O Filho Gay !!!

escola
gay
professora

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
Lê o bilhete, temendo o pior:

Pai, é com grande pesar que te informo que fugi com meu novo namorado, o
João, um italiano muito lindo que conheci no Algarve.
Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles ‘piercings’,
tatuagens e aquela super-moto BMW que comprou há dias.
Mas não é só por isso que vou com ele, é que também descobri que não gosto
de mulheres e, como sei que não vais consentir isso, decidimos fugir e ser
muito felizes neste mundo.
Ele quer adoptar filhos comigo, e isso é tudo o que eu sempre desejei para
mim.
Aprendi com ele que a canabis é óptima, uma coisa natural, que não faz mal a
ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
O João acha que eu, os nossos filhos adoptivos e os seus colegas ‘gays’
vamos viver em perfeita harmonia.
Não te preocupes pai, eu já sei cuidar de mim, apesar dos meus 16 anos.
Já tive várias experiências com outros tipos e tenho a certeza que o João é
o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que tu e a mãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De teu filho, com amor……

O pai quase a desmaiar, continua a ler.

PS: – Pai, não te assustes é tudo mentira!!!
Estou na casa da Cátia, a nossa vizinha boazona.
Só queria mostrar-te que existem coisas muito piores do que as minhas notas
escolares, que estão na primeira gaveta.

Abraços,
Teu filho, burro, mas macho!

A homossexualidade está a ganhar proporções realmente alarmantes

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O assumido
Description: O assumido

Um homem bem sucedido morreu e deixou tudo à sua dedicada esposa

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Um homem bem sucedido morreu e deixou tudo à sua dedicada esposa.
Ela era uma bela mulher e determinada a conservar a valiosa e enorme herdade que o seu marido lhe deixara, mas sabia muito pouco das actividades agrícolas, por isso, decidiu colocar um anúncio no jornal para contratar um empregado.

Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era gay, o outro, um bêbado. Ela pensou muito seriamente sobre o assunto, e, como mais ninguém se candidatou, ela decidiu contratar o candidato gay, pensando que seria mais seguro tê-lo perto de casa do que o bêbado.

Ele demonstrou ser um excelente trabalhador, que fazia longas horas de trabalho por dia e sabia imenso do trabalho da herdade.

Durante semanas a fio, ambos trabalharam muito e a herdade estava um primor. Então, um dia, a viúva disse ao empregado:

– Fizeste um óptimo trabalho e está tudo impecável. Já é tempo de ires até à cidade e divertires-te bastante.

O empregado concordou e no sábado à noite foi até à cidade. No entanto, já eram 2 da manhã e ele não voltava. 3 da manhã, e empregado, nada! Finalmente, pelas 4, lá regressou e à sua espera, sentada à lareira, com um copo de vinho na mão, estava a viúva.

Chamou-o para junto dela e disse-lhe.

– Desabotoa a minha blusa e tira-a, disse ela.

A tremer, desabotoando botão por botão, ele fez o que ela pediu.

– Agora, tira as minhas botas.

Ele fez o que ela disse, muito lentamente.

– Agora, tira as minhas meias.

Ele removeu cada uma com gentileza e colocou-as junto às botas…

– Agora, tira a minha saia.

Suavemente, ele desabotoou-a, observando constantemente os olhos dela à luz do fogo da lareira.

– Agora, tira o meu soutien.

Novamente, com as mãos a tremer, e a respiração ofegante, ele fez o que lhe era dito e deixou-o cair no chão.

– Agora… tira as minhas cuecas.

À luz da lareira, ele puxou-as suavemente para baixo e tirou-as com suavidade.

Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe:

– Se voltares a usar as minhas roupas para ir à cidade, DESPEÇO-TE!

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Macho, mas mesmo macho!

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médico

Um homem de 55 anos vai ao médico fazer o famoso exame do “TOQUE RECTAL”
para controlo da próstata.

Entra no consultório com uma arma na mão, vira-se para o médico e diz:

– “És tu que me vais meter o dedo no cu?”

– “Sim, sou eu”, diz o médico já a tremer.

Nisto o homem coloca a arma na secretária do médico e repete:
– “És mesmo tu que me vais meter o dedo no cu?”

– “Sim, sou eu”, responde o médico quase em pânico!

E o homem diz:

– “Se vires que estou a gostar DÁ-ME UM TIRO..!”

o casal recém casado

gay
médico

Mãe e filha recém casada vão ao médico. A filha, muito a custo lá começou a dizer o que as levou lá:
– Sabe Sr. Doutor… o meu marido… eu queria que nos aconselhasse… ele…
– Ele está doente?
– Não, não é isso… mãezinha diz tu!
– Sr. Doutor… o marido dela anda com umas manias… pronto, eu vou directa ao assunto: o marido dela quer ir-lhe ao rabo!
O médico muito espantado:
– A mim?! Mas ele nem me conhece de lado nenhum!

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QUE SUSTO!!!!!

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“Doi-me imenso os maxilares”

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Dois tipos querem ir tomar uns copos num sábado á noite… mas não têm mais
que um ou dois euros.
O primeiro diz:
– Espera, tenho uma ideia, já vais ver. E compra uma grande salsicha com o
dinheiro que tinha.
– És estúpido? – diz o outro – Assim ficamos sem dinheiro. E agora o que é
que vamos fazer?
– Não te preocupes, já vais ver.

