Onde está Deus?

escola
igreja
joãozinho
padre

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas “pestes”. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura na zona onde moravam, eles com certeza estariam metidos.

A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.

Então ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.

A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.

O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:

- Onde está Deus??

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:

- Onde está Deus ??

Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.

Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto gritou:

- ONDE ESTÁ DEUS ???

O garoto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto.

Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:

- O que é que aconteceu ?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:

- Desta vez estamos mesmo f………! Deus desapareceu e acham que fomos nós!!!!!

________________________________

ANSWERS OF A BRILLIANT STUDENT WHO OBTAINED 0%

escola
joãozinho

ANSWERS OF A BRILLIANT STUDENT WHO OBTAINED 0%
I would have given him 100%

Q1. In which battle did Napoleon die?
* his last battle
Q2. Where was the Declaration of Independence signed?
* at the bottom of the page
Q3. River Ravi flows in which state?
* liquid
Q4. What is the main reason for divorce?
* marriage
Q5. What is the main reason for failure?
* exams
Q6. What can you never eat for breakfast?
* Lunch & dinner
Q7. What looks like half an apple?
* The other half
Q8. If you throw a red stone into the blue sea what will it
become?
* it will simply become wet
Q9. How can a man go eight days without sleeping ??
* No problem, he sleeps at night.
Q10. How can you lift an elephant with one hand?
* You will never find an elephant that has only one hand..
Q11. If you had three apples and four oranges in one hand and
four apples and three oranges in other hand, what would you have ?
* Very large hands
Q12. If it took eight men ten hours to build a wall, how long
would it take four men to build it?
* No time at all, the wall is already built.
Q13. How can u drop a raw egg onto a concrete floor without
cracking it?
*Concrete floors are very hard to crack.

Aula de educação sexual

escola
professora

A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.

Nisto, uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para debaixo da saia.

Um colega vê e grita:

- PROFESSORA; ELA TÁ A COPIAR!!!

________________________________

Lições de um cachorro…

cachorro
escola

Mais uma do Joãozinho & Mariazinha

escola
joãozinho
professora


A Professora pergunta:

- Joãozinho,

o que você quer ser quando crescer?

- Quero ser bilionário,

ir a boate mais cara,

pegar a melhor puta,

dar a ela

uma Ferrari de mais de milhão +

um Apartamento em Copacabana +

uma Mansão em Paris +

um Jato para viagens pela Europa +

um cartão Visa Infinite,

e ama-la 3 vezes ao dia.

E você, Mariazinha?

- Professora,

não tenho a menor dúvida,

quero ser a puta do Joãozinho…

O EXAME EM QUE OS FUTUROS MAGISTRADOS COPIARAM

escola

Pois é, mas agora passaram todos com 14!!! (terá sido a causa maior na
decisão da Moody’s …)

O que estão a construir perto de sua casa?

escola
joãozinho
professora

Na escola:

-Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam a ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.

- Sim professora.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:

- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça asneira, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da sala.

Todas concordaram com o plano.

No dia seguinte, pergunta a professora:

- Fizeram a redacção que eu pedi?

Primeiro a, Anita .

- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar muito para ir às compras.

- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito:

- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele pode trabalhar mais perto de casa.

- Excelente, obrigado Raulzito.

Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:

- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão a construir perto da tua casa?

- Perto da minha casa estão a construir um bordel.

Imediatamente todas as colegas do Joãozinho levantaram-se para sair da sala e ele diz:

- Calma, suas putas … Ainda não abriu !!!

Why Teachers Drink - love these!

escola
Blackboard black board cane mortor board.Yolande Beckles shootBlackboard and Cane.

Blackboard black board cane mortor board.Yolande Beckles shootBlackboard and Cane.

Aula de História…

escola
joãozinho
professora

Pergunta a Professora:

 - Joãozinho, sabe a quem é que se deve o pinhal de Leiria?

 - Foda-se ó s’tora, então essa merda também não está paga?!

Um sardinho

escola
joãozinho
professora

Diz a professora para os alunos:
- Amanhã, tragam todos um animalzinho de estimação.
No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:
- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe…
- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?
- Porque é uma menina tal como eu.
- E o Pedrinho o que trouxe?
- Eu trouxe uma pombinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma pombinha e não um pombo?
- Porque ela pôe ovos.
- Muito bem! E o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe?
- Eu trouxe um sardinho, senhora professora.
- E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?
- Porque na lata dizia “sardinhas com tomates”.!!!

Dez vezes…

escola
professora

A professora do 6º ano perguntou para a sua turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho
quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que Natasha levantou-se furiosa e disse:
- Não devia fazer uma pergunta dessas para crianças do 6º ano!

