|
|
Quatro homens e uma mulher, católicos, estavam tomando café na Praça de São
Pedro…
O primeiro homem falou…
- “Meu filho é um padre e quando entra em um recinto o tratam de Padre”.
O segundo homem afirmou…
- “Meu filho é um bispo, e quando ele entra em um recinto o tratam de “Sua
Graça”.
O terceiro homem disse…
- “Meu filho é um Cardeal. Quando ele entra em um recinto todos inclinam a
cabeça e o tratam de “Sua Eminência”.
O quarto homem disse orgulhosamente…
- “Meu filho é o Papa. Quando entra em um recinto o tratam de “Sua
Santidade”.
Como a única mulher estava saboreando o café em silêncio, os quatro homens
dirigiram a ela um sutil…
- “Então…?
Ela orgulhosamente respondeu…
- “Eu tenho uma filha, alta e elegante, busto 40, 24 polegadas de cintura,
34 polegadas de quadris…
http://i298.photobucket.com/albums/mm258/Claudiu_2008/12%20Claudiu/image017-
4.jpg
- “Quando ela entra num recinto todos exclamam:
Oh! Meu Deus!
Abraão levou o filho para o deserto…. amarrou-o a uma árvore e acendeu
uma fogueira debaixo dos seus pés.
De repente, uma voz diz:
- Abraão, Abraão, que é isso ????
- Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem
!!!!
- Não, Abraão, eu só queria medir a tua fé !!
- Mas Senhor….!!!!
- Abraão, solta o menino !!!!!
Abraão soltou o filho. O menino saiu disparado…correu, correu, correu, e
Abraão gritava:
- Filho volte, filho volte, o Senhor libertou-te !!!!
O menino parou, longe, e gritou:
- Libertou o car*lho !!! Se eu não fosse ventríloquo, estava bem
fooodiiiiiidoooooooooo !!!
Há nos Correios uma pessoa especialmente designada para processar a
correspondência cujo destinatário seja ilegível ou fora dos padrões
autorizados.
Certo dia apareceu uma carta, cujo destinatário aparecia nessas
condições, escrito por uma mão pouco firme, e onde se percebia
vagamente a palavra ‘Deus’ no destinatário.
O homem resolveu então abrir e ler a carta.
Dizia:
‘Meu querido Deus,
Tenho 83 anos, sou viúva e vivo com uma pequena pensão mensal que me deixou
o meu falecido marido.
Ontem, no autocarro, alguém roubou a minha carteira.
Tinha lá 100 euros que era todo o dinheiro que tinha até que chegue o meu
próximo cheque da segurança social.
No próximo domingo é Natal e tinha convidado para jantarem comigo as duas
únicas amigas que me restam.
Sem esse dinheiro não me vai ser possível comprar nada para o jantar.
Não tenho família e Tu és a minha última esperança…
Será que me podes ajudar?
Com os melhores cumprimentos e bem hajas
Maria das Dores’
O tipo dos Correios não pôde deixar de se emocionar com o teor da carta e
mostrou-a a todos os colegas.
Cada um, com um sorriso embaraçado foi metendo a mão ao bolso e colocando no
envelope 2, 3 euros.
No final do dia o homem tinha conseguido juntar 96 euros, que colocou num
envelope e enviou de imediato á pobre senhora.
Após o Natal uma segunda carta chegou, nos mesmos moldes e escrita pela
mesma mão.
Todos os colaboradores da agência se juntaram quando a carta foi aberta.
Dizia:
‘Meu querido Deus,
Jamais poderei agradecer-Te o que fizeste por mim.
Graças á tua generosidade pude cozinhar um jantar belíssimo e apreciá-lo na
companhia das minhas duas queridas amigas.
Tivemos as três, uma maravilhosa ceia de Natal, durante a qual lhes pude
contar o teu bonito gesto de amor.
Já agora aproveito para te dizer que apenas recebi 96 euros, ou seja
faltavam 4…
Devem ter sido aqueles filhos da puta dos Correios que se abotoaram com
eles…
Mas não faz mal.
