A vizinha

cão

Uma mulher maravilhosa bate à porta do vizinho e diz :

– "Olhe, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de fazer sexo a noite toda…você está ocupado esta noite?"

– "NÃO!!!"

-"Nesse caso … pode ficar com o meu cão?"

VALENTE ATÉ CERTO PONTO…

avião
cachorro
cão
polícia

Em um avião, um homem está sentado na janela quando chega outro homem e senta na poltrona do corredor e acomoda um lindo cachorro labrador preto na poltrona do meio.

O cara que está sentado do lado da janela olha para o cachorro com certo receio e pergunta:
– Por que permitiram ao senhor embarcar com esse cachorro?

O dono do cachorro explicou que era Agente da Polícia Federal – PF, lotado no esquadrão de combate às drogas e que o cachorro era o melhor farejador da equipe. Informou ainda o agente da PF que o nome do animal era Valente e caso tivesse interesse, quando o avião decolasse ele mostraria as habilidades do animal o colocando para trabalhar em pleno vôo.

Quando o avião decolou o Agente falou:
– Veja isso! – E ordenou para Valente: "Busca"!
Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e finalmente sentou determinado ao lado de uma mulher por alguns instantes.

Em seguida Valente voltou para o seu assento e colocou uma pata no braço do agente.
O agente falou: – Bom menino! Virou para o outro passageiro e falou:
A mulher está carregando maconha, vou anotar o assento dela e as autoridades irão prendê-la quando aterrissarmos.

Ele não é maravilhoso? Mas ainda não acabou…. Busca!
Valente saiu novamente pelo corredor e sentou ao lado de um homem durante alguns segundos.

Retornou ao seu assento e colocou duas patas no braço do Agente da PF.
O Agente falou: – Aquele homem está de posse de cocaína, vou anotar seu assento e comunicarei às autoridades para as devidas providências.

O cara da janela estava maravilhado com o cachorro e o Agente mais uma vez ordenou que Valente fizesse nova busca.
Valente saiu pelo corredor, sentou por alguns instantes e voltou correndo para sua poltrona. Deu um uivo agudo e começou a cagar todo o assento.

O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do animal e ficou sem entender como e por que um animal tão bem treinado estava se comportando daquela maneira.

Perguntou ao Agente: O que está acontecendo com ele?

E o Agente sem conseguir disfarçar o nervosismo respondeu:

– Ele acabou de encontrar uma bomba…

O cão que não ladra

cão
polícia

Comprador : -Disseste-me que o cão que me vendeste era cão-polícia, mas afinal não ladra nada ?

O vendedor, na maior calma, diz : -É da polícia secreta

Por que homens inteligentes têm cachorro ao invés de esposa

cachorro
cão

Por que homens inteligentes têm cachorro ao invés de esposa:

1. Quanto mais atrasado você chega, mais feliz seu cachorro fica quanto te vê.
2. Cachorro não liga se você chama ele pelo nome de outro cachorro.
3. Cachorro gosta que você deixe coisas espalhadas pelo chão.
4. A mãe do cachorro nunca te visita.
5.Cachorro aceita que você aumente a voz pra argumentar.
6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; ele está pronto pra sair 24 horas por dia.
7. Cachorro acha engraçado quando você está bêbado.
8. Cachorro gosta de sair pra pescar e ficar ao seu lado enquanto você assiste o futebol.
9. Um cachorro nunca vai te acordar de madrugada pra perguntar: "Se eu morrer, você vai ter outro cachorro?"
10. Se o cachorro tem filhos, você pode anunciar no jornal e doá-los pra outros.
11. O cachorro vai deixar você colocar uma coleira nele sem te chamar de pervertido.
12. Se o cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, ele não faz drama nem escândalo. Ele acha interessante.
13. Cachorro gosta de passear no banco de trás do carro.
E por último, mas certamente não menos importante:
14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.

Hierarquia

cão

A Hierarquia vê-se no olhar…

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A story about this picture

cachorro
cão
namorada

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QUE ABSURDO!!!!!!!!!

cão
mulher


QUE ABSURDO!!!!!!!!!

