Novo Símbolo Lã Piões

Gritos durante o acto …

corno

Um Sportinguista comentou:
– Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, consegue ouvir.

E o Benfiquista:
– Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, também consegue ouvir.

O Portista, sem deixar por menos, dá uma gargalhada e diz:
– Pois pois carago, a minha mulher, durante o sexo, grita tão alto, tão alto, que eu até consigo ouvi-la perfeitamente, quando estou lá ao fundo da rua no café da esquina!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Só mesmo na loja do chinês


Só mesmo na loja do chinês

Diferença entre Rico e pobre

Para os que gostam do Benfica, mando uma fábula (do tempo em que os animais
falavam), nesta altura ser benfiquista era sinónimo de ser e ter tudo na
vida.

Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os
ricos e os pobres.

A Júlia levanta o dedo:

– O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD…

– Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?

A Júlia reflecte e diz:

– Bem, não…

– Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.

– Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio,
DVD, barco…

– Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?

Depois de reflectir, Artur responde:

– Bem, não…

– Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.

O Joãozinho levanta o dedo e diz:

– O meu pai é que tem tudo!

– Então porquê? Pergunta a professora.

– Porque no Sábado, quando a minha irmã lhe apresentou o namorado,
BENFIQUISTA e PRETO, o meu pai disse:

– ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!

O que um benfiquista sofre

namorada

Rod Stewart português

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Concentradissimo nas Soluções à Portuguesa


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A Freira e o taxista!

taxista

A Freira e o taxista
Uma freira faz sinal para um táxi parar.
Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela.
– Por que você me olha assim?
Ele explica:
– Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida…
Ela responde:
– Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo.
Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache
ofensivo.
– Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca
por uma freira…
A freira:
– Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que
ser solteiro, Sporting e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
– Sim, sou solteiro, do Sporting desde criança e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
– Então, páre o carro ali na próxima travessa.
O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com
um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
– Meu filho, diz a freira, porque estás a chorar?
– Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, do Benfica e sou
protestante.
A freira conforta-o:
– Não faz mal. Eu também estou a caminho de um baile de máscaras, chamo-me
Alfredo… e sou do FCPorto!

Uma imagem vale por mil palavras …Palavras para quê?


Sempre a serem levados ao colo …

E ainda falam ….

Finalmente uma anedota em condições…!

marido


_____

Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma
camisola dele.

Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de
lá:

– Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?

– Isso depende – respondi-lhe – o que é que diz na camisola?

Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta:

– Rui Costa!!!

E ainda falam das loiras…. um Benfiquista é bem pior!…

Novos looks do Jorge Jesus

Benfica tem que pagar mais 3 milhões

Benfica tem que pagar mais 3 milhões ao Atlético de Madrid se quiser o passe do cão-guia do guarda-redes Roberto

Foi desastrosa a estreia do guarda-redes Roberto com a camisola encarnada.

O novo guarda-redes do Benfica, que custou 8,5 milhões de euros, tem acumulado “frangos” atrás de “frangos” que têm deixado perplexos os adeptos do clube da Luz.

O problema está relacionado com o facto de Roberto ter actuado sem a companhia de Quicke, o cão-guia que é os “olhos” do guarda-redes espanhol.

” Roberto tem um grave problema de visão, mas tem uns reflexos incríveis. Quicke é o seu segredo. É um cão treinado para o avisar de que lado vem a bola. Sempre que há um remate Quicke faz um determinado latido e Roberto age de acordo com o latido. Nós avisámos o presidente do Benfica, mas ele recusou-se a pagar os 3 milhões do passe de Quicke, mas estamos disponíveis para negociar” explicou um dirigente do Atlético de Madrid.

Levam-nos tudo... se tb nos levarem o Izmailvov, Liedson e o Carriço este ano sou do benfica!

Maria José Valério assina pelo FC Porto por 5 épocas

Por João Henrique

Depois da transferência de Fátima Lopes da SIC para a TVI e de João Moutinho para o Futebol Clube do Porto, o Sporting acaba de informar a CMVM de que vendeu o passe da cantora Maria José Valério para o FC Porto.

A intérprete do Hino do Sporting já fez os testes médicos e deverá assinar um contrato de cinco anos com o FC Porto, numa transferência avaliada em 1500 euros, metade da cláusula da rescisão. Mas o ataque de Pinto da Costa aos grandes símbolos do Sporting Clube de Portugal não ficará por aqui. O Inimigo Público sabe de fonte segura que o Fadista João Braga, Manuel Fernandes, Damas, Grupo Stromp, o jornal “Record”, Rui Oliveira e Costa, Roupeiro Paulinho, Irmãos Castro, Dias Ferreira, Fernando Mamede, Artur Agostinho, Visconde de Alvalade e os Cinco Violinos estão também a caminho do plantel orientado por Villas-Boas. O FC Porto também já confirmou o início da rodagem do filme “O Dragão da Estrela” em 3D. Neste “remake” de “O Leão da Estrela”, Anastácio da Silva é um portista ferrenho e vai ao Porto assistir à Final da Taça entre Porto e Sporting, ficando hospedado na casa do seu amigo portista Barata. Ao contrário da versão original, o jogo termina com a vitória do FC Porto, com um golo do reforço portista Travassos. JH

Será que rico tem tudo?

joãozinho
professora

Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

A Júlia levanta o dedo: – O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD…

– Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?

A Júlia reflecte e diz: – Bem, não…

– Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.

– Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco…

– Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?

Depois de reflectir, Artur responde: – Bem, não…

– Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.

O Joãozinho levanta o dedo e diz: – O meu pai agora é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado BENFIQUISTA o meu pai disse:

PUTA QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!