Bem hajas’
Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas
pestes. Os pais sabiam que se houvesse algum problema na zona onde moravam,
eles com certeza estariam metidos.
A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido
bastante sucesso em disciplinar crianças.
Então ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas
pediu para vê-los separadamente.
A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe
asperamente:
- Onde está Deus?
O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com
a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma
resposta.
Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto
berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS?
O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no
quarto.
Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:
- O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Mano desta vez é que estamos mesmo “Fo***os !
- Deus desapareceu e acham que fomos nós!!
[cid:image001.gif@01CC8A52.90458BD0]
Querido Deus…
Tudo o que eu peço para estes últimos meses de 2011 é uma gorda conta bancária e um corpo magro.
Favor não misturar as coisas, como fez no semestre passado.
AMÉN!
________________________________
  Numa cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e tirar todos os figos.
Eles saltaram o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o prémio:
- Um p’ra mim, um p’ra ti. – Um p’ra mim, um p’ra ti.
- Porra, deixaste esses dois caírem para o lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que terminarmos aqui vamos buscar os outros.
- Então está bem, mais um p’ra mim, um p’ra ti.
Um bêbado, que passava do lado de fora do cemitério, ouvindo aquela conversa do Um p’ra mim e Um p’ra ti, saiu a correr para a polícia.
Ao chegar lá, virou-se para o polícia e disse:
- Sr. guarda, venha comigo! Deus e o diabo estão no cemitério a dividir as almas dos mortos!!!
- Ah, deixe-se de parvoíces seu bêbado, vá dormir!
- Juro que é verdade!!! Venha comigo! Os dois foram até ao cemitério, e ao chegarem perto do muro começaram a ouvir…
- Um para mim, um para ti. O guarda assustado murmurou:
- É verdade! É o dia do Apocalipse! Eles estão mesmo a dividir as almas dos mortos ! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para ti. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora vamos lá fora pegar os dois que estão do outro lado do muro…
Grita o guarda:
- CoooooRRRReeeee… Poooooorrrrrra !!!
________________________________
cid:88D3BCEE97E34A5487F98712352550F4@empresa035dc60
Homem: Deus?
Deus: Sim?
Homem: Eu posso lhe perguntar algo?
Deus: Claro, meu filho !
Homem: O que é um milhão de anos para você?
Deus: Um segundo.
Homem: E um milhão de dólares?
Deus: Um centavo.
Homem: Deus, você pode me dar um centavo?
Deus: Espere um segundo.
Abraão levou o filho para o deserto…. amarrou-o a uma árvore e acendeu uma
fogueira debaixo dos seus pés.
De repente, uma voz diz:
- Abraão, Abraão, que é isso ????
- Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem
!!!!
- Não, Abraão, eu só queria medir a tua fé !!
- Mas Senhor….!!!!
- Abraão, solta o menino !!!!!
Abraão soltou o filho. O menino saiu disparado…correu, correu, correu, e
Abraão gritava:
- Filho volte, filho volte, o Senhor libertou-te !!!!
O menino parou, longe, e gritou:
- Libertou o caralho !!! Se eu não fosse ventríloquo, estava bem fodido !!!
Salvo disposto de outra forma acima: / Unless stated otherwise above:
Companhia IBM Portuguesa, S.A.
Sociedade Anónima com o Capital Social de 15.000.000 euros
Registada na Conservatória do Registo Comercial de Lisboa, sob o número
15401, NIPC 500068801
Edifício Office Oriente
Rua do Mar da China, Lote 1.07.2.3
Parque das Nações, 1990-138 LISBOA
_____
Nenhum vírus encontrado nessa mensagem.
Verificado por AVG – www.avgbrasil.com.br
Versão: 10.0.1170 / Banco de dados de vírus: 426/3291 – Data de Lançamento:
12/01/10
C O N C L U S Ã O
E Deus fez a mulher…
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar…
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite e as estrias.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50…
Só pode haver uma explicação para tudo isso:
O diabo é G A Y !!!!!
