A Salsicha

bêbado
Dois tipos querem ir tomar uns copos num sábado á noite… mas não têm mais que um ou dois euros.
O primeiro diz:
– Espera, tenho uma ideia, já vais ver.

E compra uma grande salsicha com o dinheiro que tinha.
– És estúpido? – diz o outro – Assim ficamos sem dinheiro. E agora o que é que vamos fazer?
– Não te preocupes, já vais ver.

Entram num bar, pedem dois whiskys e começam a bebê-los. Quando acabaram, o primeiro diz ao outro:
– E aqui vai o truque: abro a minha braguilha, deslizo discretamente a
salsicha por ela, ajoelhas-te á minha frente, e chupas a salsicha.
Nunca falha!
Então, o primeiro tira a salsicha das calças, o segundo ajoelha-se e começa a chupar a salsicha.

Ao ver isto, o dono do bar grita-lhes:
– Xiça, que paneleirada! Que é que estes gajos tão prá qui a fazer?… Saiam daquí agora mesmo!

Como o truque funciona, voltam a entrar noutro bar e bebem um segundo
whisky e… hop!… ajoelhar… salsicha… expulsão…

Deste modo, vão de bar em bar, mas quando chegam ao 15º bar, e tendo já bebido uns 14 whiskies, o segundo diz ao primeiro:
– Cum caraças, vamos parar com isto, que já não posso mais, dói-me
imenso os maxilares.

Ao que o primeiro responde:
– Pode ser, eu também já não aguento mais, ainda por cima perdi a porra da
salsicha no terceiro ou quarto bar…

Amigos no bar…

bêbado

Dois amigos estão no bar, quando um deles fala:

– Estás a ver aqueles dois velhos a beber ali na outra mesa?

Dentro de uns vinte anos estaremos assim.

O outro olhou e disse:

– Ouve lá, o melhor é parares de beber. Não vês que aquilo é um espelho!!!

Diálogo entre um homem que bebe e uma mulher que não bebe

bêbado

Diálogo entre um homem que bebe e uma mulher que não bebe.

Mulher:
– Você bebe?
Homem:
– Sim.
Mulher:


– Quanto por dia?
Homem:
– 3 uísques.
Mulher:
– Quanto paga por um uísque?
Homem:
– Cerca de $10.
Mulher:
– Há quanto tempo você bebe?
Homem:
– Há 20 anos.
Mulher:
– Um uísque custa $10 e você bebe 3 por dia = $900 por mês = $10.800 por ano, certo?
Homem:
– Correcto.
Mulher:
– Se num ano você gasta $10.800 sem contar com a inflação, em 20 anos você gastou $216.000, certo?
Homem:
– Correcto.
Mulher:
– Você sabia que com esse dinheiro aplicado e corrigido a juros compostos durante 20 anos você poderia comprar um Ferrari?
Homem:
– Você bebe?
Mulher:
– Não.
Homem:
– Então onde está a porra do seu Ferrari?

O médico sábio!!!

bêbado
médico
O MÉDICO SÁBIO!!!

Médico: "Sim, o que aconteceu?"

Mulher: "Doutor, eu não sei o que fazer.

Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate.

Me dá muita porrada !!!"
Médico: "Eu tenho um remédio muito bom para isso.
Quando seu marido chegar em casa embriagado,

basta pegar uma xícara de chá de camomila e começar a gargarejar….

Apenas gargareje e gargareje que vai dar certo…"
E a mulher incrédula questiona:

"Doutor, eu gargarejar chá de camomila vai acalmar meu marido que chega bêbado e violento?"
Respondeu o paciente médico:

"Aprendi com a minha avó.

Além de lhe acalmar é uma espécie de simpatia…

Apenas faça isto, gargareje e
gargareje…"
Duas semanas depois ,ela retorna ao médico, e parece ter nascido de novo.
Mulher: "Doutor, Isso foi uma idéia brilhante!

Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado,

eu gargarejei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bate mais…

Será que a simpatia esta fazendo efeito, Doutor ???"
E o sábio médico responde:

"Você viu como calar a boca ajuda ???"

O Cuco

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A noite passada, fui convidado para um jantar com “A MALTA DOS VELHOS TEMPOS dos Putos dos tempos de estudantes e coboiadas”.
Jurei à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite.
Claro que ela não acreditou e eu soltei um : – “Eu prometo!”
As horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa o relógio andou às voltas…
Por volta de 3 da manhã, bêbedo que nem um cacho, fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e “cantou” 3 vezes.
Percebi logo que a minha mulher podia acordar, e fiz “cu-cu” mais 9 vezes.
Fiquei mesmo orgulhoso de mim por ter uma ideia tão brilhante mesmo com uma bebedeira de caixão à cova… de certeza que ela não ía resmungar de manhã.
E claro que de manhã ela perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse que pela meia-noite. Ela não pareceu nem um bocadinho desconfiada. Ufa!!!
Depois disse: – Amor! Temos que comprar um cuco novo.
Porquê ? perguntei…
Respondeu ela:
– Bom, esta noite o nosso relógio fez “cu-cu” 3 vezes e depois disse alto “daassssse tou fodido!”…
Fez “cu-cu” mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou “cu-cu” mais 3 vezes e peidou-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes…
Depois bateu com os cornos na porta do corredor e mandou um “Puta que pariu”.
Entrou no quarto tropeçou no gato, disse “Merda!”…
E só se deitou depois de cair duas vezes ao despir-se…

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O bêbado, na rua, toca no interruptor de uma casa e pergunta:

bêbado

O bêbado, na rua, toca no interruptor de uma casa e pergunta:

O seu marido está aí?
Uma mulher responde:
Está, quem quer falar com ele?
Deixe estar, obrigado!

