Duas amigas encontram-se

Então Maria como vais? tudo bem? , há quanto tempo! E como está o teu marido?

– Não soubeste? Morreu há quinze dias!

– Os meus pêsames ! e como foi que ele morreu?

– Pedi-lhe para ir buscar ao minimercado um pacote de açúcar, veio um autocarro e atropelou-o!

– Aí foi! e então que é que tu fizeste?

– Tomei café sem açúcar!

A mulher do bombeiro

O bombeiro chega a casa e diz à mulher:
No quartel temos um sistema excelente, com o tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao autotanque e saímos.

A partir de hoje quando eu disser
"Primeira sirene" tiras as roupas,
"Segunda sirene" vais para a cama e
"Terceira sirene" fazemos amor toda a noite.

No dia seguinte o bombeiro chega a casa e grita
"Primeira sirene", a mulher tira a roupa, de seguida grita
"Segunda sirene" a mulher deita-se na cama
e por fim grita
"Terceira sirene" e começam a fazer amor.

Ao cabo de uns minutos a mulher grita "quarta sirene"

e o bombeiro exclama:
Que raio é essa de "quarta sirene"??
E a mulher diz:
Desenrola mais mangueira…porque estás longe do fogo!!!

A noiva no casamento

Comenta um tipo a alguém num casamento:

– Olhe, já reparou que a pobre noiva é feia e horrível??

– E depois, que lhe interessa? Eu não lhe admito que fale assim da minha filha!

– Ah, mil perdões, nunca imaginei que pudesse ser o pai.

– Não sou o pai, sou a mãe, seu cretino!

NOITE DE NÚPCIAS EM TRÁS-OS-MONTES.

pénis
virgem
Um tipo está a jogar ténis e leva uma bolada forte no pénis, causando um
‘trauma muscular peniano’.
Em agonia, dirige-se ao médico:
– Doutor veja o que é que pode fazer por mim…
Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
– Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para
o dia do seu casamento.
Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a
garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do
pénis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo. O tipo não conta nada à
noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva
fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
– És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
– Olha, estás a ver ? Ainda está encaixotado !!!!!!

CASAMENTO É PARTILHA…

O senhor idoso pediu um hambúrguer, batatas fritas e um refrigerante.

Ele desembrulhou o hambúrguer e cuidadosamente cortou-o pela metade, colocando uma metade em frente à sua esposa.

Depois, ele cuidadosamente contou as batatas fritas, dividindo-as em duas partes, colocando uma parte em frente à sua esposa.

Ele tomou um gole do refrigerante, sua esposa tomou um gole e colocou o copo entre eles. Quando o homem começou a comer seus pequenos bocados de hambúrguer, as pessoas à volta do casal ficaram olhando e cochichando.

Eles estavam certamente pensando:

Pobre casaltudo o que eles têm condições de comprar é apenas uma refeição para os dois.

Quando o homem começou a comer suas batatas fritas, um jovem veio até a mesa e educadamente ofereceu-se para comprar outra refeição para o casal. O senhor idoso agradeceu e disse que eles estavam acostumados a dividir tudo.

As pessoas mais próximas à mesa notaram que a pequena senhora idosa não havia comido nada. Ela estava sentada, observando o marido comer e, de vez em quando, tomava um gole do refrigerante, dividindo com ele.

Novamente, o jovem voltou e implorou-lhes que o deixassem comprar outra refeição. Desta vez, a senhora disse:

– Não, obrigada, nós estamos acostumados a dividir tudo.

Finalmente, quando o senhor terminou e estava limpando cuidadosamente a boca com o guardanapo, o jovem voltou e disse à senhora, que ainda não havia comido nenhum pedaço do sanduíche:

– O que a senhora está esperando?

Ela respondeu:

– “A DENTADURA”.

Pedido de casamento que leva uma mulher às lágrimas!!!

Ora aí está um pedido de casamento que leva uma mulher às lágrimas!!!

O discurso de um pai quando entrega a sua filha

65 anos de casados! Ainda há homens como antigamente!

Um casal de velhotes faziam 65 anos de casados e foram a um restaurante
festejar.

Diz o velhote – Minha Rainha, onde te queres sentar?
– Aqui – diz a velhota.
– Princesa, queres um aperitivo?
– Sim, obrigado.
– Meu anjo, o que te apetece comer?
Ela pede a ementa e faz o seu pedido.
– Meu doce, que vinho preferes?

O empregado mal podia acreditar no que ouvia.

A velhota vai ao WC e ele aproveita para falar com o velhinho:
– Como consegue chamar à sua esposa esses nomes tão lindos ao fim de tantos
anos? Rainha, Princesa, Anjo, Doce… Estou verdadeiramente admirado.

O velhote olha o empregado nos olhos e responde:
– Sabe, é que não me consigo lembrar do nome da gaja!

Desejo Sexual

Nunca entendi o porquê das necessidades sexuais dos homens e das mulheres
serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher
vêm de Vénus e os homens de Marte.

E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as
mulheres com o coração.

No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro… começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos
traseiros, etc…
O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz:
“-Oh amor…agora não tenho vontade… Por favor, abraça-me somente…”
E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!…
E eu:
“-QUÊÊÊ??????”

E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas
têm na ponta da língua:

“-Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais
de uma mulher!”

ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do
Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de
água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o ‘Discovery’ bem alto,
para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci…..

