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Requerimento
Exmo Senhor Presidente da Câmara Municipal de Marco de Canaveses
Joaquim Manuel Coutinho Ribeiro, eleitor nº 6 da freguesia de Soalhães, vem
expor e requerer a V. Excia o seguinte:
1. Na reunião da Assembleia Municipal do passado dia 29, ouvi V. afirmar
que, a partir desta semana, iria passar a dispor de um Audi A 6.
2. E percebi, das suas palavras, que não se tratava de um acto de vaidade
pessoal, mas uma forma de melhorar a imagem do município, pois que a viatura
estaria ao serviço do município e não do seu presidente.
3. Reflectindo sobre o assunto, lembrei-me de que o Audi do município poderá
resolver-me um problema logístico que tenho em mãos.
4. No próximo dia 11, é o casamento da minha prima Ester (jovem médica) com
o David (jovem médico).
5. Pediu-me a minha prima que a transportasse à Igreja, ao que eu anuí.
6. Lembrei-me, depois, que o meu carro só tem duas portas o que,
convenhamos, não é muito operacional para o efeito, sobretudo para entradas
e saídas, já que o vestido poderá ficar agarrado e eventualmente rasgar-se.
7. Foi desta forma que me lembrei que, sendo eu munícipe do Marco, e estando
o Audi ao serviço do município, seria um acto da maior justiça que eu
pudesse transportar a minha prima ao casamento no A6.
8. Ainda pensei que talvez pudesse requerer a utilização do jeep Toyota, mas
temo que os convidados possam gozar a noiva por se deslocar em tal veículo.
9. Opto, pois, pelo Audi, com a promessa de que o entregarei lavado e com o
combustível reposto.
10. Dispenso o motorista.
Face ao exposto, requeiro a V. Excia se digne emprestar o A6 para utilização
deste modesto munícipe no próximo dia 11, durante todo o dia.
Pede deferimento
Joaquim Manuel Coutinho Ribeiro
As delícias do casamento, da união de facto, do namoro de longa data……
Ontem à noite eu estava sentado no sofá, a ver televisão, quando ouvi a vozda minha mulher vinda da cozinha:
- “O que tu vais querer para o jantar, meu amor ? Frango, carne ou pernil ?”
Eu disse:
- “Vou querer frango querida, obrigado.”
Ela respondeu:
- “Tu vais é comer sopa ! Eu estava a falar com o cão.”
No English dictionary has been able to explain the difference between the two words COMPLETE and FINISHED, in a way that’s easy to understand.
Some people say there is no difference between COMPLETE & FINISHED.
I beg to differ because, there is: When you marry the right woman, you are “COMPLETE”…
And when you marry the wrong one, you are “FINISHED”!
And when the right one catches you with the wrong one, you are …”COMPLETELY FINISHED” !!!
Have a nice day !!!
Carta de Divórcio
Querido,
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre. Fui
uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer
que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo
penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até
usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste
dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos
sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso,
vou-te deixar.
A tua Ex-mulher
P.S – Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para
as Bahamas e casar!
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RESPOSTA
Querida ex-mulher.
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos
casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não
valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira
coisa que me veio à cabeça foi “Pareces um homem!”. Mas a minha mãe sempre
me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do
MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos. Fui dormir porque
reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma
coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50,00 EUR e a lingerie ter
custado 49.99 EUR.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os
nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões,
deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas
quando cheguei a casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre
sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não
vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
Assinado:
Milionário e Solteiro
P.S. – Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão,
nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
Um casal de velhotes faziam 65 anos de casado e foram a um restaurante
festejar.
Diz o velhote
- Minha Rainha, onde te queres sentar?
- Aqui, diz a velhota.
- Princesa, queres um aperitivo?
- Sim, obrigado.
- Meu anjo, o que te apetece comer?
Ela pede a ementa e faz o seu pedido.
- Meu doce, que vinho preferes?
O empregado mal podia acreditar no que ouvia.
A velhota vai ao WC e ele aproveita para falar com o velhinho:
- Como consegue chamar à sua esposa esses nomes tão lindos ao fim de tantos
anos? Rainha, Princesa, Anjo, Doce… Estou verdadeiramente admirado.
O velhote olha o empregado nos olhos e responde:
- Sabe, é que não me consigo lembrar do nome da gaja!
ANTES DO CASAMENTO:
Ele: – Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: – Você quer que eu vá embora?
Ele: – Não! Nem pense nisso.
Ela: – Você me ama?
Ele: – Claro! Muito, muito!
Ela: – Alguma vez você já me traiu?
Ele: – NÃO!!!
Ela: – Me beija.
Ele: – Evidente! Sempre que possível!
Ela: – Você seria capaz de me bater?
Ele: – Você está doida! Jamais!
Ela: – Posso confiar em ti?
Ele: – Sim.
Ela: – Querido!
Depois do casamento…
“Ler de baixo para cima. Hahaha!!!!”
2 compadres conversando:
- Então Manel Jaquim, onde tens andado?
- Ó amigo Zé, olha, por aí… andei à tua procura para te dizer que casei… casei à moda antiga, vê bem!
- À moda antiga? Então foste naquelas carroças que havia antigamente, levaste um banho de arroz…
- Qual quê, Zé, casei à moda antiga, porra, casei com uma mulher!!!
Um tipo está a jogar ténis e leva uma bolada forte no pénis, causando um
‘trauma muscular peniano’.
Em agonia, dirige-se ao médico:
- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim… Vou casar no final da
semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para
o dia do seu casamento.
Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a
garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do
pénis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.
O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na
privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e
mostra-lhe os peitos, exclamando:
- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado…
Fui ontem a Beja.
Encontrei o Manel Jaquim , amigalhaço de há muitos anos e que vive perto a
de Beja.
Eis o diálogo, que transcrevo com bastante rigor:
-Então Manel Jaquim, onde tens andado?
-Ó amigo Zé, olha, por aí….andei à tua procura para te dizer que casei…
Casei à moda antiga, vê bem…
-À moda antiga? Então foste naquelas carroças que havia antigamente, levaste
um banho de arroz…
-Qual quê, Zé, casei à moda antiga, porra, CASEI COM UMA MULHER !!!!!
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