A grande dedução!

mulher

E Deus fez a mulher…
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar…

Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressequidas.

Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
O diabo fê-los crescer e cair.

Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite e as estrias.

Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo cobriu-os com lipogliceridos.

Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo fê-la falar demais.

Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50…

Só pode haver uma explicação para tudo isso:

O Cabrão do diabo é GAY!!!

Who was Jesus? – fun

jesus

There were 3 good arguments that Jesus was Black:

1. He called everyone brother
2. He liked Gospel

3. He didn’t get a fair trial

But then there were 3 equally good arguments that Jesus was Jewish:

1. He went into His Father’s business

2. He lived at home until he was 33

3. He was sure his Mother was a virgin and his Mother was sure He was God

But then there were 3 equally good arguments that Jesus was Italian:

1. He talked with His hands

2. He had wine with His meals

3. He used olive oil

But then there were 3 equally good arguments that Jesus was a Californian:

1. He never cut His hair

2. He walked around barefoot all the time

3. He started a new religion

But then there were 3 equally good arguments that Jesus was an American Indian:

1. He was at peace with nature

2. He ate a lot of fish

3. He talked about the Great Spirit

But then there were 3 equally good arguments that Jesus was Irish:

1. He never got married..

2. He was always telling stories.

3. He loved green pastures.

But the most compelling evidence of all – 3 proofs that Jesus was a woman:

1. He fed a crowd at a moment’s notice when there was virtually no food

2. He kept trying to get a message across to a bunch of men who just didn’t get it

3. And even when He was dead, He had to get up because there was still work to do

E alguém ainda duvida que ele é o maior ??

Alex Fergusson, Guardiola, e Mourinho, morreram e foram para o céu sendo
recebidos por Deus.
Deus: Fergusson, o que fizeste, enquanto andavas lá em baixo?
Fergusson: Vivi para o Futebol e ajudei vários Jogadores a fazerem-se
Homens!
Deus: Muito bem, senta-te então à minha esquerda!

Deus: Guardiola, e tu, meu filho?
Guardiola: Treinei o Barcelona, agarrei-os em cacos e fiz deles uma equipa
campeã, e ainda ensinei o Messi a falar Espanhol!!
Deus: Está bem, senta-te à minha direita!

Deus: E tu José, o que tens para me dizer?
Mourinho: Para começar, estás sentado no meu lugar!!!!!

Loira no avião

avião
médico


Esta é a história de uma loira voando em um avião de dois lugares.
Só ela e o piloto.
Ele tem um ataque cardíaco e morre.
Ela, desesperada, começa a gritar por socorro!
– May Day! Help! Ajude-me! Socorro! Meu piloto teve um ataque cardíaco e
morreu.
E eu não sei como pilotar. Me ajude, por favor, me ajude!
Ela ouve uma voz no rádio dizendo:
– Este é o Controle de Tráfego Aéreo e eu te escuto bem alto e claro. Eu vou
falar com você através deste rádio e trazer de volta ao chão. Eu tenho muita
experiência com este tipo de problema. Basta ter muita calma. Tudo vai ficar
bem! Agora me dê a sua altura e posição.
Ela diz:

– Eu tenho um metro e setenta e dois e estou no banco da frente.
– OK – diz a voz no rádio – Agora repita comigo: Pai nosso… que estais no
céu…

É das melhores descrições da confusão que a Páscoa é….!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

– Pai, o que é a Páscoa?

– Ora, Páscoa é …… bem… é uma festa religiosa!

– Igual ao Natal ?

– É parecido. Só que no Natal comemora-se
o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me
engano, comemora-se a sua ressurreição.

– Ressurreição?

– É, ressurreição. Maria, vem cá!

– Sim?

– Explica lá ao puto o que é ressurreição
para eu poder ler o meu jornal descansado.

– Bom, meu filho, ressurreição é tornar a
viver após ter morrido. Foi o que aconteceu
com Jesus, três dias depois de ter sido
crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus.
Entendido?