Pois eu vou contar aos meus pais e eles vão falar com o director e, este
vai demiti-la, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!! E
ainda vai chamar o Conselho Tutelar para a prender.

Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a
pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes o seu tamanho quando é
estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes o seu tamanho quando é
estimulada é a pupila.

A professora:
- Muito bem, Rodrigo!!!

Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a si, ‘menina’, tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira: é que tem uma mente muito suja para a sua idade.
A segunda: não leu a sua lição de casa: ‘Os sentidos’…
E a terceira: DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)…Um dia a menina vai ficar
muito, mas muuuuitooooooo decepcionada, sabia?

Numa escola de Chelas

chinês
escola

Primeiro dia de aulas numa escola da Zona J de Chelas. A professora, faz a chamada:
- Mustafá El-Ekhseri?
- Presente!
- Obama Moluni?
- Presente!
- Achmed El-Cabul?
- Presente!
- Evo Menchú?
- Presente!
- Yao Ming Chao?
- Presente!
- Al Ber Tomar Tinsdi-As?
Ninguém responde.
- Al Ber Tomar Tinsdi-As?
Volta a repetir a professora algo chateada. Ninguém responde.
- Pela última vez: Al Ber Tomar Tinsdi-As?
Diz a professora bastante exaltada.
De repente levanta-se um miúdo e diz:
- Devo ser eu professora, mas pronuncia-se Alberto Martins Dias.

acompanhe sempre o seu filho nos estudos!

escola
professora


Prezada Professora Khate,
Eu gostaria de deixar bem claro que eu não sou, nem nunca fui, uma
“dançarina erótica”.
Eu trabalho numa loja de ferramentas e contei a minha filha o tanto que a
última semana foi tumultuada antes da nevasca. Nós vendemos todas as pás de
neve que tínhamos.

Todas, menos uma, que estava escondida no depósito e que foi alvo de disputa
entre os clientes.
Portanto, o desenho que minha filha fez não me mostra dançando em torno de
um poste.

Ele me mostra vendendo a última pá de neve que tínhamos na loja.
De agora em diante, eu me lembrarei de verificar a lição de casa dela mais
cuidadosamente antes da entrega.

Atenciosamente,

Mrs. Smith

“Quando eu crescer…. Quero ser como a mamãe!”

Mãe só há uma!

escola
joãozinho
professor

Numa dessas escolas pluri-étnicas, a professora mandou os alunos escreverem uma redacção que terminasse com a frase ‘Mãe… só há uma’.

No dia seguinte ela chama os alunos um a um para lerem as suas redacções.

O primeiro, Martim, filho de boas famílias lê o seu texto :

‘No outro dia eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a minha mãe esfregou Vick Vaporub no meu peito, deu-me um leite bem quentinho com um comprimido, tapou-me com o meu edredon, eu dormi e no dia seguinte acordei bom.’ ‘Mãe… só há uma.’

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, e deu-lhe um muito bom.

O segundo, Guilherme, típico representante da classe média, foi o aluno seguinte:

‘No dia em que tivemos o último teste eu não sabia nada, não conseguia decorar nada, e comecei a chorar, a pensar que ia ter negativa. Aí a mãe sentou-se ao meu lado com o livro, explicou-me a matéria fez-me perguntas e já consegui dormir descansado. Quando acordei senti que sabia tudo! Vim à escola, fiz a prova e tirei Muito Bom.’ ‘Mãe…… só há uma’.

A classe, emocionada, aplaudiu o Gui. A professora deu-lhe também um Muito Bom.

Chegou a vez do aluno representante das minorias étnicas, Makongo Ngombo:

‘Ontem quando chiguei nos meus barraco, minha mãe estava nos cama com um homem qui nem conheço, diferrente do da semana passada. Quando me ouviu, gritou para mim lá dos quarto: ‘Makongo, seu preto filho di Pu________ vai lá nos geladeira e traz duas cerveja.’ Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela: ‘Mãe…… só há uma!’

afinal, o que é apolítica?

escola

Um pai. Um miúdo de 11 anos. Um trabalho escolar.

Pai, preciso fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te uma pergunta? Claro, meu filho, qual é a pergunta?

O que é a política, pai?
- Bem,política envolve: Povo; Governo; Poder económico; Classe trabalhadora; Futuro do país…
- Não entendi nada. Dá para explicares melhor?
-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:Sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder económico. A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo. Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo. O teu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, a nossa criada, é a classe trabalhadora. Entendeste, filho?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da criada e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem ouviram o menino a bater à porta, ele voltou para o quarto e adormeceu.

Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai:
-Pai, agora acho que entendi o que é a política.
- Óptimo filho! Então explica- me com palavras tuas.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico f*** a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente… O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!