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O marido diz à mulher:
- Amor, tenho um plano para poupar dinheiro. Sempre que dermos uma,
ponho uma nota de 10 € no mealheiro e no fim do ano,abrimo-lo para ver
o que juntamos.
A mulher concordou.
No final do ano, quando o marido abre o mealheiro, não só encontra
notas de 10 € mas também de 20 € e de 50 €…
- Dasssssssseeeeee!!!! – Como é que estas notas apareceram aqui?!
E a mulher diz:
- Deves pensar que toda a gente é forreta como tu!
Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos e irmãos
para pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma
excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por
isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de
apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou
passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah… Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do
marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas,
fora isso, nada de anormal.
A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é
que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.
Um tipo chega a casa e apanha a mulher na cama com outro. Aponta-lhe uma arma e leva-o para a garagem. Na bancada de ferramentas prende-lhe a gaita no torno e aperta até o outro não a poder tirar e deita fora a manivela do torno. Pega num serrote e mete-o nas mãos do outro. Este assustado pergunta:
- Para que é que eu quero o serrote?
O homem responde:
- Tu é que sabes… eu cá vou pegar fogo à garagem!
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Depois do bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
“Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com
cabelos ruivos. Não pode ser minha!”
“Que disparate!” disse o médico. “Mesmo que tu a tua mulher ambos
tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa
família.”
“Não é possível!” insistiu o pai. “Ambas as nossas famílias têm tido
cabelos pretos há muitas gerações.”
“Bem,” disse o médico “tenho de perguntar… Com que frequência tu e a
tua mulher praticam sexo?”
O homem, envergonhado, respondeu: “Este ano tenho andado cansado de
trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses.”
“Então aí está!” disse o médico confiante. “É ferrugem!”
Um amigo diz ao seu vizinho:
- Devias fechar a janela à noite, quando estás em casa.
Ontem vi-te a fazer amor com a tua mulher.
Foi na sala, na cozinha, no corredor, pôrra aquilo é que foi…!!! Ela até pulava de contente !
O outro:
- Ah,ah,ah, ah!
És mesmo PARVO… Eu ontem nem estava em casa !!!
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Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit.
Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito!
Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.
O técnico chega, monta o armário e quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e… armário novamente desmontado. Então, o técnico tem uma brilhante ideia:
- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está desmontar. E assim fez.
Nisto o marido entra no quarto e diz:
- Querida, que armário tão bonito! – e abre a porta. Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
- O que é que você faz aí?
Este responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim “comer” a sua mulher, porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar…
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A mãe stressada pede ao filho para ligar para o telemóvel do pai, avisando
a hora do jantar.
- Então? O que o teu pai disse? Já vem?
- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher.
- Aaaah…, deixa comigo! Aquele cachorro vai ver, vai perder o focinho
quando chegar em casa!
Mal o pai aparece na frente da casa, ela parte para cima dele e aplica a
maior surra, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira,
panela, lixeira…
Os vizinhos correm pra tirar o sujeito daquela confusao e a mulher muito
irada, praguejando, continua arremessando coisas, enquanto a ambulância não
chega…
E ela não abranda e continua:
- Safado, cão, filho da…, ainda vou te matar !
- Anda cá, filho! Diz aqui para todo mundo o que foi que aquela vagabunda
falou ao telefone!
- Ela disse: “Neste momento nao é possível estabelecer a ligação que deseja
. Por favor ligue mais tarde.
A esposa chega a casa com um colar de diamantes ao pescoço. O marido
estranhou e perguntou-lhe:
- Onde é que tu arranjaste esse colar?
- Numa rifa no meu trabalho – diz ela. Olha: prepara-me o banho,
enquanto eu faço o jantar.
No dia seguinte ela chega com uma pulseira de diamantes no braço. O
marido, estranhando tal facto, perguntou-lhe:
- Onde é que tu arranjaste essa pulseira?
- Numa rifa no meu trabalho, disse-lhe ela. Olha: prepara-me o banho,
enquanto eu faço o jantar.