.
O inventor da mota Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motas mudaram o mundo, o teu prémio é poderes encontrar-te com quem quiseres!
Arthur pensou um pouco e depois disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu:
- É verdade, fui eu …
Deus então fez o seguinte comentário:
- Que grande coisa, inventar uma mota! É um veículo instável, faz muito barulho e poluição e não pode andar sem gastar gasolina!
Arthur ficou um bocado atrapalhado, mas uns minutos depois retorquiu:
- Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?
- Sim, fui eu! – Respondeu Deus.
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
1º – Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
2º – É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
3º – Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
4º – A área de diversão está localizada perto demais da área de reciclagem;
5º – Os custos de manutenção são exorbitantes! !!!
Deus ficou a pensar e depois disse:
- Podes ter bons argumentos, mas espera um pouco.
Deus foi até o super-computador celestial, digitou algumas palavras e esperou que a super-impressora imprimisse o resultado:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, há muitos mais homens montados na minha invenção do que na tua!
Socrates morreu e Deus e o Diabo discutem porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês, Sócrates fica no céu.
Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco.
O engenheiro estraga tudo.
. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;
. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação,
. Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;
. Suborna os arcanjos e os querubins;
. Transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois.
. Propõe a construção de um HeavenShop
. Nomeia anjos provisórios aos milhares;
. Intervém nas comunicações aos Santos;
. Troca as placas das portas de São Pedro;
. Envia um projecto lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer.
. Funda o PTC, o “Partido dos Trabalhadores Celestiais”, com estrela azul clarinho.
O céu vira um caos.
As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Sócrates, finalmente vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Sócrates não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso…
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring…ring…ring…!!!
Atende um diabinho e Deus pergunta:
“Por favor, posso falar com o Demónio?”
“Qual dos dois?”, – responde o empregado – “O vermelho com chifres ou o que anda aí de fato Armani ?”
Uma edificante história, envolvendo a luta pela vida, religiosidade,
crença e fé.
Em São Paulo, um cara passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado
para o sector de emergência de um hospital particular, pertencente à
Universidade Católica, e administrado totalmente por Freiras.
Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado no coração, o
que foi feito com êxito.
Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria
do hospital e que lhe disse prontamente:
- Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo.
Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o Senhor
pretende pagar a conta do hospital? O Senhor tem seguro-saúde?
- Não, Irmã.
- Tem cartão de crédito?
- Não, Irmã.
- Pode pagar em dinheiro?
- Não tenho dinheiro, Irmã.
- Em cheque, então?
- Também não, Irmã.
- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?
- Ah… Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas
não tem um tostão.
E a Freira corrigindo-o:
- Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o
senhor disse. Elas são casadas com Deus!
- Magnífico! Então, por favor, mande a conta p’ro meu cunhado!
E foi então que nasceu a expressão: “Deus lhe pague”.
Um médico, em Dublin, queria descansar e ir pescar. Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou pescar e não queria fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! respondeu Murphy.
O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.
- Então, Murphy, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes. – O primeiro tinha uma dor de cabeça e, entao, eu dei-lhe paracetamol.
- Bravo, meu rapaz . – E o segundo? – perguntou o medico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan- informou Murphy.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso. E o terceiro?
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela tirou a roupa, despiu tudo, incluindo o soutien e as cuequinhas. – Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou: AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Ha cinco anos que eu nao vejo homem!”
- Nossa Senhora… Murphy, e o que você fez !!!??? – perguntou o médico.
- Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos, doutor!!!….
“Pragmatismo filosófico” na acção policial!
Uma jornalista perguntou a um coronel do BOPE (polícia de elite do Rio de Janeiro) se seria capaz de perdoar os traficantes que destruíram um helicóptero da PM matando 3 polícias.
A resposta foi rápida:
“Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe sempre a Deus. A nossa tarefa é a de promover esse encontro.”
|
|
