A grande dedução!

mulher

E Deus fez a mulher…
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar…

Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressequidas.

Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
O diabo fê-los crescer e cair.

Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite e as estrias.

Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo cobriu-os com lipogliceridos.

Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo fê-la falar demais.

Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50…

Só pode haver uma explicação para tudo isso:

O Cabrão do diabo é GAY!!!

A figueira do cemitério

bêbado
polícia

Numa cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e tirar todos os figos.
Eles saltaram o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o prémio:
– Um p’ra mim, um p’ra ti. – Um p’ra mim, um p’ra ti.
– Porra, deixaste esses dois caírem para o lado de fora do muro!
– Não faz mal, depois que terminarmos aqui vamos buscar os outros.
– Então está bem, mais um p’ra mim, um p’ra ti.
Um bêbado, que passava do lado de fora do cemitério, ouvindo aquela conversa do Um p’ra mim e Um p’ra ti, saiu a correr para a polícia.
Ao chegar lá, virou-se para o polícia e disse:
– Sr. guarda, venha comigo! Deus e o diabo estão no cemitério a dividir as almas dos mortos!!!
– Ah, deixe-se de parvoíces seu bêbado, vá dormir!
– Juro que é verdade!!! Venha comigo! Os dois foram até ao cemitério, e ao chegarem perto do muro começaram a ouvir…
– Um para mim, um para ti. O guarda assustado murmurou:
– É verdade! É o dia do Apocalipse! Eles estão mesmo a dividir as almas dos mortos ! O que será que vem depois?
– Um para mim, um para ti. Pronto, acabamos aqui. E agora?
– Agora vamos lá fora pegar os dois que estão do outro lado do muro…
Grita o guarda:
– CoooooRRRReeeee… Poooooorrrrrra !!!

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A morte de Pinto da Costa (fartei-me de rir!!!!)

Pinto da Costa tem uma crise cardíaca e morre!

Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.

O diabo diz-lhe:
– Nem sei o que fazer contigo.
É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres

Depois de reflectir por alguns minutos diz:
– Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como
tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório e tu deverás ficar no lugar dela.

Até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir!

Pinto da Costa acha até que a proposta não está tão ruim quanto esperava e
concorda.

O diabo abre a primeira porta.

Lá dentro está o seu amigo Jesualdo Ferreira numa piscina na qual ele nada
sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e continua a
nadar, nadar e nadar…

– Não, diz Pinto da Costa. Sinto que não vou me dar bem: sou bom corredor
mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!

O Diabo o leva ao segundo compartimento.

O Baia está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra
gigante.

– Não, diz Pinto da Costa. Tenho um tremendo problema na coluna e seria uma
agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!

O Diabo abre a terceira porta.

Lá dentro está o Luis Filipe Vieira deitado numa cama com pés e mãos
amarrados. Debruçada sobre ele, Carolina Salgado faz Sexo Oral!!!

Pinto da Costa olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:

– OK, fico com esse castigo!

O Diabo sorri e diz:

– OK, CAROLINA, podes ir para o Purgatório!

A Grande conclusão…

gay


C O N C L U S Ã O

E Deus fez a mulher…

Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar…

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite e as estrias.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50…

Só pode haver uma explicação para tudo isso:

O diabo é G A Y !!!!!
.

Sócrates morreu…

Socrates morreu e Deus e o Diabo discutem porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês, Sócrates fica no céu.

Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco.

O engenheiro estraga tudo.

. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;

. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação,

. Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;

. Suborna os arcanjos e os querubins;

. Transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois.

. Propõe a construção de um HeavenShop

. Nomeia anjos provisórios aos milhares;

. Intervém nas comunicações aos Santos;

. Troca as placas das portas de São Pedro;

. Envia um projecto lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer.

. Funda o PTC, o “Partido dos Trabalhadores Celestiais”, com estrela azul clarinho.

O céu vira um caos.

As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.

Quando Sócrates, finalmente vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.

No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Sócrates não volta do Inferno.

No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso…

Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.

Ring…ring…ring…!!!

Atende um diabinho e Deus pergunta:

“Por favor, posso falar com o Demónio?”

“Qual dos dois?”, – responde o empregado – “O vermelho com chifres ou o que anda aí de fato Armani ?”