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A filha volta para casa muitos anos depois de ter ido embora.
O seu pai, furioso, quando a vê descarrega:
- Onde estiveste durante este tempo todo, sua desgraçada?Porque nem
sequer escreveste uma carta ou um telefonema a dizer como estavas?
Vagabunda!
Não sabes como a tua mãe tem sofrido por tua causa!
A rapariga, a chorar:
- Snif. Snif. Tornei-me prostituta… buaaaaaaa.
- O quê????? Fora daqui, sua desavergonhada, má filha, pecadora!
- Está bem, papá, como queira. Eu somente voltei para dar este casaco
de pele de crocodilo e as escrituras da minha mansão para a mãe;uma
conta poupança de 5 milhões para o meu irmãozinho e para ti, paizinho,
este Rolex, o BMW que está na porta e 3 meses por ano de férias
vitalícias
no Club Med….
- Filhinha, anda cá, disseste que te tinhas tornado o quê, mesmo?
- Prostituta. Snif, snif.
- Ahhh, porra …..que susto! Eu tinha percebido Por-tis-ta.
Houve uma reunião no Porto para decidir onde ele seria enterrado.
O Reinaldo Teles sugeriu: Deve ser enterrado no Porto. Afinal, aqui é a sua cidade natal.
Então, um bêbado benfiquista, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos bêbados:
- No Porto pode… Só não pode em Jerusalém!!!
Como estava bêbado, ninguém lhe ligou nenhuma.
Manuel Serrão disse:
- Acho que deve ser no Porto, mas perto do estádio do Dragão onde fez a sua carreira como presidente do F.C.P.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Junto ao Dragão pode… Só não pode em Jerusalém!!!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.
Miguel Sousa Tavares finalmente sugeriu:
- Porto, não! Deve ser enterrado em Lisboa, pois era uma celebridade e todas as celebridades devem ser enterradas na Capital!
E o bêbado novamente:
- Em Lisboa pode… Só não pode em Jerusalém!!!
Perderam a paciência com o tipo:
- Porquê tanto medo que o Pinto da Costa seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado benfiquista respondeu: – Porque uma vez enterraram lá um gajo, e ele RESSUSCITOU!
Um canibal vai ao mercado do Bolhão para comprar um cérebro para o almoço e vê um vendedor a fazer grande propaganda à qualidade dos cérebros de profissionais de futebol que tem em oferta.
O canibal então pergunta ao homem do mercado:
- Quanto é que custa o cérebro de um Boavisteiro?
- Trinta Euros o quilo.
- Humm! E tem de Portista?
- Sim. Oitenta Euros o quilo, é da melhor qualidade.
- E de Sportinguista?
- Também tenho, mas pouco. Produto raro, Cem Euros o quilo, e demora mais para fritar.
- E de Benfiquista?
- Também há. Quatrocentos Euros o quilo.
- O quê? Mas Benfiquistas é o que mais há por aí, diz-se que são mais de seis milhões… Como pode ser tão caro??? – pergunta o canibal, perplexo.
- Você por acaso faz ideia da quantidade de Benfiquistas que são precisos para se conseguir um quilo de cérebro?
Foram lindos os festejos…. 
Falcão e Hulk abraçando-se cheios de felicidade
Vilas-Boas erguido aos ombros dos jogadores
Helton oferece as luvas para os adeptos
Moutinho abraça os seus radiante pelo primeiro título de campeão nacional
Liga a rega apaga as luzes
Mouro porque tás chateado?
É por causa do frango do roberto
Ou do Jesus ser nabo?
