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ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS
O 1.º filho é de vidro.
O 2.º é de borracha.
O 3.º é de aço.
PLANEAMENTO
O 1.º filho é, em geral, desejado.
O 2.º é planeado.
O 3.º é descuido.
A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS
1.º Filho – Os irmãos mais velhos têm álbum de fotografias completo, relato minucioso do dia que vieram ao mundo, madeixa de cabelo e dentes de leite guardados.
2.º Filho – O segundo mal consegue encontrar fotografias do primeiro aniversário.
3.º Filho – O terceiro não faz ideia das circunstâncias em que chegou à família
O que vestir
1.º Bebé – A mãe começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2.º Bebé – A mãe usa as roupas normais o máximo que puder.
3.º Bebé – As roupas para grávidas são as roupas normais da mãe, porque já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.
Preparação para o nascimento
1.º Bebé – A mãe faz exercícios de respiração religiosamente.
2.º Bebé – A mãe não se preocupa com os exercícios de respiração – afinal lembra-se que, na última vez, eles não funcionaram.
3.º Bebé – A mãe pede para tomar a epidural no 8.º mês porque se lembra que dói muito.
O guarda-roupa
1.º Bebé – Lavam-se as roupas que oferecem ao bebé, arrumam-se de acordo com as cores e dobram-se delicadamente dentro da gaveta.
2.º Bebé – A mãe vê se as roupas estão limpas e só deita fora aquelas com manchas escuras.
3.º Bebé – Os meninos podem usar rosa, não é? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho como o pai!
Preocupações
1.º Bebé – Ao menor suspiro do bebé, o pai e a mãe correm para o pegar ao colo.
2.º Bebé – Os pais pegam no bebé ao colo quando os gritos ameaçam acordar o irmão mais velho.
3.º Bebé – Os pais ensinam o mais velho a abanar o berço.
A chupeta
1.º Bebé – Se a chupeta cair ao chão, os pais guardam-na até que possam chegar a casa e fervê-la.
2.º Bebé – Se a chupeta cair ao chão, os pais lavam-na.
3.º Bebé – Se a chupeta cair ao chão, os pais passam-na na camisa, dão uma lambidela, passam-ma de novo na camisa, desta vez para dar secar e dão-na novamente ao bebé, porque o que não mata, engorda (vitamina B, de Bicho, off course!).
Muda de fraldas
1.º Bebé – Trocam as fraldas de hora a hora, mesmo que elas estejam limpas.
2.º Bebé – Trocam as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3.º Bebé – Tentam trocar a fralda apenas quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.
Banho
1.º Bebé – A água é filtrada e fervida e a temperatura medida com o termómetro.
2.º Bebé – A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3.º Bebé – É enfiado directamente debaixo do chuveiro à temperatura que vier, porque a mãe, o pai e os avós foram criados assim e ninguém morreu de frio.
Actividades
1.º Bebé – Levam o bebé às aulas de música para bebés, ao teatro, à narração de histórias, à natação, ao judo, etc.
2.º Bebé – Levam o filho à escola e vá lá…
3.º Bebé – Levam o filho ao supermercado, à padaria, à manicura…
Saídas
1.º Bebé – A primeira vez que saem sem o filho, ligam cinco vezes para casa para saber se ele está bem.
2.º Bebé – Quando estão a abrir a porta para sair, lembram-se de deixar o número de telefone à empregada.
3.º Bebé – Mandam a empregada ligar só se vir sangue.
Em casa
1.º Bebé – Passam boa parte do dia só a olhar para o bebé.
2.º Bebé – Passam algum tempo a olhar para as crianças só para ter certeza que o mais velho não está a apertar, a morder, a beliscar, a bater, a brincar ao super-homem com o bebé, a amarrar um saco de plástico do Continente ao pescoço dele ou a atirá-lo de cima do sofá.
3.º Bebé – Passam o tempo todo a esconderem-se das crianças.
Engolir moedas
1.º Bebé – Quando o primeiro filho engole uma moeda, correm para o hospital e pedem um raio-X.
2.º Bebé – Quando o segundo filho engole uma moeda, ficam atentos até ela sair.
3.º Bebé – Quando o terceiro filho engole uma moeda, descontam na mesada dele.
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Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos e irmãos
para pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma
excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por
isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de
apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou
passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah… Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do
marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas,
fora isso, nada de anormal.
A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é
que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.
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É tão fácil entender uma mulher…
Um tipo chega a casa e apanha a mulher na cama com outro. Aponta-lhe uma arma e leva-o para a garagem. Na bancada de ferramentas prende-lhe a gaita no torno e aperta até o outro não a poder tirar e deita fora a manivela do torno. Pega num serrote e mete-o nas mãos do outro. Este assustado pergunta:
- Para que é que eu quero o serrote?
