Boas noticias

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Bacalhau com Cerveja (delicioso e prático)

Ingredientes:

bacalhau, azeite, pimentão, alho, cebola, batatas, sal, cerveja e mulher.

Modo de preparo:

Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.

Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.

É uma delícia e quase não dá trabalho!

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Frases sinistras…

médico

Liquidação de Muletas – Venha correndo! …

A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela “ti… fóide”!

Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo
do papai?

O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser
substituído pelo álcool.

Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é
possível.

Espermatozóides se cumprimentando: E aí, seu porra?!

Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.

Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes
não…

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O
nome disso é asma.

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é
gravidez.

O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiagem

Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que fabrica
paraquedas…

Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20cm abaixo da ideal.

Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver
fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

Dizem que a bebida resolve todos os problemas – pra mim ainda não resolveu,
mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

As melhores crianças do mundo são as japonesas: Estão a 20 mil quilômetros
de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.

Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida
dos pobrezinhos?

Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho
endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a
hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o bilau amolece, o
ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece.

Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e
que à noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.

Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é
bem diferente!

A equidade fiscal….lição magistral ….

Era uma vez dez amigos que se reuniam todos os dias numa cervejaria para beber e a factura era sempre de 100 euros. Solidários, e aplicando a teoria da equidade fiscal, resolveram o seguinte:

o os quatro amigos mais pobres não pagariam nada, o quinto pagaria 1 euro, o sexto pagaria 3, o sétimo pagaria 7; o oitavo pagaria 12; o nono pagaria 18 e o décimo, o mais rico, pagaria 59 euros.

Satisfeitos, continuaram a juntar-se e a beber, até ao dia em que o dono da cervejaria, atendendo à fidelidade dos clientes, resolveu fazer-lhes um desconto de 20 euros, reduzindo assim a factura para 80 euros.

Como dividir os 20 euros por todos? Decidiram então continuar com a teoria da equidade fiscal, dividindo os 20 euros igualmente pelos 6 que pagavam, cabendo 3,33 euros a cada um. Depressa verificaram que o quinto e sexto amigos ainda receberiam para beber.

Gerada alguma discussão, o dono da cervejaria propôs a seguinte modalidade que começou por ser aceite:

– os cinco amigos mais pobres não pagariam nada;

– o sexto pagaria 2 euros, em vez de 3, poupança de 33%;

– o sétimo pagaria 5, em vez de 7, poupança de 28%;

– o oitavo pagaria 9, em vez de 12, poupança de 25%;

– o nono pagaria 15 euros, em vez de 18.

– o décimo, o mais rico, pagaria 49 euros, em vez de 59 euros, poupança de 16%.

Cada um dos seis ficava melhor do que antes e continuaram a beber.

No entanto, à saída da cervejaria, começaram a comparar as poupanças.

-Eu apenas poupei 1 euro, disse o sexto amigo, enquanto tu, apontando para o décimo, poupaste 10!… Não é justo que tenhas poupado 10 vezes mais…

– E eu apenas poupei 2 euros, disse o sétimo amigo, enquanto tu, apontando para o décimo, poupaste 10!…Não é justo que tenhas poupado
5 vezes mais!…

E os 9 em uníssono gritaram que praticamente nada pouparam com o desconto do dono da cervejaria. “Deixámo-nos explorar pelo sistema e o sistema explora os pobres”, disseram. E rodearam o amigo rico e maltrataram-no por os explorar.

No dia seguinte, o ex-amigo rico “emigrou” para outra cervejaria e não compareceu, deixando os nove amigos a beber a dose do costume.

Mas quando chegou a altura do pagamento, verificaram que só tinham 31 euros, que não dava sequer para pagar metade da factura!…

Aí está o sistema de impostos e a equidade fiscal.

Os que pagam taxas mais elevadas fartam-se e vão começar a beber noutra cervejaria, noutro país, onde a atmosfera seja mais amigável!…

David R. Kamerschen, Ph.D. -Professor of Economics, University of Georgia (tradução livre de A. Pinho Cardão)

Ganda Piscinaaaaaaaaaaaaaa…!


Na Áustria , por cerca de 135€, é possível nadar duas horas numa piscina de cerveja ‘gelada’.

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http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/foto/0,,21886801-FMM,00.jpg
O Spa tem 7 piscinas, todas cheias com cerveja, e o líquido é trocado em cada sessão.
De acordo com os proprietários, o banho de cerveja limpa a pele, ajuda a cicatrizar feridas e combate doenças.

Se faz bem para uso externo, imagine-se por via oral…

Até que enfim, encontrei!

Finalmente, encontrei! …
Aquilo que a minha mãe sempre me mandou tomar …

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Não sabia é que se vendia em garrafas!