No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês…
Entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3
modelos caríssimos da Cartier…
Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de
estar ali, disse-lhe:
“-Leva os 3, amor.”
Então disse-me, olhando para uns sapatos de 290eur, que estava mesmo a
precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel,
uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .

Ela estava tão emocionada.

Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as
compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima
para jogar ténis… (nem correr sabe… quanto mais jogar ténis!)
Entrou em choque quando eu lhe disse:
“-Compra tudo o que quiseres, meu amor.”

Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim:
“-Vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices
mágicas de todas as mulheres)… Vamos à caixa pagar.”

Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:

“-Oh amor… agora não tenho vontade de comprar tudo isto…”

Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse:
“-Abraça-me somente!”

Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda
do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
“-QUÊÊÊ??????”

Respondi-lhe, magoado:
”-Vocês são todas iguais!!! Não sabem entender as necessidades financeiras
de um homem!…”

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TRÊS TIPOS DE GALOS…

Requerimento – Marco de Canavezes


Requerimento

Exmo Senhor Presidente da Câmara Municipal de Marco de Canaveses

Joaquim Manuel Coutinho Ribeiro, eleitor nº 6 da freguesia de Soalhães, vem
expor e requerer a V. Excia o seguinte:

1. Na reunião da Assembleia Municipal do passado dia 29, ouvi V. afirmar
que, a partir desta semana, iria passar a dispor de um Audi A 6.

2. E percebi, das suas palavras, que não se tratava de um acto de vaidade
pessoal, mas uma forma de melhorar a imagem do município, pois que a viatura
estaria ao serviço do município e não do seu presidente.

3. Reflectindo sobre o assunto, lembrei-me de que o Audi do município poderá
resolver-me um problema logístico que tenho em mãos.

4. No próximo dia 11, é o casamento da minha prima Ester (jovem médica) com
o David (jovem médico).

5. Pediu-me a minha prima que a transportasse à Igreja, ao que eu anuí.

6. Lembrei-me, depois, que o meu carro só tem duas portas o que,
convenhamos, não é muito operacional para o efeito, sobretudo para entradas
e saídas, já que o vestido poderá ficar agarrado e eventualmente rasgar-se.

7. Foi desta forma que me lembrei que, sendo eu munícipe do Marco, e estando
o Audi ao serviço do município, seria um acto da maior justiça que eu
pudesse transportar a minha prima ao casamento no A6.

8. Ainda pensei que talvez pudesse requerer a utilização do jeep Toyota, mas
temo que os convidados possam gozar a noiva por se deslocar em tal veículo.

9. Opto, pois, pelo Audi, com a promessa de que o entregarei lavado e com o
combustível reposto.

10. Dispenso o motorista.

Face ao exposto, requeiro a V. Excia se digne emprestar o A6 para utilização
deste modesto munícipe no próximo dia 11, durante todo o dia.

Pede deferimento

Joaquim Manuel Coutinho Ribeiro

Delícias do casamento….

cão

As delícias do casamento, da união de facto, do namoro de longa data……
Ontem à noite eu estava sentado no sofá, a ver televisão, quando ouvi a vozda minha mulher vinda da cozinha:
– “O que tu vais querer para o jantar, meu amor ? Frango, carne ou pernil ?”
Eu disse:
– “Vou querer frango querida, obrigado.”
Ela respondeu:
– “Tu vais é comer sopa ! Eu estava a falar com o cão.”

an English lesson for today

No English dictionary has been able to explain the difference between the two words COMPLETE and FINISHED, in a way that’s easy to understand.
Some people say there is no difference between COMPLETE & FINISHED.
I beg to differ because, there is: When you marry the right woman, you are “COMPLETE”…
And when you marry the wrong one, you are “FINISHED”!
And when the right one catches you with the wrong one, you are …”COMPLETELY FINISHED” !!!

Have a nice day !!!

Coisas do matrimónio


Carta de Divórcio

Querido,

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre. Fui
uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.

As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer
que te tinhas demitido e isto foi a última gota.

Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo
penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até
usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste
dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos
sexo.

Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso,
vou-te deixar.

A tua Ex-mulher

P.S – Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para
as Bahamas e casar!
______________________________________________________________

RESPOSTA

Querida ex-mulher.

Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos
casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não
valia a pena.

Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira
coisa que me veio à cabeça foi “Pareces um homem!”. Mas a minha mãe sempre
me disse para não dizer nada que não fosse bonito.

Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do
MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos. Fui dormir porque
reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma
coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50,00 EUR e a lingerie ter
custado 49.99 EUR.

Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os
nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões,
deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas
quando cheguei a casa já tinhas ido.

Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre
sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não
vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.

Assinado:

Milionário e Solteiro

P.S. – Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão,
nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

65 anos de casados!

Um casal de velhotes faziam 65 anos de casado e foram a um restaurante
festejar.

Diz o velhote

– Minha Rainha, onde te queres sentar?

– Aqui, diz a velhota.

– Princesa, queres um aperitivo?

– Sim, obrigado.

– Meu anjo, o que te apetece comer?

Ela pede a ementa e faz o seu pedido.

– Meu doce, que vinho preferes?

O empregado mal podia acreditar no que ouvia.

A velhota vai ao WC e ele aproveita para falar com o velhinho:

– Como consegue chamar à sua esposa esses nomes tão lindos ao fim de tantos
anos? Rainha, Princesa, Anjo, Doce… Estou verdadeiramente admirado.

O velhote olha o empregado nos olhos e responde:

– Sabe, é que não me consigo lembrar do nome da gaja!