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É esta raça que ainda vai salvar o País.
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A RAÇA DO ALENTEJANO
Como é um alentejano?
É, assim, a modos que atravessado.
Nem é bem branco, nem preto, nem castanho, nem amarelo, nem vermelho….
E também não é bem judeu, nem bem cigano.
Como é que hei-de explicar?
É uma mistura disto tudo com uma pinga de azeite e uma côdea de pão:
- Dos amarelos, herdámos a filosofia oriental, a paciência de chinês e
aquela paz interior do tipo “não há nada que me chateie”;
- dos pretos, o gosto pela savana, por não fazer nada e pelos prazeres da
vida;
- dos judeus, o humor cáustico e refinado e as anedotas curtas e
autobiográficas;
- dos árabes, a pele curtida pelo sol do deserto e esse jeito especial de
nos escarrancharmos nos camelos;
- dos ciganos, a esperteza de enganar os outros, convencendo-os de que são
eles que nos estão a enganar a nós;
- dos brancos, o olhar intelectual de carneiro mal morto;
- dos vermelhos, essa grande maluqueira de sermos todos iguais.
O alentejano, como se vê, mais do que uma raça pura, é uma raça apurada.
Ou melhor, uma caldeirada feita com os melhores ingredientes de cada uma das
raças.
Não é fácil fazer um alentejano.
Por isso, há tão poucos.
É certo que os judeus são o povo eleito de Deus.
Mas os alentejanos têm uma enorme vantagem sobre os judeus:
nunca foram eleitos por ninguém, o que é o melhor certificado da sua
qualidade.
Conhecem, por acaso, alguém que preste que já tenha sido eleito para alguma
coisa?
Até o próprio Milton Friedman reconhece isso quando afirma que
«as qualidades necessárias para ser eleito são quase sempre o contrário das
que se exigem para bem governar».
E já imaginaram o que seria o mundo governado por um alentejano?
Era um descanso!!!…
O empregado chega ao pé do patrão e diz:
- Chefe preciso muito que me aumente o salário, já andam 4 empresas atrás
de mim
O patrão com receio de perder o bom funcionário decide dobrar-lhe o salário
Dias depois pergunta ao empregado:
- Óh Zé que empresas é que andavam atrás de si?
- A da água, a da luz, do gás e da tv cabo
Fim do mês… Alguns já estão aflitos… coitados.
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Está reclamando do Sócrates? do Victor Constâncio, do Passos Coelho?
do António José Seguro, do Cavaco Silva? do Mário Soares, do Dias Loureiro? do Armando Vara? do Paulo Portas? do Isaltino Morais? do Duarte Lima, do Jorge Coelho, do João Jardim? do Joe Berardo, do Ministério Publico? da Ministra da Justiça? dos Tribunais ? do Procurador Geral da República, dos Autarcas do País? do Teixeira dos Santos, do Vítor Gaspar? da CGTP, da UGT? da Maioria dos deputados no Parlamento? da Comissão de Arbitragem, do Pinto da Costa, do Valentim Loureiro, ou de outro canalha qualquer?
O Português reclama de quê?
O Português é assim:
A- Coloca nome em trabalho/licenciatura que não fez.
B- Coloca nome de colega que faltou em lista de presença.
C- Paga para alguém fazer seus trabalhos.
1. – Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
2. – Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
3. – Suborna ou tenta subornar quando é apanhado cometendo uma infração.
4. – Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, peixe, camisolas e até placas dentárias.
5. – Fala no telemóvel enquanto conduz.
6. – Usa o telefone da empresa onde trabalha para ligar para o telemóvel dos amigos (me dá um toque que eu retorno…) – assim o amigo não gasta nada.
7. – Conduz pela direita e pelos passeios nos engarrafamentos.
8. – Para em filas duplas e triplas, em frente às escolas.
9. – Viola a lei do silêncio.
10. – Conduz bêbado.
11. – Fura filas nos bancos, nas repartições públicas, etc. etc.
utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
12. – Deita lixo nas ruas, nas calçadas, nos jardins.