Vem lampião a noite é uma criança
e depois quem perde por gosto não cansa
Amanha de manhâ
Tu vais acordar e ficar a ouvir
O porto a festejar, o villas boas a rir
Tu vais ficar com um grande melão
Bater na mulher, na sogra e no cão
Dos teus lençóis e colcha de lã
não vais querer sair amanha de manhã
Fecha os olhos esquece o tempo
nesta festa sem fim
Não te chateies não vale a pena
O Porto é mesmo assim
Vem lampião a noite é uma criança
e depois quem perde por gosto não cansa
Amanha de manhã
Tu vais acordar e ficar a ouvir
O porto a festejar, o villas boas a rir
Tu vais acordar e perceber então
Este ano o Porto é campeão
Dos teus lençóis e colcha de lã
não vais querer sair amanha de manhã
Tu vais acordar e ficar a ouvir
O porto a festejar, o villas boas a rir
Tu vais acordar e perceber então
O Porto é outra vez campeão
Dos teus lençóis e colcha de lã
não vais querer sair amanha de manhã
Pinto da Costa tem uma crise cardíaca e morre!
Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.
O diabo diz-lhe:
- Nem sei o que fazer contigo.
É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres
Depois de reflectir por alguns minutos diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como
tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório e tu deverás ficar no lugar dela.
Até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir!
Pinto da Costa acha até que a proposta não está tão ruim quanto esperava e
concorda.
O diabo abre a primeira porta.
Lá dentro está o seu amigo Jesualdo Ferreira numa piscina na qual ele nada
sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e continua a
nadar, nadar e nadar…
- Não, diz Pinto da Costa. Sinto que não vou me dar bem: sou bom corredor
mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!
O Diabo o leva ao segundo compartimento.
O Baia está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra
gigante.
- Não, diz Pinto da Costa. Tenho um tremendo problema na coluna e seria uma
agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!
O Diabo abre a terceira porta.
Lá dentro está o Luis Filipe Vieira deitado numa cama com pés e mãos
amarrados. Debruçada sobre ele, Carolina Salgado faz Sexo Oral!!!
Pinto da Costa olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:
- OK, fico com esse castigo!
O Diabo sorri e diz:
- OK, CAROLINA, podes ir para o Purgatório!
Clube do Porto,Automobilismo
: Diferenças entre SCP, FCP e SLB
Pinto da costa, putanheiro dos sete costados como todos sabemos, um dia, numa das suas viagens a Paris, invariavelmente organizada pela Agência Cosmos, andava a passear pelas ruas até que vê uma prostituta maravilhosa. Inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta…
- Quanto lebas?
Ela responde: – Começa em 500EUR por uma masturbação.
Ele responde: – 500EUR? Por uma masturbaçoum? Num pode ser… Nenhuma punheta bale tanto dinheiro, carago!
A prostituta responde: – Estás a ver aquele restaurante na esquina?
- Sinhe, toue.
- Estás a ver aquele outro restaurante um pouco abaixo?
- Sinhe. Ele responde novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sinhe. Novamente.
- Bem – ela diz, com um sorriso maroto – eles são meus por que eu bato uma punheta que vale 500EUR.
O pinto da costa pensa… e…
- Que merda, carago!!! A gente só bibe uma bez. Bou experimentare!!!
Eles entram num hotel ali perto. Daqui a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor masturbação do mundo e que valeu cada um dos 500EUR. Ele está tão impressionado que diz:
- Um bico debe ser praí 1.000EUR…
- Não, 2.000EUR – responde ela.
Ele, em completo estado de choque: – Num pode sere!!! Um bico num pode custar 2.000EUR, carago!!!
A prostituta responde : – Vem até a janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro lado da rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço um bico que vale 2.000EUR.
O pinto da costa pensa na punheta e decide adiar a troca do carro para semana seguinte…
- Bamos nessa!!!
Dez minutos depois, pinto da costa está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar mas valeu cada centavo de seu dinheiro. Ele decide meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. E aí pergunta:
- E quanto é a rata? 5.000EUR???
A prostituta responde:
- Vem até a janela… Estás a ver toda a cidade de Paris? Com todas as suas luzes brilhantes, casinos, hotéis maravilhosos, casas de espectáculos e restaurantes?
- Carago, pá!! És dona de tudo?
- Não, mas seria se tivesse uma rata…….!!!
O Campeonato nacional 2010/2011 já tem vencedor!
De certeza que vale a pena jogarem?
(nota do lagarto-> isso foi porque não colocaram o símbolo do SCP na escolha do Polvo)
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