No outro dia, ela vem com um bonito casaco de peles de alto luxo
vestido. Diz o marido para ela:
- Deixa-me adivinhar: Esse casaco de peles saiu-te numa rifa no teu
emprego, não foi?
- É verdade – respondeu ela, como é que conseguiste adivinhar? Olha:
prepara-me o banho, enquanto eu faço o jantar.
No fim do jantar ela foi tomar o seu banho. Verificou que só tinha um
centímetro de água na banheira e perguntou ao marido:
- Porque é que só tem um centímetro de água na banheira?
- Olha querida – responde o marido – eu não queria que tu molhasses a
rifa…
Olá,
Fernanda foi sozinha a uma festa na casa de um casal amigo em outra cidade,
devendo retornar apenas no dia seguinte e o marido Zeca não a acompanhou
porque alegou que iria assistir a um jogo de futebol do seu time.
No dia seguinte o Zeca recebeu no seu escritório um e-mail do amigo dizendo:
“você não imagina como a Fernanda se divertiu ontem; envio uma foto em
anexo”
Quando voltou para casa, antes que a Fernanda abrisse a boca lhe cobriu de
porradas, deixando a sua cara parecendo uma beringela.
De volta ao seu escritório, o Zeca recebeu um outro e-mail do amigo dizendo:
“no e-mail anterior que eu enviei, cortei sem querer a foto e agora envio o
anexo correto. Desculpe a minha falha”
Mente poluída…
A esposa, grávida, acorda durante a noite e chama o marido:
- Amor… Amo-or!
- Hummmm???!!!
- Acorda!!!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado,o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo…
- Desejo???
- Sim… de comer carne de corvo…
- Corvo??? Mas onde é que eu vou arranjar um corvo agora???
- Vai ao zoo…
- Estás maluca!!! Não vou agora ao zoo. Vou mas é pintar um frango de preto
e depois comes.
- Não vou comer carne de corvo mas vais-te arrepender se o nosso filho
nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses, chega o dia do parto e, quando o homem vai ver o seu
querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho. Meio
apanhado, cheio de remorsos, corre para casa da mãe a lamentar-se:
- Mãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava
grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo.
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho… Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de
comer carne de boi, não consegui… e tu nasceste assim cornudo, mas só
agora é que se nota.
O marido chega a casa indignado e diz para a mulher (loira) :
- Encontrei aquela besta do nosso vizinho do segundo andar a gabar-se de ser
o maior garanhão. Sabes o que ele me disse ? Que já comeu todas as mulheres
aqui do prédio, menos uma !!!
E a mulher (loira), prontamente, responde :
-Ah ! Deve ser aquela enjoadinha do terceiro andar …
Manuel estava há dois anos no Brasil, trabalhando numa multinacional até que
não aguentou de saudades da Maria e voltou para Lisboa.
Chegando foi correndo ver sua esposa e lhe confessou uma coisa:
- Maria, o Brasil é um país maravilhoso, cheio de lindas mulheres e eu não
pude resistir a envolver-me com elas…
Maria olhou, sem se alterar e Manuel prosseguiu:
- Mas eu quero que saibas que quando eu me deitava com elas, eu lembrava-me
de ti e, na hora H, saía de cima!
Maria ficou pensativa.
- Agora diz-me uma coisa, Maria… tu foste-me fiel durante estes dois anos?
Maria deu um sorriso com o canto da boca e respondeu:
- Bem Manuel… Eu também pensei muito em ti… Mas tu tens que entender que
sair de baixo é bem mais difícil que sair de cima!!!
Um casal dormia profundamente, como inocentes bebês…
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu
lado:
- Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela.
Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira,
cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga.
Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele
volta irritado e diz à mulher:
- Sua louca, maluca, pirada do cacete… olha a merda que eu tô! Teu marido
sou eu, pô!!!
- Ah, é?!?!? E pulou a janela porquê?
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