13. – Usa atestado médico sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
14. – Usurpa luz, água e tv por cabo.
15. – Regista imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
16. – Compra recibos para abater na declaração das finanças para pagar menos imposto.
17. – Quando viaja em serviço pela empresa, se o almoço custou 10?, pede factura de 20?.
18. – Comercializa objectos doados em campanhas de catástrofes, ou para ajuda a mais necessitados.
19. – Estaciona em espaços exclusivos para deficientes.
20.. – Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
21. – Compra produtos piratas com a plena consciência de que são piratas.
22. – Substitui o catalisador do carro por um, que só tem a casca.
23. – Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do metro, sem pagar passagem.
24. – Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos, como clipes, envelopes, canetas, lápis… etc. etc. como se isso não fosse roubo.
25. – Falsifica tudo, tudo mesmo… só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.
26. – Quando volta do estrangeiro, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta ou perguntava o que traz na bagagem.
27. – Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.
E quer que os políticos sejam honestos….
Escandaliza-se com a corrupção dos políticos, o dinheiro das cartões de credito, das despesas nas passagens aéreas e da estadia no estrangeiro…
Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo, ou não?
O Português reclama de quê, afinal?
E é a mais pura verdade, isso que é o pior! Então sugiro adotarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!
Vamos dar o bom exemplo!
Espalhe essa idéia!
“Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para os nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta, através dos nossos exemplos….”
Amigos!
Esse é um dos e-mails mais verdadeiros que recebi.
Colhemos o que plantamos! A mudança deve começar dentro de nós, nossas casas, nossos valores, nossas atitudes.
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Adira já!!!
[cid:image002.jpg@01CCD9EC.0659A7F0]
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Era uma vez dez amigos que se reuniam todos os dias numa cervejaria para beber e a factura era sempre de 100 euros. Solidários, e aplicando a teoria da equidade fiscal, resolveram o seguinte:
o os quatro amigos mais pobres não pagariam nada, o quinto pagaria 1 euro, o sexto pagaria 3, o sétimo pagaria 7; o oitavo pagaria 12; o nono pagaria 18 e o décimo, o mais rico, pagaria 59 euros.
Satisfeitos, continuaram a juntar-se e a beber, até ao dia em que o dono da cervejaria, atendendo à fidelidade dos clientes, resolveu fazer-lhes um desconto de 20 euros, reduzindo assim a factura para 80 euros.
Como dividir os 20 euros por todos? Decidiram então continuar com a teoria da equidade fiscal, dividindo os 20 euros igualmente pelos 6 que pagavam, cabendo 3,33 euros a cada um. Depressa verificaram que o quinto e sexto amigos ainda receberiam para beber.
Gerada alguma discussão, o dono da cervejaria propôs a seguinte modalidade que começou por ser aceite:
- os cinco amigos mais pobres não pagariam nada;
- o sexto pagaria 2 euros, em vez de 3, poupança de 33%;
- o sétimo pagaria 5, em vez de 7, poupança de 28%;
- o oitavo pagaria 9, em vez de 12, poupança de 25%;
- o nono pagaria 15 euros, em vez de 18.
- o décimo, o mais rico, pagaria 49 euros, em vez de 59 euros, poupança de 16%.
Cada um dos seis ficava melhor do que antes e continuaram a beber.
No entanto, à saída da cervejaria, começaram a comparar as poupanças.
-Eu apenas poupei 1 euro, disse o sexto amigo, enquanto tu, apontando para o décimo, poupaste 10!… Não é justo que tenhas poupado 10 vezes mais…
- E eu apenas poupei 2 euros, disse o sétimo amigo, enquanto tu, apontando para o décimo, poupaste 10!…Não é justo que tenhas poupado
5 vezes mais!…
E os 9 em uníssono gritaram que praticamente nada pouparam com o desconto do dono da cervejaria. “Deixámo-nos explorar pelo sistema e o sistema explora os pobres”, disseram. E rodearam o amigo rico e maltrataram-no por os explorar.