– Mais ou menos … Mãe, Jesus era um coelho?

– Que parvoíce é essa? Estás-te a passar!
Coelho? Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece
que foste baptizado! Jorge, este menino não pode
crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos
domingos. Até parece que não lhe demos uma
educação cristã! Já pensaste se ele diz uma
asneira destas na escola? Deus me perdoe!
Amanhã vou matricular esta criança na catequese!

– Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?

– É filho! Jesus e Deus são a mesma coisa.
Vais estudar isso na catequese. É a Trindade.
Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

– O Espírito Santo também é Deus?

– É sim.

– E Fátima?

– Sacrilégio!!!

– É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?

– Não é o Banco Espírito Santo que fica na
Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus.
É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende
muito bem, para falar a verdade nem ninguém,
nem quem inventou esta asneira a compreende.
Mas se perguntares à catequista ela explica
muito bem!

– Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?

– (Aos gritos no meio da casa) Eu sei lá! É uma
tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de
presentes, ele traz ovinhos.

– O coelho põe ovos?

– Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu
não aguento mais!

– Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

– Era, era melhor, ou então peru .

– Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro,
não é? Em que dia é que ele morreu?

– Isso eu sei: na sexta-feira santa.

– Que dia e que mês?

– Gaita!!!! Sabes que eu nunca pensei nisso?
Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira
santa e ressuscitou três dias depois, no sábado
de aleluia.

– Um dia depois portanto!

– (Aos berros) Não, filho – três dias!

– Então morreu na quarta-feira.

– Não! Morreu na sexta-feira santa… ou
terá sido na quarta-feira de cinzas? Ouve, já
me baralhaste todo! Morreu na sexta-feira e
ressuscitou no sábado, três dias depois!

– Como !?!? Como !?!?

– Pergunta à tua professora da catequese!

– Pai, então por que amarraram um monte
de bonecos de pano na rua?

– É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia
vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o
apóstolo que traiu Jesus.

– O Judas traiu Jesus no sábado?

– Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!

– Então por que eles não lhe batem no dia certo?

– É, boa pergunta.

– Pai, qual era o sobrenome de Jesus?

– Cristo. Jesus Cristo.

– Só?

– Que eu saiba sim, por quê?

– Não sei não, mas tenho um palpite que o
nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim
esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido,
não achas?

– Coitada!

– Coitada de quem?

– Da tua professora da catequese !!!

NUM CAFÉ EM ROMA…

mulher
padre

Quatro homens e uma mulher, católicos, estavam tomando café na Praça de São
Pedro…

O primeiro homem falou…

– “Meu filho é um padre e quando entra em um recinto o tratam de Padre”.

O segundo homem afirmou…

– “Meu filho é um bispo, e quando ele entra em um recinto o tratam de “Sua
Graça”.

O terceiro homem disse…

– “Meu filho é um Cardeal. Quando ele entra em um recinto todos inclinam a
cabeça e o tratam de “Sua Eminência”.

O quarto homem disse orgulhosamente…

– “Meu filho é o Papa. Quando entra em um recinto o tratam de “Sua
Santidade”.

Como a única mulher estava saboreando o café em silêncio, os quatro homens
dirigiram a ela um sutil…

– “Então…?

Ela orgulhosamente respondeu…

– “Eu tenho uma filha, alta e elegante, busto 40, 24 polegadas de cintura,
34 polegadas de quadris…

http://i298.photobucket.com/albums/mm258/Claudiu_2008/12%20Claudiu/image017-
4.jpg

– “Quando ela entra num recinto todos exclamam:

“ Oh! Meu Deus! ”

O filho de Abraão!