Entram num bar, pedem dois whiskys e começam a bebê-los. Quando acabaram, o
primeiro diz ao outro:
– E aqui vai o truque: abro a minha braguilha, deslizo discretamente a
salsicha por ela, ajoelhas-te á minha frente, e chupas a salsicha.
Nunca falha!
Então, o primeiro tira a salsicha das calças, o segundo ajoelha-se e começa
a chupar a salsicha.

Ao ver isto, o dono do bar grita-lhes:
– Xiça, que paneleirada! Que é que estes gajos tão prá qui a fazer?……
Saiam daquí agora mesmo!

Como o truque funciona, voltam a entrar noutro bar e bebem um segundo
whisky e… hop!… ajoelhar…. salsicha… expulsão…

Deste modo, vão de bar em bar, mas quando chegam ao 15º bar, e tendo já
bebido uns 14 whiskies, o segundo diz ao primeiro:
– Cum caraças, vamos parar com isto, que já não posso mais, dói-me imenso os
maxilares.

Ao que o primeiro responde:
– Pode ser, eu também já não aguento, ainda por cima perdi a porra da
salsicha no terceiro ou quarto bar…

O pesadelo

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Tive um pesadelo, acordo, olho-me no espelho e descubro que sou vesgo.

Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha fotografia no Bilhete de
Identidade, para ver se sou realmente aquele.

Acho um passaporte e descubro…. Sou espanhol…

Não pode ser, meu Deus!!!

Sento-me inconsolável numa cadeira. Mas não é possível! É uma cadeira de
rodas, o que significa que, além de ser vesgo e espanhol, sou também
deficiente físico!

É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, espanhol e
deficiente físico…

– ‘Amoooooor!’, grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado… Bolas!
Sou também maricas…*

– “Foi você que usou a minha seringa”?

Ó Deus! Vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas e se calhar seropositivo!

Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E…

Nãooo !!!!! Sou careca!

Toca o telefone. É meu irmão, que diz: Já arranjaste trabalho?

Raios, descubro que também sou desempregado!!!

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é
vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez
seropositivo, careca, mas não consigo, porque….

Porque sou gago!!!!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas
nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.

Milhões de barracas ao meu redor…
Sinto uma punhalada no pace-maker: além de vesgo, espanhol, deficiente
físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago,
desempregado e cardíaco, vivo também numa barraca…**

Começo a ficar indisposto e a sentir um calafrio dirijo-me ao guarda-fato
para apanhar um casaco, e para minha surpresa, quando abro a gaveta
encontro uma T-Shirt do … PS!!!

Aí já é demasiado…

Entro em desespero, pois além de vesgo, espanhol, deficiente
físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago,
desempregado, maneta, cardíaco, vivo também numa barraca…. e sou
simpatizante do PS ?!?

Bolas !!!! Haverá pior???

Nesse momento, o meu namorado regressa e diz:

– Amooooooor, vamos, senão chegamos atrasados ao Estádio da luz para ver o
nosso Benfica

DESMAIEI …..

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Educação dos nossos filhos

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Não devemos condicionar demasiado as escolhas dos nossos filhos:

Quando o Pedrinho era pequeno, queria ser bailarino e os seus pais desencorajaram-no, porque era coisa de paneleiro;
Logo depois, quis ser cabeleireiro, os pais não deixaram porque era coisa de paneleiro;
Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram, porque era coisa de paneleiro.

O Pedrinho cresceu, é mesmo paneleiro e agora não sabe fazer porra nenhuma!

Casamento à moda antiga

alentejano
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2 compadres conversando:

– Então Manel Jaquim, onde tens andado?
– Ó amigo Zé, olha, por aí… andei à tua procura para te dizer que casei… casei à moda antiga, vê bem!
– À moda antiga? Então foste naquelas carroças que havia antigamente, levaste um banho de arroz…
– Qual quê, Zé, casei à moda antiga, porra, casei com uma mulher!!!

A Grande conclusão…

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C O N C L U S Ã O

E Deus fez a mulher…

Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar…

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite e as estrias.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50…

Só pode haver uma explicação para tudo isso:

O diabo é G A Y !!!!!
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Pedido de divórcio em Tribunal…

gay


Num pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente:
– A senhora tem a certeza do que está a pedir? A senhora quer o divórcio
por COMPATIBILIDADE DE FEITIOS?
-Não será o contrário?

A mulher responde:

– Não Sr. Dr. Juiz! É mesmo por COMPATIBILIDADE.

Eu gosto de cinema, o meu marido também!
Eu gosto de ir à praia, ele também!
Eu gosto de ir ao teatro, ele também!
Eu gosto de homens e ele também!

Sou totalmente a favor do casamento gay entre os actuais políticos

gay

“Sou totalmente a favor do casamento gay entre os actuais políticos.

Tudo que seja contribuir para eles não se reproduzirem, é bom para o País. ”

Sinto que estou velho

gay


Estamos realmente velhos!
Ainda somos do tempo em que fumar era bonito e levar no cu era feio…

Estatísticas sexuais

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