No dia seguinte, o ex-amigo rico “emigrou” para outra cervejaria e não compareceu, deixando os nove amigos a beber a dose do costume.
Mas quando chegou a altura do pagamento, verificaram que só tinham 31 euros, que não dava sequer para pagar metade da factura!…
Aí está o sistema de impostos e a equidade fiscal.
Os que pagam taxas mais elevadas fartam-se e vão começar a beber noutra cervejaria, noutro país, onde a atmosfera seja mais amigável!…
David R. Kamerschen, Ph.D. -Professor of Economics, University of Georgia (tradução livre de A. Pinho Cardão)
Versão alemã
A formiga trabalha durante todo o Verão debaixo de Sol. Constrói a sua
casa e enche-a de provisões para o Inverno.
A cigarra acha que a formiga é burra, ri, vai para a praia, bebe umas
bejecas, dá umas quecas, vai ao Rock in Rio e deixa o tempo passar.
Quando chega o Inverno a formiga está quentinha e bem alimentada. A
cigarra está cheia de frio, não tem casa nem comida e morre de fome.
Fim
Versão portuguesa
A formiga trabalha durante todo o Verão debaixo de Sol. Constrói a sua
casa e enche-a de provisões para o Inverno.
A cigarra acha que a formiga é burra, ri, vai para a praia, bebe umas
bejecas, dá umas quecas, vai ao Rock in Rio e deixa o tempo passar.
Quando chega o Inverno a formiga está quentinha e bem alimentada.
A cigarra, cheia de frio, organiza uma conferência de imprensa e
pergunta porque é que a formiga tem o direito de estar quentinha e bem
alimentada enquanto as pobres cigarras, que não tiveram sorte na vida,
têm fome e frio.
A televisão organiza emissões em directo que mostram a cigarra a
tremer de frio e esfomeada ao mesmo tempo que exibem vídeos da formiga
em casa, toda quentinha, a comer o seu jantar com uma mesa cheia de
coisas boas à sua frente.
A opinião pública tuga escandaliza-se porque não é justo que uns
passem fome enquanto outros vivem no bem bom. As associações anti
pobreza manifestam-se diante da casa da formiga. Os jornalistas
organizam entrevistas e mesas redondas com montes de comentadores que
comentam a forma injusta como a formiga enriqueceu à custa da cigarra
e exigem ao Governo que aumente os impostos da formiga para contribuir
para a solidariedade social.
A CGTP, o PCP, o BE, os Verdes, a Geração à Rasca, os Indignados e a
ala esquerda do PS com a Helena Roseta e a Ana Gomes à frente e o
apoio implícito do Mário Soares organizam manifestações diante da casa
da formiga.
Os funcionários públicos e os transportes decidem fazer uma greve de
solidariedade de uma hora por dia (os transportes à hora de ponta) de
duração ilimitada.
Fernando Rosas escreve um livro que demonstra as ligações da formiga
com os nazis de Auschwitz.
Para responder às sondagens o Governo faz passar uma lei sobre a
igualdade económica e outra de anti descriminação (esta com efeitos
retroactivos ao princípio do Verão).
Os impostos da formiga são aumentados sete vezes e simultaneamente é
multada por não ter dado emprego à cigarra. A casa da formiga é
confiscada pelas Finanças porque a formiga não tem dinheiro que chegue
para pagar os impostos e a multa.
A formiga abandona Portugal e vai-se instalar na Suíça onde, passado
pouco tempo, começa a contribuir para o desenvolvimento da economia
local.
A televisão faz uma reportagem sobre a cigarra, agora instalada na
casa da formiga e a comer os bens que aquela teve de deixar para trás.
Embora a Primavera ainda venha longe já conseguiu dar cabo das
provisões todas organizando umas “parties” com os amigos e umas
“raves” com os artistas e escritores progressistas que duram até de
madrugada. Sérgio Godinho compõe a canção de protesto “Formiga
fascista, inimiga do artista…”.