O homem responde:
- Tu é que sabes… eu cá vou pegar fogo à garagem!
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O marido liga para casa a meio da tarde:
- Olá, minha rainha! Como está o teu dia?
- Tudo óptimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- A brincar sem parar, não te preocupes.
- Óptimo, perfeito! Elas já almoçaram? Alimentaram-se bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram os trabalhos de casa e agora estão a
brincar.
- Que bom! conta-me, minha linda, o que vai ser o jantar hoje?
- O teu prato preferido e já meti cerveja no frigorifico…
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! É por isso que eu te adoro tanto! Bom…
está tudo tranquilo em casa, então?
- Fica tranquilo que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha: Tu prometes que, hoje à noite, vais usar aquele
babydoll preto para mim?
- Faço tudo para te agradar… E não vou esquecer o perfume que
tu mais gostas!
- Obrigado meu amor! É por isso te amo tanto…
- Eu sei, eu sei…
- Daqui a pouco estou contigo meu amor?
- Vou ficar ansiosa à espera…
- Agora faz-me um outro favor… Chama a patroa, sim?
Na infidelidade quem sofre são sempre as crianças…
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http://www.incredimail.com/index.asp?id=109378&rui=56114824
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Certa vez, um padre de Alcácer e uma freira de Lisboa, regressavam para o convento.
Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal.
O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silêncio, o padre disse:
* Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:
* Padre! O senhor está acordado?
O padre, bêbado de sono:
Sim, irmã, precisa de alguma coisa?
* Tenho frio…pode dar-me um cobertor?
* Sim, irmã, com certeza!
O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:
* Padre! Ainda está acordado?
O padre:
* AH? Irmã … O que foi agora?
* . que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
* Claro irmã, com certeza!
Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:
* Padre. O senhor ainda está acordado?
O padre:
* Sim, irmã! O que foi agora?!
* que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
‘Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:
* Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?
* Certo!
* O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
* Certo!
* Então tenho uma sugestão … Que tal se fingirmos ser marido e mulher ?
A freira então pula de alegria na cama e diz :
* SIM! SIM !!!
Então o padre muda o tom de voz e grita :
* ENTÃO, PORRA ! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A MERDA DO COBERTOR !
*Fim da história :
se pensaste que irias ter um final erótico, reza 10 ave-marias e 20 pai-nosso pelos maus pensamentos …*
