A equidade fiscal….lição magistral ….

Era uma vez dez amigos que se reuniam todos os dias numa cervejaria para beber e a factura era sempre de 100 euros. Solidários, e aplicando a teoria da equidade fiscal, resolveram o seguinte:

o os quatro amigos mais pobres não pagariam nada, o quinto pagaria 1 euro, o sexto pagaria 3, o sétimo pagaria 7; o oitavo pagaria 12; o nono pagaria 18 e o décimo, o mais rico, pagaria 59 euros.

Satisfeitos, continuaram a juntar-se e a beber, até ao dia em que o dono da cervejaria, atendendo à fidelidade dos clientes, resolveu fazer-lhes um desconto de 20 euros, reduzindo assim a factura para 80 euros.

Como dividir os 20 euros por todos? Decidiram então continuar com a teoria da equidade fiscal, dividindo os 20 euros igualmente pelos 6 que pagavam, cabendo 3,33 euros a cada um. Depressa verificaram que o quinto e sexto amigos ainda receberiam para beber.

Gerada alguma discussão, o dono da cervejaria propôs a seguinte modalidade que começou por ser aceite:

- os cinco amigos mais pobres não pagariam nada;

- o sexto pagaria 2 euros, em vez de 3, poupança de 33%;

- o sétimo pagaria 5, em vez de 7, poupança de 28%;

- o oitavo pagaria 9, em vez de 12, poupança de 25%;

- o nono pagaria 15 euros, em vez de 18.

- o décimo, o mais rico, pagaria 49 euros, em vez de 59 euros, poupança de 16%.

Cada um dos seis ficava melhor do que antes e continuaram a beber.

No entanto, à saída da cervejaria, começaram a comparar as poupanças.

-Eu apenas poupei 1 euro, disse o sexto amigo, enquanto tu, apontando para o décimo, poupaste 10!… Não é justo que tenhas poupado 10 vezes mais…

- E eu apenas poupei 2 euros, disse o sétimo amigo, enquanto tu, apontando para o décimo, poupaste 10!…Não é justo que tenhas poupado
5 vezes mais!…

E os 9 em uníssono gritaram que praticamente nada pouparam com o desconto do dono da cervejaria. “Deixámo-nos explorar pelo sistema e o sistema explora os pobres”, disseram. E rodearam o amigo rico e maltrataram-no por os explorar.

No dia seguinte, o ex-amigo rico “emigrou” para outra cervejaria e não compareceu, deixando os nove amigos a beber a dose do costume.

Mas quando chegou a altura do pagamento, verificaram que só tinham 31 euros, que não dava sequer para pagar metade da factura!…

Aí está o sistema de impostos e a equidade fiscal.

Os que pagam taxas mais elevadas fartam-se e vão começar a beber noutra cervejaria, noutro país, onde a atmosfera seja mais amigável!…

David R. Kamerschen, Ph.D. -Professor of Economics, University of Georgia (tradução livre de A. Pinho Cardão)

A Cigarra e a Formiga (versões alemã e portuguesa)

Versão alemã

A formiga trabalha durante todo o Verão debaixo de Sol. Constrói a sua
casa e enche-a de provisões para o Inverno.
A cigarra acha que a formiga é burra, ri, vai para a praia, bebe umas
bejecas, dá umas quecas, vai ao Rock in Rio e deixa o tempo passar.
Quando chega o Inverno a formiga está quentinha e bem alimentada. A
cigarra está cheia de frio, não tem casa nem comida e morre de fome.
Fim

Versão portuguesa
A formiga trabalha durante todo o Verão debaixo de Sol. Constrói a sua
casa e enche-a de provisões para o Inverno.
A cigarra acha que a formiga é burra, ri, vai para a praia, bebe umas
bejecas, dá umas quecas, vai ao Rock in Rio e deixa o tempo passar.
Quando chega o Inverno a formiga está quentinha e bem alimentada.
A cigarra, cheia de frio, organiza uma conferência de imprensa e
pergunta porque é que a formiga tem o direito de estar quentinha e bem
alimentada enquanto as pobres cigarras, que não tiveram sorte na vida,
têm fome e frio.