A antiga casa da formiga deteriora-se rapidamente porque a cigarra
está-se cagando para a sua conservação. Em vez disso queixa-se que o
Governo não faz nada para manter a casa como deve de ser. É nomeada
uma comissão de inquérito para averiguar as causas da decrepitude da
casa da formiga. O custo da comissão (interpartidária mais parceiros
sociais) vai para o Orçamento de Estado: são 3 milhões de euros por
ano.
Enquanto a comissão prepara a primeira reunião para daí a três meses,
a cigarra morre de overdose.
Rui Tavares comenta no Público a incapacidade do Governo para corrigir
o problema da desigualdade social e para evitar as causas que levaram
a cigarra à depressão e ao suicídio.
A casa da formiga, ao abandono, é ocupada por um bando de baratas,
imigrantes ilegais, que há já dois anos que foram intimadas a sair do
País mas que decidiram cá ficar, dedicando-se ao tráfego da droga e a
aterrorizar a vizinhança.
Ana Gomes um pouco a despropósito afirma que as carências da
integração social se devem à compra dos submarinos, faz uma relação
que só ela entende entre as baratas ilegais e os voos da CIA e
aproveita para insultar Paulo Portas.
Entretanto o Governo felicita-se pela diversidade cultural do País e
pela sua aptidão para integrar harmoniosamente as diferenças sociais e
as contribuições das diversas comunidades que nele encontraram uma
vida melhor.
A formiga, entretanto, refez a vida na Suíça e está quase milionária…
FIM
Para os que gostam do Benfica, mando uma fábula (do tempo em que os animais
falavam), nesta altura ser benfiquista era sinónimo de ser e ter tudo na
vida.
Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os
ricos e os pobres.
A Júlia levanta o dedo:
- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD…
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?
A Júlia reflecte e diz:
- Bem, não…
- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio,
DVD, barco…
- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?
Depois de reflectir, Artur responde:
- Bem, não…
- Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
O Joãozinho levanta o dedo e diz:
- O meu pai é que tem tudo!
- Então porquê? Pergunta a professora.
- Porque no Sábado, quando a minha irmã lhe apresentou o namorado,
BENFIQUISTA e PRETO, o meu pai disse:
- ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!
Ciclo de conferências sobre o tema “Emigração no sec XXI”
Serão oradores os melhores especialistas da actualidade.
Promoção: PM&Cia
Acesso gratuito.
(Ver programa em anexo)
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COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS
De: Patrícia Gomes – Directora de Recursos Humanos
Data: 2 de Dezembro
Assunto: Festa de Natal
Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia
23 de Dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo
da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com varias opções de
bebidas.
Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de
Natal … sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar ! Não se
surpreenda se o nosso Vice-Presidente aparecer vestido de Pai Natal !
A árvore de Natal terá as luzes acesas às 13:00.
A troca de presentes de “amigo secreto” pode ser feita em qualquer
altura; no entanto, nenhum presente deverá exceder € 10,00, a fim de
facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.
Este encontro é exclusivo para funcionários e família. Na ocasião, o
nosso Vice-Presidente fará um discurso bastante especial.
Feliz Natal para todos.
Patrícia
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COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS
De: Patrícia Gomes – Directora de Recursos Humanos
Data: 3 de Dezembro
Assunto: Festa de Natal
De maneira alguma o memorando de ontem sobre a Festa de Natal
pretendeu excluir os nossos funcionários judeus ! Reconhecemos que o
Chanukah é um feriado importante e que costuma coincidir com o Natal,
mas isso não acontecerá este ano. Portanto, passaremos a chamá-la
“Festa do Fim do Ano”, pois teremos em conta também todos os outros
funcionários que não são cristãos e aqueles que celebram o Dia da
Reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal
nem coral. Teremos outros tipos de musica que agrade a todos.
Felizes agora ?
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia
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COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS
De: Patrícia Gomes – Directora de Recursos Humanos
Data: 4 de Dezembro
Assunto: Festa do Fim do Ano
Em relação ao bilhete (anónimo) que recebi de um membro dos Alcoólicos
Anónimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool…
terei todo o prazer em atender o pedido, mas, se eu puser uma placa
na mesa a dizer “Exclusivo para os AA”, vocês deixarão de ser
anónimos, não será ?…Como faço então ?