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Onde já se viu ?

Um cão a conduzir um táxi !!!

Tá tudo doido…

Será que é coincidência?

cachorro
cão


Será que é uma mera coincidência? Estava eu a pensar…
O meu cão dorme em média 20 horas por dia. Ele tem toda a comida preparada
para ele. Ele pode comer qualquer coisa que lhe apeteça. A comida é-lhe dada
sem custo.
Vai ao veterinário uma vez ao ano, ou quando necessário, sempre que algum
mal lhe aparece. E não paga nada por isso, e nada lhe é pedido.
Mora numa zona central, com boa vizinhança e numa casa que é muito maior do
que ele necessita, mas não precisa limpar nada. Se ele fizer porcaria,
alguém limpa.
Ele escolhe os melhores lugares da casa para fazer a sua soneca, e recebe
essas acomodações completamente grátis.
Vive que nem um rei e sem que isso lhe acarrete qualquer despesa extra.
Todos os seus custos são pagos por outras pessoas que tem de sair de casa
para ganhar a vida todos os dias.
Eu estive a pensar sobre isto, e de repente veio-me à idéia a resposta…
Putaaaa que pariuuu… … … O meu cão é deputado?!!!…

T.shirts super realistas

cão

o menino Bombeiro….

cão
joãozinho


Um bombeiro à civil ia passeando, quando repara que do outro lado da rua,
está um menino vestido de bombeiro, sentado em cima de um carrinho de
bombeiros, puxado por um Cão e um Gato.

Só que enquanto o Cão tem a coleira ao pescoço, o Gato tem a coleira à volta
dos testículos.

Intrigado com tal situação, aproximou-se da criança e começou a falar :

– Olá. Como te chamas?

– João.

– Olá João. Pelos vistos queres ser bombeiro?

– Pois quero.

– Sabes eu também sou bombeiro, só que não estou fardado. Foste tu que
fizeste a roupa e o carrinho?

– Fui.

– Está muito bem feito. E como não tens motor, puseste o Cão e o Gato a
puxar-te. Muito engenhoso sim senhor. Mas olha, se apertares a coleira do
Gato no mesmo sitio onde apertaste a do Cão, vais muito mais depressa.

– Pois é, mas assim não tinha sirene.

Delícias do casamento….

cão

As delícias do casamento, da união de facto, do namoro de longa data……
Ontem à noite eu estava sentado no sofá, a ver televisão, quando ouvi a vozda minha mulher vinda da cozinha:
– “O que tu vais querer para o jantar, meu amor ? Frango, carne ou pernil ?”
Eu disse:
– “Vou querer frango querida, obrigado.”
Ela respondeu:
– “Tu vais é comer sopa ! Eu estava a falar com o cão.”

o menino que queria ser bombeiro

cão

Um bombeiro à civil ia passeando, quando repara que do outro lado da rua, está um menino vestido de bombeiro, sentado em cima de um carrinho de bombeiros, puxado por um Cão e um Gato.
Só que enquanto o Cão tem a coleira ao pescoço, o Gato tem a coleira à volta dos testículos. Intrigado com tal situação, aproximou-se da criança e começou a falar:
– Olá. Como te chamas?
– João.
– Olá João. Pelos vistos queres ser bombeiro?
– Pois quero.
– Sabes eu também sou bombeiro, só que não estou fardado. Foste tu que fizeste a roupa e o carrinho?
– Fui.
– Está muito bem feito. E como não tens motor, puseste o Cão e o Gato a puxar-te. Muito engenhoso sim senhor. Mas olha, se apertares a coleira do Gato no mesmo sítio onde apertaste a do Cão, vais muito mais depressa.
– Pois é, mas assim não tinha sirene.

O CÃO BUFO

cão

O rapaz vai para Lisboa estudar, mas já na metade do 1º semestre acaba o
dinheiro que o pai lhe deu. Então ele tem uma ideia brilhante.
Telefona ao pai e sai com esta:

– Pai, não vais acreditar nas maravilhas da moderna educação na cidade. Pois
não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cães a falar?