Chega a outra casa e repete:

O seu marido está aí?
Outra mulher responde:
Está no banho, quem fala?
Obrigado, não se incomode……

Outra casa…..

Bom dia, o seu marido está aí?
Está a ver televisão, vou chamá-lo……
Não, deixe lá…..responde o bêbado!

Outra casa…

Olá, o seu marido está aí?
A mulher responde:
Não, mas deve estar a chegar!
O bêbado responde:
Então, por favor, venha cá abaixo…..
ver se sou eu!……

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O CAFÉ ALTERA O SISTEMA NERVOSO

bêbado


Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés.
– Três cafés? – pergunta, atónito, o empregado.
– Sim, um para mim, outro para ti e outro prá p— da tua mãe!!!

No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao
mesmo empregado:
– Três cafés…
– Três?…
– Sim .. Três … um para mim, outro para ti e outro prá p— da tua mãe!!!

Desta vez o empregado ‘passou-se’, saiu do balcão, agarrou no bêbado e
deu-lhe uma sova e pêras!

No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao
balcão e o empregado com um sorrizinho cínico pergunta-lhe: -Então, três
cafézinhos, não é verdade?…. -Não. – Responde o bêbado. -Só dois: um para
mim e outro prá p— da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o
sistema nervoso…

Alerta …! cuidado com o gelo!

bêbado
médico

Cuidado, amigos…!

[cid:BB0A539E1D344DD88586D1F0E894C974@FurtadoMartins]

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Nunca questiones um bêbado

bêbado

Fui ao supermercado, e levava isto no carrinho:
1 litro de leite
1 caixa de ovos
1 pacote de sumo de laranja
1 embalagem de fiambre
1 alface
1 pacote de café

Estava a colocar as compras no tapete rolante da caixa e atrás de mim estava um fulano perdido de bêbado a observar enquanto a funcionária fazia os registos. Quando ela terminou, ele disse:
– Deves ser solteira…
Fiquei admirada com este comentário, mas curiosa porque de facto sou solteira. Olhei para os seis artigos que tinha acabado de comprar e não achei
que houvesse nada que pudesse denunciar o meu estado civil. Sem conseguir conter-me de curiosidade, disse:
– Você está absolutamente certo. Mas como é que chegou a essa conclusão?
O bêbado respondeu:
– Porque és feia como a merda!!!

UM HOMEM BÊBADO

bêbado

Um homem bêbedo senta-se numa paragem de autocarros entre duas boazonas.
Diz uma delas:
– Que horror, que cheiro a álcool!
Ele responde :
– Mau, começamos mal … também me cheirou a putas e eu não disse nada!!!

Beber e conduzir!

bêbado

Eu quero partilhar esta minha experiência com vocês e tem a ver com os
factos de beber e de conduzir:
Ontem saí com uns amigos para beber uns copos e perdi a conta das cervejas
que bebi.
Depois, tendo a plena consciência de que estava completamente bêbado, fiz
uma coisa que nunca antes na minha vida me teria passado pela cabeça fazer:
Apanhei um autocarro para voltar para casa!!!
Cheguei a casa são e salvo e sem nenhum incidente!!!

Este feito deixou-me perplexo, uma vez que eu nunca na minha vida tinha
conduzido um autocarro!!

Que bebedeira!…

bêbado
padre

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma
senhora de preto e pediu:

– Hic… Madama, me dá o prazer desta dança?

E ouviu a seguinte resposta:

– Não, por quatro motivos:

Primeiro, o senhor está bêbado!

Segundo, isto é um velório!

Terceiro, não se dança o Pai Nosso!

E quarto porque ‘Madama’ é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

A figueira do cemitério

bêbado
polícia

Numa cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e tirar todos os figos.
Eles saltaram o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o prémio:
– Um p’ra mim, um p’ra ti. – Um p’ra mim, um p’ra ti.
– Porra, deixaste esses dois caírem para o lado de fora do muro!
– Não faz mal, depois que terminarmos aqui vamos buscar os outros.
– Então está bem, mais um p’ra mim, um p’ra ti.
Um bêbado, que passava do lado de fora do cemitério, ouvindo aquela conversa do Um p’ra mim e Um p’ra ti, saiu a correr para a polícia.
Ao chegar lá, virou-se para o polícia e disse:
– Sr. guarda, venha comigo! Deus e o diabo estão no cemitério a dividir as almas dos mortos!!!
– Ah, deixe-se de parvoíces seu bêbado, vá dormir!
– Juro que é verdade!!! Venha comigo! Os dois foram até ao cemitério, e ao chegarem perto do muro começaram a ouvir…
– Um para mim, um para ti. O guarda assustado murmurou:
– É verdade! É o dia do Apocalipse! Eles estão mesmo a dividir as almas dos mortos ! O que será que vem depois?
– Um para mim, um para ti. Pronto, acabamos aqui. E agora?
– Agora vamos lá fora pegar os dois que estão do outro lado do muro…
Grita o guarda:
– CoooooRRRReeeee… Poooooorrrrrra !!!

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Bêbado mas lúcido!

baptismo
bêbado


No Porto, um bêbado estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de
evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:

– O que se está a passar… hic… aqui?
– Estamos a fazer um baptismo nas Águas. Você também deseja encontrar o
Senhor?
– Hic… Eu quero, sim…

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a
fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a
cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
– Irmão… viste Jesus?
– Ah, eu vi, sim…
E todos os evangélicos diziam:
– Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois
tirou e perguntou-lhe:
– Irmão… viste Jesus?
– Num bi! – Disse o bêbado.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo
tempo. Depois tirou-a e perguntou:
– E agora, irmão.. viste Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
– Num bi!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e
deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
– E agora, irmão.. já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:

– Fuoda-se , já disse que não, carago! Bocês têm a certeza de que ele caiu
aqui????…