Quanto à troca de presentes, esqueçam ! Não será organizada uma vez que
os membros do sindicato acham que 10 euros é muito dinheiro e os
executivos acham que 10 euros é muito pouco para um presente. Portanto
não será organizada NENHUMA TROCA DE PRESENTES!
De acordo ?
Patrícia
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COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
De: Patrícia Gomes – Directora de Recursos Humanos
Data: 5 de Dezembro
Assunto: Festa do Fim do Ano
Mas que grupo heterogéneo o nosso !!! Eu não sabia que no dia 20 de
Dezembro começa o mês sagrado do Ramadão para os muçulmanos, que
proíbe comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa !
Agora a sério, entendemos que um almoço nesta época do ano seja um
problema para a crença de nossos funcionários muçulmanos… Talvez a
Churrascaria Grill House possa assegurar o serviço de buffet até à
noite ou então, embalar tudo para vocês levarem para casa nas
marmitas. Que acham ?
E agora mais novidades:
· consegui que os membros dos “Vigilantes do Peso” se sentem
o mais longe possível do buffet das sobremesas;
· as mulheres grávidas poderão sentar-se o mais perto
possível das casa de banho;
· os homossexuais podem sentar-se juntos;
· as mulheres homossexuais não terão que se sentar junto dos
homens homossexuais, que terão uma mesa própria, e sim, haverá um
arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais;
· teremos assentos mais altos para pessoas baixas;
· e estará disponível comida com baixas calorias para os que
estão de dieta.
· Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na
comida, portanto sugerimos que as pessoas com tensão alta provem a
comida antes de comerem.
· E, claro, haverá mesas para fumadores e outras para não fumadores.
Esqueci alguma coisa ?
Patrícia
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COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA
De: Patrícia Gomes – Directora de Recursos Humanos
Data: 6 de Dezembro
Assunto: Festa do Fim do Ano da PORRA
Vegetarianos !?!?!??!
Sim, vocês também tinham que dar a vossa opinião de merda ou reclamar
de alguma coisa !… Nós manteremos o local da festa na Churrascaria
Grill House; quem não gostar que se foda ! Não vá … desampare a loja ! Ou
então, como alternativa, seus fedorentos, podem sentar-se afastados,
na mesa mais distante possível da tal “churrasqueira da morte” – como
vocês lhe chamam.
E terão também a vossa mesa de saladas de merda, incluindo tomates
ecológicos da casa do cara*** e arroz pegajoso para comer com
pauzinhos.
Aqueles que, naturalmente, ainda não gostarem, podem enfiar tudo no cu !
Mas como vocês devem saber, os tomates também têm sentimentos !
Os tomates gritam quando vocês os cortam em fatias.
Eu mesma os ouvi gritar ! Eu estou a ouvi-los gritar agora mesmo !!!
Ah, espero que vocês todos, mas todos, os parvos dos crentes e os
cretinos dos ateus, os paneleiros, as fufas, as mariquinhas das
prenhas, os estupores dos fumadores e os chatos dos não fumadores, os
cobardes dos bêbados anónimos e os fedorentos dos vegetarianos, todos
vocês sem excepção, tenham uma merda de fim de ano !
E que guiem bêbados e morram todos … todinhos espatifados e
esturricados por aí !
Entenderam ?
Da Vaca, directamente para a p*** que os pariu
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COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS
De: João Pacheco – Director de Recursos Humanos INTERINO
Data: 9 de Dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e a Festa do Fim do Ano
Tenho a certeza que falo por todos nós, desejando para a Patrícia um
rápido restabelecimento para a sua crise de stress e podem estar
certos que me encarregarei de lhe enviar as vossas mensagens para o
sanatório.
Venho comunicar que a direcção decidiu cancelar a Festa do Fim do Ano
e não dar folga a todos os funcionários na tarde do dia 23 de Dezembro.
Boas Festas !
João Pacheco
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