O pai, um homem simplório, fica maravilhado:

– E como é que faço para que aceitem o Rex aqui de casa?

– É só mandá-lo para cá com 5.000 EUR que eu faço a matrícula.

E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho.
Passados mais alguns meses, o rapaz fica novamente liso e liga outra vez:

– E então, meu filho? Como vai o Rex?

– Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui, para os
cães aprenderem a ler.

– Não brinques! E podemos matricular o Rex?

– Claro! Manda-me 10.000 EUR que eu trato de tudo!

E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.
O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz dá-se conta que
vai ter que se explicar. O cão, é claro, não fala uma palavra, não lê
porcaria nenhuma, enfim, continua exactamente como sempre.
Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e apanha o comboio de
volta para casa.
A primeira pergunta do pai não podia ser outra:

– Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, para que ele leia.

– Pai, nem imaginas. Já tinha tudo pronto para voltar, quando vi o Rex no
sofá, a ler o jornal, como fazia todas as manhãs. E então saiu-se com esta:
*”Então, vamos para casa… Como será que está o velho? Será que continua a
comer aquela viúva que mora na casa da frente?”

E o pai, mais do que rapidamente:

– Mas que cão bufo de m*rda… Espero que tenhas metido um tiro nos cornos
desse filho da p***, antes que venha falar com a tua mãe!

– Mas é claro, pai. Foi o que fiz!

– É assim que se procede, filho!…* *

Cão velho

cão


Uma velha senhora foi para um safari em África e levou o seu velho rafeiro
com ela.

Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta que estava
perdido.

Vagueando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebeu que um
jovem leopardo o vira e caminhava em sua direcção, com a firme intenção de
conseguir um bom e farto almoço.

O velho cão pensou depressa (pois os velhos pensam depressa):

– Oh, oh! Estou mesmo enrascado!

Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão muito próximo de si. Em vez de
se apavorar mais ainda, o velho cão, ajeitou-se junto do osso mais próximo e
começou a roê-lo, virando as costas ao predador, fingindo que não o tinha
visto …

Quando o leopardo estava a ponto de dar o salto a fim de o abocanhar, o
velho cão exclamou bem alto:

– Este leopardo estava delicioso! Será que há outros por aí?

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um terrível arrepio na espinha,
suspendeu o seu ataque já quase começado, esgueirou-se na direcção das
árvores e pensou:

– Caramba! Essa foi por pouco! O velho rafeiro quase me apanhava!…

Um macaco, numa árvore ali perto, viu a cena toda e logo imaginou como fazer
bom uso do que vira. Em troca de protecção para si, informaria o predador
que o cão não havia comido leopardo algum…

E assim foi, rápido, em direcção ao leopardo. Mas o velho cão viu-o a correr
na direcção do predador em grande velocidade e pensou:

– Aí há marosca…

O macaco logo alcançou o felino, cochichou-lhe o acontecido e fez um acordo
com o leopardo.

O jovem leopardo ficou furioso por ter sido enganado e disse:

– Ó macaco, sobe para as minhas costas para veres o que vai acontecer àquele
cão abusador…

Agora, o velho cão via um leopardo furioso, vindo em sua direcção, com um
macaco nas costas e pensou rápido novamente:

– E agora, o que é que eu faço?

Mas em vez de correr (pois sabia que as suas pernas cansadas não o levariam
longe…) sentou-se, mais uma vez de costas para os agressores, fazendo de
conta que não os via… Quando estavam suficientemente perto para ouvi-lo, o
velho cão disse:

– Mas onde é que anda o sacana daquele macaco? Estou a morrer de fome!…
Disse que me traria outro leopardo e até agora nada!…

http://www.bandoo.com/wp/ie.php?plg=ie&ad2=0&subs=hotmail&elm=sign

O meu marido trata-me como a um cão

cão
mulher

– Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
– O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
– Maltrata-a, bate-lhe?
– Não, quer que eu lhe seja fiel …