quem sai aos seus…

Uma professora da primeira classe de uma Escola do Porto ,

explica para a classe que ela é uma Portista fanática.

Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos,

caso também torçam peloPorto . Todos na classe,

levantaram a mão, excepto a menininha no fundo da sala.

A professora olha com surpresa para a menina e diz:

Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago?

Porque eu num torço pelo Puorto – respondeu ela.

A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou:
Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem?

Sou do Benfica , o melhor clube do moundo, e tenho orgulho disso -respondeu a menina.

A professora não acreditava no que estava chegando os seus delicados ouvidos Portistas.

Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo Benfica, minha filha?

A minha mãe é doBenfica, o meu pai taumbém, o meu irmão taumbém, os meus avós taumbém, por isso souhe Benfiquista.

– disse cheia de si…

Bomhe!!! – disse, sem a menor paciência, a professora

Isso num é motibo para ser do Benfica, canudo.

Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!. Atãoum, oube lá, se a tua mãe fosse uma puta, o teu pai um cabraum, e teu irmaum um paneleiro, o que serias tu entaum???

É lógico que aí seria do FUTEBUOL CLUBE DU PUORTO, senhora professora.

Clubites na barbearia

Um benfiquista e um tripeiro foram parar à mesma barbearia, no tempo em que ainda lá se fazia a barba.
Enquanto foram atendidos, não se disse uma palavra.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa pois poderia descambar em discussão…
Terminaram a barba dos seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.
O barbeiro que tinha o tripeiro na sua cadeira estendeu o braço para pegar no after-shave, no que foi interrompido rapidamente pelo seu cliente:
– Não, não quero! A minha mulher vai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de putas – disse o tripeiro.
O segundo barbeiro virou-se para o benfiquista:
– E o senhor? – indagou.
O benfiquista respondeu:
– Ponha bastante! A minha mulher nunca lá esteve, por isso não conhece o cheiro…

A Prostituta…

A filha volta para casa muitos anos depois de ter ido embora.

O seu pai, furioso, quando a vê descarrega:
– Onde estiveste durante este tempo todo, sua desgraçada?Porque nem
sequer escreveste uma carta ou um telefonema a dizer como estavas?
Vagabunda!
Não sabes como a tua mãe tem sofrido por tua causa!
A rapariga, a chorar:
– Snif. Snif. Tornei-me prostituta… buaaaaaaa.
– O quê????? Fora daqui, sua desavergonhada, má filha, pecadora!
– Está bem, papá, como queira. Eu somente voltei para dar este casaco
de pele de crocodilo e as escrituras da minha mansão para a mãe;uma
conta poupança de 5 milhões para o meu irmãozinho e para ti, paizinho,
este Rolex, o BMW que está na porta e 3 meses por ano de férias
vitalícias
no Club Med….
– Filhinha, anda cá, disseste que te tinhas tornado o quê, mesmo?
– Prostituta. Snif, snif.
– Ahhh, porra …..que susto! Eu tinha percebido Por-tis-ta.

Um dia Pinto da Costa morreu…

Houve uma reunião no Porto para decidir onde ele seria enterrado.
O Reinaldo Teles sugeriu: Deve ser enterrado no Porto. Afinal, aqui é a sua cidade natal.
Então, um bêbado benfiquista, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos bêbados:
– No Porto pode… Só não pode em Jerusalém!!!
Como estava bêbado, ninguém lhe ligou nenhuma.
Manuel Serrão disse:
– Acho que deve ser no Porto, mas perto do estádio do Dragão onde fez a sua carreira como presidente do F.C.P.
O bêbado mais uma vez interveio:
– Junto ao Dragão pode… Só não pode em Jerusalém!!!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.
Miguel Sousa Tavares finalmente sugeriu:
– Porto, não! Deve ser enterrado em Lisboa, pois era uma celebridade e todas as celebridades devem ser enterradas na Capital!
E o bêbado novamente:
– Em Lisboa pode… Só não pode em Jerusalém!!!
Perderam a paciência com o tipo:
– Porquê tanto medo que o Pinto da Costa seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado benfiquista respondeu: – Porque uma vez enterraram lá um gajo, e ele RESSUSCITOU!

Mercado Canibal

canibal

Um canibal vai ao mercado do Bolhão para comprar um cérebro para o almoço e vê um vendedor a fazer grande propaganda à qualidade dos cérebros de profissionais de futebol que tem em oferta.

O canibal então pergunta ao homem do mercado:

– Quanto é que custa o cérebro de um Boavisteiro?

– Trinta Euros o quilo.

– Humm! E tem de Portista?

– Sim. Oitenta Euros o quilo, é da melhor qualidade.

– E de Sportinguista?

– Também tenho, mas pouco. Produto raro, Cem Euros o quilo, e demora mais para fritar.

– E de Benfiquista?

– Também há. Quatrocentos Euros o quilo.

– O quê? Mas Benfiquistas é o que mais há por aí, diz-se que são mais de seis milhões… Como pode ser tão caro??? – pergunta o canibal, perplexo.

– Você por acaso faz ideia da quantidade de Benfiquistas que são precisos para se conseguir um quilo de cérebro?

As fotos da festa do Porto no Estádio da Luz!

Foram lindos os festejos…. 🙂

Falcão e Hulk abraçando-se cheios de felicidade

Vilas-Boas erguido aos ombros dos jogadores

Helton oferece as luvas para os adeptos

Moutinho abraça os seus radiante pelo primeiro título de campeão nacional

Electricistas

.