1. A optimista – “Vais conseguir, vais conseguir…”
2. A matemática – “Mais, mais…”
3. A religiosa – “Ai Meu Deus, ai Jesus!”
4. A assassina – “Se tiras mato-te!”
5. A suicida – “Ai que eu morro, ai que eu morro…”
6. A poliglota – “Oh Yes, mais oui…”
7. A geóloga – “Assim sim, duro como pedra!”
8. A zoóloga – “Ah, meu macho, meu animal…”
9. A coveira – “Enterra-o, enterra-o…”
10. A espadachim – “Espeta-o, espeta-o…”
11. A marinheira – “A todo vapor!”
12. A nadadora – “Mergulha, mergulha…”
13. A nadadora II – “Não te afogues…”
14. A carniceira – “É até sair a pele!”
15. A leiteira – “Espreme-as, espreme-as…”
16. A montanhista – “Sobe, desce, sobe, desce…”
17. A sportinguista – “Só pró ano…”
18. A benfiquista – “Um já está, faltam seis…”
19. A fã do Marco Paulo – “Maravilhoso, maravilhoso…”
20. A egoísta – “Quero todo, todinho…”
21. A resistente – Vá lá, ainda não, só mais um bocadinho…”
22. A olímpica – “Mais forte, mais longe, mais rápido…”
23. A peixeira – “Ai carapau no bacalhaaaaauuuu…”
24. A víuva – “Não morras, não morras…”
25. A pasteleira – “Que doce, docinho!”
26. A tripeira – “Enfia-o, carago!!
27. A brasileira – “Vai sacudir, vai abalar…”
28. A garagista – “Arruma-o bem no fundo…”
29. A freira – “Milagre, milagre!”
30. A arrumadora de carros – “Com jeito ele cabe…”
31. A gulosa – “Leite, leite…”
32. A música – “Toca, toca mais…”
33. A motorista – “Acelera, abranda, acelera, abranda…”
34. A carpinteira – “Quero pau! Quero pau!”
35. A avarenta – “É meu, meu e só meu…”
36. A desinibida – “Por todo lado! Por todo lado!”
37. A loira – “Faço-te um b****e ou fazes-me tu a mim…”
38. A enfermeira – “Pressiona com a agulha de melhor calibre!
39. A engenheira civil – “Os cálculos estão feitos, agora é só enfiar…”
40. A ignorante – “Onde vais com isso…”
41. A motard – “Arranca, arranca…”
42. A militar – “F*** primeiro, dispara depois!
43. A física – “Mas que vector…”
44. A química – “Que reacção…”
45. A mecânica – “Mais potência, mais potência…”
46. A arrependida – “Podias ter feito melhor…”
47. A curiosa – “Será grande ou pequena?”
48. A fã do Shakespeare – “Vir-me ou não vir-me? Eis a questão!”
49. A portista – “Quero muitos bi-tris…”
50. A professora – “Por hoje ficamos por aqui, amanhã há mais…”
51. A estagiária – “Por cima ou por baixo da mesa???”
52. A geográfica – “Aqui, aqui, aqui,…”
53. A bebeda – “Duas??? Porra!! Mas que se lixe!”
54. A madeireira – “Oh, sim, põe-me a trepar pinheiros de marcha atrás…”
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VIRGINDADE…
A rapariga desesperada, na véspera do casamento, por já não ser virgem,
consulta a sua prima mais velha que a atende rapidamente:
- Minha querida, na noite de núpcias, coloca um pouquinho de pólvora na
‘Periquita’. Quando vocês começarem o movimento, a pólvora aquece e
estoira. Quando ele perguntar o motivo do barulho, dizes que foi a tua
virgindade que foi embora!
Atendendo às dicas da prima, fez o combinado, mas ela já tinha dado muito,
então caprichou na dose. Na hora da transa, houve uma super explosão. O
marido, preocupado, perguntou:
- O que foi isso?
- Foi minha virgindade que se foi!
- Mas ela volta? – pergunta ele.
- Porquê? – diz ela.
- É que os meus tomates foram junto!!!
Um Madeirense, na véspera da noite de núpcias do filho diz-lhe:
- Filho, amanhã tens que mostrar aquilo que vales! Pegas na tua esposa
nos braços, porque um Madeirense é forte; Deita-a na cama com
jeitinho, porque um Madeirense é carinhoso; Despes-te em frente dela,
porque um Madeirense é bonito… e… e, pronto o resto tu já sabes!
No dia seguinte, pergunta-lhe o pai:
- Então filho fizeste tudo o que te disse?
Responde o filho:
- Sim pai, todinho! Peguei nela, porque um Madeirense é forte;
Deitei-a na cama com jeitinho, porque um Madeirense é carinhoso;
Despi-me em frente dela, porque um Madeirense é bonito…
Pergunta o pai entusiasmado:
- E? E?
Responde o filho:
- Então, e? E? Olha… “bati uma”, porque um Madeirense é autónomo e
independente!
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Um casal idoso, um casal de meia idade e um casal jovem queria aderir a uma seita religiosa. O pastor disse-lhes:
- Fazemos uma exigência especial aos novos membros: que se abstenham de praticar sexo durante duas semanas.
Os 3 casais concordaram e voltaram passadas duas semanas. O pastor dirigiu-se ao casal idoso:
- Foram capazes de se abster de sexo durante 2 semanas?
O velho respondeu:
- Sim, sem problemas.
- Parabéns! Bem-vindos á nossa igreja! – disse o pastor.
Dirigindo-se ao casal de meia-idade:
- Foram capazes de se abster de sexo durante 2 semanas?
Responde o homem:
- Na primeira semana não houve problema, mas na segunda tive de ir dormir para o sofá da sala, e lá conseguimos.
- Parabéns! Bem-vindos á nossa igreja! – disse o pastor.
O pastor fala então ao casal jovem:
- Foram capazes de se abster de sexo durante 2 semanas?
Responde o rapaz envergonhado:
- Sabe pastor, as coisas não foram fáceis e não conseguimos.
- O que aconteceu? – pergunta o pastor.
- Na primeira semana eu dormi no sofá da sala, e no final da segunda houve uma ocasião em que a minha mulher se debruçou para apanhar uma lata de conservas que estava no chão, eu vi-a naquela posição, não resisti, foi logo ali.
- Muito bem. Isso significa que não vos podemos deixar entrar na nossa igreja. – concluiu o pastor.
- Claro, nós compreendemos – respondeu o jovem, meio atrapalhado – também já não nos deixam entrar no supermercado lá do bairro!
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Depois do bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
“Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com
cabelos ruivos. Não pode ser minha!”
“Que disparate!” disse o médico. “Mesmo que tu a tua mulher ambos
tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa
família.”
“Não é possível!” insistiu o pai. “Ambas as nossas famílias têm tido
cabelos pretos há muitas gerações.”
“Bem,” disse o médico “tenho de perguntar… Com que frequência tu e a
tua mulher praticam sexo?”
O homem, envergonhado, respondeu: “Este ano tenho andado cansado de
trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses.”
“Então aí está!” disse o médico confiante. “É ferrugem!”
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