Abraão levou o filho para o deserto…. amarrou-o a uma árvore e acendeu
uma fogueira debaixo dos seus pés.
De repente, uma voz diz:
– Abraão, Abraão, que é isso ????
– Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem
!!!!
– Não, Abraão, eu só queria medir a tua fé !!
– Mas Senhor….!!!!
– Abraão, solta o menino !!!!!
Abraão soltou o filho. O menino saiu disparado…correu, correu, correu, e
Abraão gritava:
– Filho volte, filho volte, o Senhor libertou-te !!!!
O menino parou, longe, e gritou:
– Libertou o car*lho !!! Se eu não fosse ventríloquo, estava bem
fooodiiiiiidoooooooooo !!!

Os gajos dos correios

Há nos Correios uma pessoa especialmente designada para processar a
correspondência cujo destinatário seja ilegível ou fora dos padrões
autorizados.

Certo dia apareceu uma carta, cujo destinatário aparecia nessas
condições, escrito por uma mão pouco firme, e onde se percebia
vagamente a palavra ‘Deus’ no destinatário.

O homem resolveu então abrir e ler a carta.

Dizia:

‘Meu querido Deus,
Tenho 83 anos, sou viúva e vivo com uma pequena pensão mensal que me deixou
o meu falecido marido.
Ontem, no autocarro, alguém roubou a minha carteira.
Tinha lá 100 euros que era todo o dinheiro que tinha até que chegue o meu
próximo cheque da segurança social.
No próximo domingo é Natal e tinha convidado para jantarem comigo as duas
únicas amigas que me restam.
Sem esse dinheiro não me vai ser possível comprar nada para o jantar.
Não tenho família e Tu és a minha última esperança…
Será que me podes ajudar?
Com os melhores cumprimentos e bem hajas
Maria das Dores’

O tipo dos Correios não pôde deixar de se emocionar com o teor da carta e
mostrou-a a todos os colegas.

Cada um, com um sorriso embaraçado foi metendo a mão ao bolso e colocando no
envelope 2, 3 euros.

No final do dia o homem tinha conseguido juntar 96 euros, que colocou num
envelope e enviou de imediato á pobre senhora.

Após o Natal uma segunda carta chegou, nos mesmos moldes e escrita pela
mesma mão.

Todos os colaboradores da agência se juntaram quando a carta foi aberta.

Dizia:

‘Meu querido Deus,
Jamais poderei agradecer-Te o que fizeste por mim.
Graças á tua generosidade pude cozinhar um jantar belíssimo e apreciá-lo na
companhia das minhas duas queridas amigas.
Tivemos as três, uma maravilhosa ceia de Natal, durante a qual lhes pude
contar o teu bonito gesto de amor.
Já agora aproveito para te dizer que apenas recebi 96 euros, ou seja
faltavam 4…
Devem ter sido aqueles filhos da puta dos Correios que se abotoaram com
eles…
Mas não faz mal.

Bem hajas’

Um casal tinha 2 filhos….

igreja
joãozinho
padre


Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas
pestes. Os pais sabiam que se houvesse algum problema na zona onde moravam,
eles com certeza estariam metidos.

A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido
bastante sucesso em disciplinar crianças.
Então ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas
pediu para vê-los separadamente.

A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe
asperamente:
– Onde está Deus?
O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com
a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
– Onde está Deus?
Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma
resposta.

Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto
berrou:
– ONDE ESTÁ DEUS?
O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no
quarto.

Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:
– O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
– Mano desta vez é que estamos mesmo “Fo***os !

– Deus desapareceu e acham que fomos nós!!

Pedido a Deus

mulher

[cid:image001.gif@01CC8A52.90458BD0]
Querido Deus…
Tudo o que eu peço para estes últimos meses de 2011 é uma gorda conta bancária e um corpo magro.
Favor não misturar as coisas, como fez no semestre passado.
AMÉN!