A televisão organiza emissões em directo que mostram a cigarra a
tremer de frio e esfomeada ao mesmo tempo que exibem vídeos da formiga
em casa, toda quentinha, a comer o seu jantar com uma mesa cheia de
coisas boas à sua frente.

A opinião pública tuga escandaliza-se porque não é justo que uns
passem fome enquanto outros vivem no bem bom. As associações anti
pobreza manifestam-se diante da casa da formiga. Os jornalistas
organizam entrevistas e mesas redondas com montes de comentadores que
comentam a forma injusta como a formiga enriqueceu à custa da cigarra
e exigem ao Governo que aumente os impostos da formiga para contribuir
para a solidariedade social.

A CGTP, o PCP, o BE, os Verdes, a Geração à Rasca, os Indignados e a
ala esquerda do PS com a Helena Roseta e a Ana Gomes à frente e o
apoio implícito do Mário Soares organizam manifestações diante da casa
da formiga.

Os funcionários públicos e os transportes decidem fazer uma greve de
solidariedade de uma hora por dia (os transportes à hora de ponta) de
duração ilimitada.

Fernando Rosas escreve um livro que demonstra as ligações da formiga
com os nazis de Auschwitz.
Para responder às sondagens o Governo faz passar uma lei sobre a
igualdade económica e outra de anti descriminação (esta com efeitos
retroactivos ao princípio do Verão).

Os impostos da formiga são aumentados sete vezes e simultaneamente é
multada por não ter dado emprego à cigarra. A casa da formiga é
confiscada pelas Finanças porque a formiga não tem dinheiro que chegue
para pagar os impostos e a multa.

A formiga abandona Portugal e vai-se instalar na Suíça onde, passado
pouco tempo, começa a contribuir para o desenvolvimento da economia
local.

A televisão faz uma reportagem sobre a cigarra, agora instalada na
casa da formiga e a comer os bens que aquela teve de deixar para trás.
Embora a Primavera ainda venha longe já conseguiu dar cabo das
provisões todas organizando umas “parties” com os amigos e umas
“raves” com os artistas e escritores progressistas que duram até de
madrugada. Sérgio Godinho compõe a canção de protesto “Formiga
fascista, inimiga do artista…”.

A antiga casa da formiga deteriora-se rapidamente porque a cigarra
está-se cagando para a sua conservação. Em vez disso queixa-se que o
Governo não faz nada para manter a casa como deve de ser. É nomeada
uma comissão de inquérito para averiguar as causas da decrepitude da
casa da formiga. O custo da comissão (interpartidária mais parceiros
sociais) vai para o Orçamento de Estado: são 3 milhões de euros por
ano.
Enquanto a comissão prepara a primeira reunião para daí a três meses,
a cigarra morre de overdose.

Rui Tavares comenta no Público a incapacidade do Governo para corrigir
o problema da desigualdade social e para evitar as causas que levaram
a cigarra à depressão e ao suicídio.

A casa da formiga, ao abandono, é ocupada por um bando de baratas,
imigrantes ilegais, que há já dois anos que foram intimadas a sair do
País mas que decidiram cá ficar, dedicando-se ao tráfego da droga e a
aterrorizar a vizinhança.

Ana Gomes um pouco a despropósito afirma que as carências da
integração social se devem à compra dos submarinos, faz uma relação
que só ela entende entre as baratas ilegais e os voos da CIA e
aproveita para insultar Paulo Portas.

Entretanto o Governo felicita-se pela diversidade cultural do País e
pela sua aptidão para integrar harmoniosamente as diferenças sociais e
as contribuições das diversas comunidades que nele encontraram uma
vida melhor.

A formiga, entretanto, refez a vida na Suíça e está quase milionária…

FIM

É da Policia?

polícia


1

Diferença entre Rico e pobre

Para os que gostam do Benfica, mando uma fábula (do tempo em que os animais
falavam), nesta altura ser benfiquista era sinónimo de ser e ter tudo na
vida.

Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os
ricos e os pobres.

A Júlia levanta o dedo:

- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD…

- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?

A Júlia reflecte e diz:

- Bem, não…

- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.

- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio,
DVD, barco…

- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?

Depois de reflectir, Artur responde:

- Bem, não…

- Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.

O Joãozinho levanta o dedo e diz:

- O meu pai é que tem tudo!

- Então porquê? Pergunta a professora.

- Porque no Sábado, quando a minha irmã lhe apresentou o namorado,
BENFIQUISTA e PRETO, o meu pai disse:

- ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!

Ciclo de Conferências – Agradeço divulgação


Ciclo de conferências sobre o tema “Emigração no sec XXI”

Serão oradores os melhores especialistas da actualidade.

Promoção: PM&Cia

Acesso gratuito.

(Ver programa em anexo)

Resoluções de Ano Novo

________________________________

Festa de Natal de Empresa Portuguesa ….


COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS

De: Patrícia Gomes – Directora de Recursos Humanos

Data: 2 de Dezembro

Assunto: Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia
23 de Dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo
da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com varias opções de
bebidas.
Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de
Natal … sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar ! Não se
surpreenda se o nosso Vice-Presidente aparecer vestido de Pai Natal !
A árvore de Natal terá as luzes acesas às 13:00.

A troca de presentes de “amigo secreto” pode ser feita em qualquer
altura; no entanto, nenhum presente deverá exceder € 10,00, a fim de
facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.

Este encontro é exclusivo para funcionários e família. Na ocasião, o
nosso Vice-Presidente fará um discurso bastante especial.
Feliz Natal para todos.

Patrícia

______________

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS

De: Patrícia Gomes – Directora de Recursos Humanos

Data: 3 de Dezembro

Assunto: Festa de Natal

De maneira alguma o memorando de ontem sobre a Festa de Natal
pretendeu excluir os nossos funcionários judeus ! Reconhecemos que o
Chanukah é um feriado importante e que costuma coincidir com o Natal,
mas isso não acontecerá este ano. Portanto, passaremos a chamá-la
“Festa do Fim do Ano”, pois teremos em conta também todos os outros
funcionários que não são cristãos e aqueles que celebram o Dia da
Reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal
nem coral. Teremos outros tipos de musica que agrade a todos.

Felizes agora ?

Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia

_____________

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS

De: Patrícia Gomes – Directora de Recursos Humanos

Data: 4 de Dezembro

Assunto: Festa do Fim do Ano

Em relação ao bilhete (anónimo) que recebi de um membro dos Alcoólicos
Anónimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool…
terei todo o prazer em atender o pedido, mas, se eu puser uma placa
na mesa a dizer “Exclusivo para os AA”, vocês deixarão de ser
anónimos, não será ?…Como faço então ?

Quanto à troca de presentes, esqueçam ! Não será organizada uma vez que
os membros do sindicato acham que 10 euros é muito dinheiro e os
executivos acham que 10 euros é muito pouco para um presente. Portanto
não será organizada NENHUMA TROCA DE PRESENTES!

De acordo ?

Patrícia

________________________

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

De: Patrícia Gomes – Directora de Recursos Humanos

Data: 5 de Dezembro

Assunto: Festa do Fim do Ano

Mas que grupo heterogéneo o nosso !!! Eu não sabia que no dia 20 de
Dezembro começa o mês sagrado do Ramadão para os muçulmanos, que
proíbe comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa !

Agora a sério, entendemos que um almoço nesta época do ano seja um
problema para a crença de nossos funcionários muçulmanos… Talvez a
Churrascaria Grill House possa assegurar o serviço de buffet até à
noite ou então, embalar tudo para vocês levarem para casa nas
marmitas. Que acham ?

E agora mais novidades:

· consegui que os membros dos “Vigilantes do Peso” se sentem
o mais longe possível do buffet das sobremesas;

· as mulheres grávidas poderão sentar-se o mais perto
possível das casa de banho;

· os homossexuais podem sentar-se juntos;

· as mulheres homossexuais não terão que se sentar junto dos
homens homossexuais, que terão uma mesa própria, e sim, haverá um
arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais;

· teremos assentos mais altos para pessoas baixas;

· e estará disponível comida com baixas calorias para os que
estão de dieta.

· Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na
comida, portanto sugerimos que as pessoas com tensão alta provem a
comida antes de comerem.

· E, claro, haverá mesas para fumadores e outras para não fumadores.

Esqueci alguma coisa ?

Patrícia

__________________

COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA

De: Patrícia Gomes – Directora de Recursos Humanos

Data: 6 de Dezembro

Assunto: Festa do Fim do Ano da PORRA

Vegetarianos !?!?!??!

Sim, vocês também tinham que dar a vossa opinião de merda ou reclamar
de alguma coisa !… Nós manteremos o local da festa na Churrascaria
Grill House; quem não gostar que se foda ! Não vá … desampare a loja ! Ou
então, como alternativa, seus fedorentos, podem sentar-se afastados,
na mesa mais distante possível da tal “churrasqueira da morte” – como
vocês lhe chamam.

E terão também a vossa mesa de saladas de merda, incluindo tomates
ecológicos da casa do cara*** e arroz pegajoso para comer com
pauzinhos.

Aqueles que, naturalmente, ainda não gostarem, podem enfiar tudo no cu !

Mas como vocês devem saber, os tomates também têm sentimentos !
Os tomates gritam quando vocês os cortam em fatias.
Eu mesma os ouvi gritar ! Eu estou a ouvi-los gritar agora mesmo !!!

Ah, espero que vocês todos, mas todos, os parvos dos crentes e os
cretinos dos ateus, os paneleiros, as fufas, as mariquinhas das
prenhas, os estupores dos fumadores e os chatos dos não fumadores, os
cobardes dos bêbados anónimos e os fedorentos dos vegetarianos, todos
vocês sem excepção, tenham uma merda de fim de ano !

E que guiem bêbados e morram todos … todinhos espatifados e
esturricados por aí !

Entenderam ?

Da Vaca, directamente para a p*** que os pariu

________________

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS

De: João Pacheco – Director de Recursos Humanos INTERINO

Data: 9 de Dezembro

Assunto: Patrícia Gomes e a Festa do Fim do Ano

Tenho a certeza que falo por todos nós, desejando para a Patrícia um
rápido restabelecimento para a sua crise de stress e podem estar
certos que me encarregarei de lhe enviar as vossas mensagens para o
sanatório.

Venho comunicar que a direcção decidiu cancelar a Festa do Fim do Ano
e não dar folga a todos os funcionários na tarde do dia 23 de Dezembro.

Boas Festas !

João Pacheco

EDP – ELETLECIDADE DE POLTUGAL

chinês

[cid:image001.jpg@01CCC618.F64259C0]

________________________________

Novo laboratório de genéricos em portugal

médico

________________________________

E emigrar? Não?

________________________________

Já apanhou uma destas ?


Alguém anda a carimbar as notas em nome do FMI para lembrar os portugueses
de que é preciso comer menos!

Uma ideia original..!!

Já apanhou alguma destas?

** Monumento à passividade dos portugueses ** – fun

Projeto do monumento a erigir na Peneda do Gerês, como forma de

homenagear a posição dos portugueses perante as medidas de austeridade.

o banqueiro e os pobres

Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa na sua “limousine” quando viu dois homens à beira da estrada, a comer erva.

Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
- Por quê estais a comer erva…?
- Não temos dinheiro para comida.. – disse o pobre homem – . Por isso temos que comer erva.
- Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer – disse o banqueiro.

- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.

- Que venham também – disse novamente o banqueiro. E, voltando- se para o outro homem, disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!

- Pois que venham também – respondeu o banqueiro.

E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom… Obrigado por nos levar a todos!

O banqueiro respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Ireis ficar encantados com a minha casa… A erva está com mais de 20 cm de altura!

“Quando achares que um banqueiro (ou banco) está a ajudar-te, não te iludas, pensa um pouco antes de aceitares qualquer acordo…”

Tradição já não é o que era….


Baltazar oferece incenso;

Belchior oferece ouro;

…..e vem o Gaspar e tira tudo!!!

Gaspar.jpg

default iconimage002.jpg

O CARTOON DO ANO EM PORTUGAL