Nova versão da Música das Doce para o Benfica

Liga a rega apaga as luzes

Mouro porque tás chateado?

É por causa do frango do roberto

Ou do Jesus ser nabo?

Vem lampião a noite é uma criança

e depois quem perde por gosto não cansa

Amanha de manhâ

Tu vais acordar e ficar a ouvir

O porto a festejar, o villas boas a rir

Tu vais ficar com um grande melão

Bater na mulher, na sogra e no cão

Dos teus lençóis e colcha de lã

não vais querer sair amanha de manhã

Fecha os olhos esquece o tempo

nesta festa sem fim

Não te chateies não vale a pena

O Porto é mesmo assim

Vem lampião a noite é uma criança

e depois quem perde por gosto não cansa

Amanha de manhã

Tu vais acordar e ficar a ouvir

O porto a festejar, o villas boas a rir

Tu vais acordar e perceber então

Este ano o Porto é campeão

Dos teus lençóis e colcha de lã

não vais querer sair amanha de manhã

Tu vais acordar e ficar a ouvir

O porto a festejar, o villas boas a rir

Tu vais acordar e perceber então

O Porto é outra vez campeão

Dos teus lençóis e colcha de lã

não vais querer sair amanha de manhã

“Reserbado”

A Freira e o taxista!

taxista

A Freira e o taxista
Uma freira faz sinal para um táxi parar.
Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela.
– Por que você me olha assim?
Ele explica:
– Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida…
Ela responde:
– Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo.
Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache
ofensivo.
– Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca
por uma freira…
A freira:
– Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que
ser solteiro, Sporting e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
– Sim, sou solteiro, do Sporting desde criança e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
– Então, páre o carro ali na próxima travessa.
O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com
um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
– Meu filho, diz a freira, porque estás a chorar?
– Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, do Benfica e sou
protestante.
A freira conforta-o:
– Não faz mal. Eu também estou a caminho de um baile de máscaras, chamo-me
Alfredo… e sou do FCPorto!

A morte de Pinto da Costa (fartei-me de rir!!!!)

Pinto da Costa tem uma crise cardíaca e morre!

Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.

O diabo diz-lhe:
– Nem sei o que fazer contigo.
É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres

Depois de reflectir por alguns minutos diz:
– Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como
tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório e tu deverás ficar no lugar dela.

Até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir!

Pinto da Costa acha até que a proposta não está tão ruim quanto esperava e
concorda.

O diabo abre a primeira porta.

Lá dentro está o seu amigo Jesualdo Ferreira numa piscina na qual ele nada
sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e continua a
nadar, nadar e nadar…

– Não, diz Pinto da Costa. Sinto que não vou me dar bem: sou bom corredor
mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!

O Diabo o leva ao segundo compartimento.

O Baia está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra
gigante.

– Não, diz Pinto da Costa. Tenho um tremendo problema na coluna e seria uma
agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!

O Diabo abre a terceira porta.

Lá dentro está o Luis Filipe Vieira deitado numa cama com pés e mãos
amarrados. Debruçada sobre ele, Carolina Salgado faz Sexo Oral!!!

Pinto da Costa olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:

– OK, fico com esse castigo!

O Diabo sorri e diz:

– OK, CAROLINA, podes ir para o Purgatório!

Pinto da Costa em Paris

Pinto da costa, putanheiro dos sete costados como todos sabemos, um dia, numa das suas viagens a Paris, invariavelmente organizada pela Agência Cosmos, andava a passear pelas ruas até que vê uma prostituta maravilhosa. Inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta…
– Quanto lebas?
Ela responde: – Começa em 500EUR por uma masturbação.
Ele responde: – 500EUR? Por uma masturbaçoum? Num pode ser… Nenhuma punheta bale tanto dinheiro, carago!
A prostituta responde: – Estás a ver aquele restaurante na esquina?
– Sinhe, toue.
– Estás a ver aquele outro restaurante um pouco abaixo?
– Sinhe. Ele responde novamente.
– E aquele outro mais adiante um pouco?
– Sinhe. Novamente.
– Bem – ela diz, com um sorriso maroto – eles são meus por que eu bato uma punheta que vale 500EUR.
O pinto da costa pensa… e…
– Que merda, carago!!! A gente só bibe uma bez. Bou experimentare!!!
Eles entram num hotel ali perto. Daqui a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor masturbação do mundo e que valeu cada um dos 500EUR. Ele está tão impressionado que diz:
– Um bico debe ser praí 1.000EUR…
– Não, 2.000EUR – responde ela.
Ele, em completo estado de choque: – Num pode sere!!! Um bico num pode custar 2.000EUR, carago!!!
A prostituta responde : – Vem até a janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro lado da rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço um bico que vale 2.000EUR.
O pinto da costa pensa na punheta e decide adiar a troca do carro para semana seguinte…
– Bamos nessa!!!
Dez minutos depois, pinto da costa está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar mas valeu cada centavo de seu dinheiro. Ele decide meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. E aí pergunta:
– E quanto é a rata? 5.000EUR???
A prostituta responde:
– Vem até a janela… Estás a ver toda a cidade de Paris? Com todas as suas luzes brilhantes, casinos, hotéis maravilhosos, casas de espectáculos e restaurantes?
– Carago, pá!! És dona de tudo?
– Não, mas seria se tivesse uma rata…….!!!

Campeonato Nacional 2010/2011

O Campeonato nacional 2010/2011 já tem vencedor!

De certeza que vale a pena jogarem?

(nota do lagarto-> isso foi porque não colocaram o símbolo do SCP na escolha do Polvo)