa!
Um grupo de amigos de 40 anos discutiam e discutiam para escolher o
restaurante onde iriam encontrar-se para jantar.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as empregadas
usavam mini-saias e blusas muito decotadas.
10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez
discutiram e discutiram para escolher o …restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito
boa a havia uma óptima selecção de vinhos.
10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez
discutiram e discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque ali podiam comer em
paz e sossego e havia sala de fumadores.
10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez
discutiram e discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa
para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador.
10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez
discutiram e discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical. Todos acharam que era
uma grande ideia porque nunca lá tinham estado antes!
1. Use óculos. Certifique-se de que sua companhia está realmente na cama.
2. Ajuste o despertador para tocar dentro três minutos, só para caso de
adormecer durante a performance.
3. Deixe telemóvel programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA
4. Escreva na sua mão o nome da pessoa que está consigo na cama, para o caso
de não se lembrar.
5. Fixe bem a dentadura para que ela não acabe por cair para debaixo da
cama.
6. Tenha Voltaren Gel à mão. Isto, para o caso de você cumprir a
performance!
7. Faça quanto barulho quiser. Os vizinhos também são surdos…
8.Nunca, jamais, pense em repetir a dose.
9. Não se esqueça de levar dois travesseiros para coloca-los sob os joelhos,
para não forçar a artrose.
10. Se for usar camisinha, avise antes o piupiu que não se trata de touca
para dormir, senão ele pode confundir.
11 . Ah! O mais importante, pode tirar a parte de baixo do pijama, mas fique
com a de cima para não apanhar gripe.
(Estas dicas foram escritas em letras grandes para o auxiliarem na sua
leitura)
Um idoso, com 87 anos, foi ao médico e, ao ser atendido, queixou-se:
- Senhor Doutor, não sei o que anda a acontecer comigo, já não consigo fazer amor, pois não tenho erecção!
Ao que o médico lhe respondeu:
- Meu caro senhor, isso na sua idade é mais do que normal.
- Mas como normal, doutor??? Eu tenho um primo de 89 anos que diz que dá 3 por dia!!!
Resposta do médico:
- Mas o senhor também pode dizer… As suas cordas vocais estão impecáveis!!!
A man goes to visit his 85-year old grandpa in the hospital.
“How are you grandpa?” He asks.
“Feeling fine” says the old man.
What’s the food like?
“Terrific, wonderful menus”.
“And the nursing?”
“Just couldn’t be better. These young nurses really take care of you.”
“What about sleeping? Do you sleep okay?”
“No problem at all, nine hours solid every night. At 10 o’clock they bring me a cup of hot chocolate and a Viagra tablet and that’s it. I go out like a light.”
The grandson is puzzled and a little alarmed by this, so rushes off to question the nurse in charge. “What are you people doing” he says. “I’m told you’re giving an 85 year old Viagra on a daily basis. Surely that can’t be true?”
“Oh, yes” replies the nurse. “Every night at 10 o’clock we give him a cup of chocolate and a Viagra tablet. It works wonderfully well”.
“The chocolate makes him sleep…..
and the Viagra stops him from rolling out of bed”.
*Um homem de 85 anos estava a fazer o seu checkup anual. O médico perguntou como ele se estava a sentir.*
*- Nunca me senti tão bem – respondeu – A minha nova mulher tem 18 anos e está grávida, à espera de um filho meu! Qual é a sua opinião a respeito disto, Sr. Doutor?*
*O médico reflectiu por um momento e disse:*
* – Deixe-me contar-lhe uma história. Eu conheço um homem que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu à sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto…*
*- Ah! Ah! Ah! Isso é impossível! – disse o velhinho – Algum outro caçador deve ter atirado no urso!*
*- Exactamente…*
Também dá para Advogados, Engenheiros, Economistas, Gestores e Outras Profissões…
“À medida que envelhecemos, por vezes, começamos a duvidar da nossa capacidade de “fazer a diferença”. É nestes momentos que as nossas esperanças são impulsionadas por realizações notáveis de pessoas mais idosas, que tiveram a coragem de assumir os desafios que fazem muitos de nós murcharem.
Harold Schlumberg é uma dessas pessoas.
“Muitas pessoas me perguntam: O que os velhos fazem quando se aposentam?
Bem, eu tenho sorte de ter uma formação em engenharia química, e uma das coisas que eu mais gosto é transformar cerveja, vinho e outras bebidas alcoólicas em urina ”
O Armando tem 95 anos e vive num lar de idosos. Todas noites depois do jantar, ele vai para um canto do jardim por trás do lar para se sentar e pensar no que conseguiu ao longo da sua vida. Uma noite, Arminda, 87 anos, ia passar pelo jardim e sentou-se a conversar com ele.
Sem darem por isso, várias horas se passaram.
Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Arminda e pergunta:
- Mas sabes do que sinto mais falta?
- De quê? pergunta ela.
- SEXO, responde Armando.
Arminda exclama:
- Seu velho xéxé, não o conseguias levantar nem que te apontasse uma pistola à cabeça!
- Eu sei – diz Armando.Mas era bom que pelo menos uma mulher pudesse segurar nele de vez em quando!
- Bom, isso eu posso aceitar, diz Arminda; e abre o fecho e segura no … de Armando.
Depois disto, decidem que daí em diante, se encontrariam todas as noites naquele canto do jardim, onde se sentariam a conversar e depois ela ficaria a segurar no … por um bocado.
Só que uma noite o Armando não apareceu e, preocupada, Arminda começa procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira da piscina com outra residente do lar, a Etelvina que também lhe estava a segurar no ….
- Seu traidor! Seu trapaceiro! O que é que a Etelvina tem que eu não tenho???
O Armando sorriu e respondeu feliz:
- Parkinson!!!!
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