Amor é…

Amor é:

O homem sentado na sua varanda de casa a beber uma cerveja ao lado da mulher
e dizer… “adoro-te”, ao que a mulher responde… “isso já é a cerveja a
falar”
Ao que ele responde… “Não, sou eu a falar com a cerveja”…!!!

Filosofia de vida

Descrição:
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“Muitas pessoas me perguntam: ‘O que os velhos fazem quando se aposentam?’
Bem, eu tenho sorte de ter uma formação em engenharia química, e uma das
coisas
que eu mais gosto é transformar cerveja, vinho e outras bebidas alcoólicas
em urina ”

Porque hoje é sexta-feira (13)

anuncio cerveja Guinness


Tô parando de beber…

Estou comunicando aos amigos e amigas que
estou parando de beber…

Por motivos de saúde, e principalmente da pança
que não para de crescer, agora só bebo uma latinha
por semana e olhe lá, inclusive mando entregar ela
na minha casa pra não ter que sair pra comprar e cair
na tentação de trazer mais latas…

Segue fotos do motorista que veio este final de semana
entregar uma aqui em casa…

Boa semana!

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Um pouco de humor…Rir Faz Bem…!!!

Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:
– Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
– O que é que se passa? -diz ela – Nunca viu uma mulher nua???
– Muitas vezes!
– E então, está a olhar para onde???
– Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!

Estudo completíssimo sobre a ingestão de cerveja....

Já era tempo que fosse publicado um estudo sério e que se fossem
desmistificando algumas crenças infundadas!

1. A CERVEJA MATA?
Pode. Há uns anos, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa
de cerveja que caiu de um camião levando-o a morte instantânea. Além disso,
casos de enfarte do miocárdio em idosos teriam sido associados a publicidade
a cervejas com modelos de belas mulheres…

2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca
de 900 gramas .

3. A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do
balão às grávidas. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha
recta, podem sempre atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. A CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Foi feita uma experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma
caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um
diante do espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Para se ter uma ideia, se se deixar
uma garrafa ou lata de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em
aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a
venda de cerveja nas cantinas e bares.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas têm vindo a ser feitas por laboratórios de renome e todas
indicam, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.

9. A CERVEJA ENGORDA?
Não. Tu é que engordas.

10. A CERVEJA CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não

Quando se tem uma centopeia como animal de estimação

Um fulano vivia sozinho até que decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animal de estimação como companhia.
Foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho invulgar. Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia. Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação invulgar… Um bichinho tão pequeno, com 100 pés… é realmente invulgar!
A centopeia veio dentro duma caixinha, para ser usada como casinha. Bom, ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar tão pequenina casinha, e achou que o melhor começo para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha. Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
– Gostavas de ir comigo ao Frank’s tomar uma cerveja?
Não houve resposta da sua nova amiguinha. Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
– Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo, nada de resposta da nova amiguinha. Ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava a acontecer e decidiu perguntar de novo. Mas desta vez, chegou mais perto da caixinha e gritou:
– EI, Ó SURDA! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK’S TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
– Dasss, ouvi à primeira! Estou só a calçar os sapatos!

Mãe só há uma!

escola
joãozinho
professor

Numa dessas escolas pluri-étnicas, a professora mandou os alunos escreverem uma redacção que terminasse com a frase ‘Mãe… só há uma’.

No dia seguinte ela chama os alunos um a um para lerem as suas redacções.

O primeiro, Martim, filho de boas famílias lê o seu texto :

‘No outro dia eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a minha mãe esfregou Vick Vaporub no meu peito, deu-me um leite bem quentinho com um comprimido, tapou-me com o meu edredon, eu dormi e no dia seguinte acordei bom.’ ‘Mãe… só há uma.’

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, e deu-lhe um muito bom.

O segundo, Guilherme, típico representante da classe média, foi o aluno seguinte:

‘No dia em que tivemos o último teste eu não sabia nada, não conseguia decorar nada, e comecei a chorar, a pensar que ia ter negativa. Aí a mãe sentou-se ao meu lado com o livro, explicou-me a matéria fez-me perguntas e já consegui dormir descansado. Quando acordei senti que sabia tudo! Vim à escola, fiz a prova e tirei Muito Bom.’ ‘Mãe…… só há uma’.

A classe, emocionada, aplaudiu o Gui. A professora deu-lhe também um Muito Bom.

Chegou a vez do aluno representante das minorias étnicas, Makongo Ngombo:

‘Ontem quando chiguei nos meus barraco, minha mãe estava nos cama com um homem qui nem conheço, diferrente do da semana passada. Quando me ouviu, gritou para mim lá dos quarto: ‘Makongo, seu preto filho di Pu________ vai lá nos geladeira e traz duas cerveja.’ Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela: ‘Mãe…… só há uma!’