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A figueira do cemitério

bêbado
polícia

Numa cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e tirar todos os figos.
Eles saltaram o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o prémio:
– Um p’ra mim, um p’ra ti. – Um p’ra mim, um p’ra ti.
– Porra, deixaste esses dois caírem para o lado de fora do muro!
– Não faz mal, depois que terminarmos aqui vamos buscar os outros.
– Então está bem, mais um p’ra mim, um p’ra ti.
Um bêbado, que passava do lado de fora do cemitério, ouvindo aquela conversa do Um p’ra mim e Um p’ra ti, saiu a correr para a polícia.
Ao chegar lá, virou-se para o polícia e disse:
– Sr. guarda, venha comigo! Deus e o diabo estão no cemitério a dividir as almas dos mortos!!!
– Ah, deixe-se de parvoíces seu bêbado, vá dormir!
– Juro que é verdade!!! Venha comigo! Os dois foram até ao cemitério, e ao chegarem perto do muro começaram a ouvir…
– Um para mim, um para ti. O guarda assustado murmurou:
– É verdade! É o dia do Apocalipse! Eles estão mesmo a dividir as almas dos mortos ! O que será que vem depois?
– Um para mim, um para ti. Pronto, acabamos aqui. E agora?
– Agora vamos lá fora pegar os dois que estão do outro lado do muro…
Grita o guarda:
– CoooooRRRReeeee… Poooooorrrrrra !!!

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Um judeu conversando com Deus

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Homem: Deus?
Deus: Sim?
Homem: Eu posso lhe perguntar algo?
Deus: Claro, meu filho !
Homem: O que é um milhão de anos para você?
Deus: Um segundo.
Homem: E um milhão de dólares?
Deus: Um centavo.
Homem: Deus, você pode me dar um centavo?
Deus: Espere um segundo.

ABRAÃO

Abraão levou o filho para o deserto…. amarrou-o a uma árvore e acendeu uma
fogueira debaixo dos seus pés.
De repente, uma voz diz:
– Abraão, Abraão, que é isso ????
– Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem
!!!!
– Não, Abraão, eu só queria medir a tua fé !!
– Mas Senhor….!!!!
– Abraão, solta o menino !!!!!
Abraão soltou o filho. O menino saiu disparado…correu, correu, correu, e
Abraão gritava:
– Filho volte, filho volte, o Senhor libertou-te !!!!
O menino parou, longe, e gritou:
– Libertou o caralho !!! Se eu não fosse ventríloquo, estava bem fodido !!!

Salvo disposto de outra forma acima: / Unless stated otherwise above:
Companhia IBM Portuguesa, S.A.
Sociedade Anónima com o Capital Social de 15.000.000 euros
Registada na Conservatória do Registo Comercial de Lisboa, sob o número
15401, NIPC 500068801
Edifício “Office Oriente”
Rua do Mar da China, Lote 1.07.2.3
Parque das Nações, 1990-138 LISBOA

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12/01/10

A Grande conclusão…

gay


C O N C L U S Ã O

E Deus fez a mulher…

Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar…

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite e as estrias.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50…

Só pode haver uma explicação para tudo isso:

O diabo é G A Y !!!!!
.

o inventor da mota Harley morre e vai para o Céu

mulher

O inventor da mota Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:
– Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motas mudaram o mundo, o teu prémio é poderes encontrar-te com quem quiseres!

Arthur pensou um pouco e depois disse:
– Quero encontrar-me com Deus!

São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
– Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu:
– É verdade, fui eu …

Deus então fez o seguinte comentário:
– Que grande coisa, inventar uma mota! É um veículo instável, faz muito barulho e poluição e não pode andar sem gastar gasolina!
Arthur ficou um bocado atrapalhado, mas uns minutos depois retorquiu:
– Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?

– Sim, fui eu! – Respondeu Deus.

– Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
1º – Há muita inconsistência na suspensão dianteira;

2º – É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;

3º – Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;

4º – A área de diversão está localizada perto demais da área de reciclagem;

5º – Os custos de manutenção são exorbitantes! !!!

Deus ficou a pensar e depois disse:
– Podes ter bons argumentos, mas espera um pouco.

Deus foi até o super-computador celestial, digitou algumas palavras e esperou que a super-impressora imprimisse o resultado:

– Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, há muitos mais homens montados na minha invenção do que na tua!