Alerta …! cuidado com o gelo!

bêbado
médico

Cuidado, amigos…!

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Nunca questiones um bêbado

bêbado

Fui ao supermercado, e levava isto no carrinho:
1 litro de leite
1 caixa de ovos
1 pacote de sumo de laranja
1 embalagem de fiambre
1 alface
1 pacote de café

Estava a colocar as compras no tapete rolante da caixa e atrás de mim estava um fulano perdido de bêbado a observar enquanto a funcionária fazia os registos. Quando ela terminou, ele disse:
- Deves ser solteira…
Fiquei admirada com este comentário, mas curiosa porque de facto sou solteira. Olhei para os seis artigos que tinha acabado de comprar e não achei
que houvesse nada que pudesse denunciar o meu estado civil. Sem conseguir conter-me de curiosidade, disse:
- Você está absolutamente certo. Mas como é que chegou a essa conclusão?
O bêbado respondeu:
- Porque és feia como a merda!!!

UM HOMEM BÊBADO

bêbado

Um homem bêbedo senta-se numa paragem de autocarros entre duas boazonas.
Diz uma delas:
- Que horror, que cheiro a álcool!
Ele responde :
- Mau, começamos mal … também me cheirou a putas e eu não disse nada!!!

Beber e conduzir!

bêbado

Eu quero partilhar esta minha experiência com vocês e tem a ver com os
factos de beber e de conduzir:
Ontem saí com uns amigos para beber uns copos e perdi a conta das cervejas
que bebi.
Depois, tendo a plena consciência de que estava completamente bêbado, fiz
uma coisa que nunca antes na minha vida me teria passado pela cabeça fazer:
Apanhei um autocarro para voltar para casa!!!
Cheguei a casa são e salvo e sem nenhum incidente!!!

Este feito deixou-me perplexo, uma vez que eu nunca na minha vida tinha
conduzido um autocarro!!

Que bebedeira!…

bêbado
padre

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma
senhora de preto e pediu:

- Hic… Madama, me dá o prazer desta dança?

E ouviu a seguinte resposta:

- Não, por quatro motivos:

Primeiro, o senhor está bêbado!

Segundo, isto é um velório!

Terceiro, não se dança o Pai Nosso!

E quarto porque ‘Madama’ é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

A figueira do cemitério

bêbado
polícia

Numa cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e tirar todos os figos.
Eles saltaram o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o prémio:
- Um p’ra mim, um p’ra ti. – Um p’ra mim, um p’ra ti.
- Porra, deixaste esses dois caírem para o lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que terminarmos aqui vamos buscar os outros.
- Então está bem, mais um p’ra mim, um p’ra ti.
Um bêbado, que passava do lado de fora do cemitério, ouvindo aquela conversa do Um p’ra mim e Um p’ra ti, saiu a correr para a polícia.
Ao chegar lá, virou-se para o polícia e disse:
- Sr. guarda, venha comigo! Deus e o diabo estão no cemitério a dividir as almas dos mortos!!!
- Ah, deixe-se de parvoíces seu bêbado, vá dormir!
- Juro que é verdade!!! Venha comigo! Os dois foram até ao cemitério, e ao chegarem perto do muro começaram a ouvir…
- Um para mim, um para ti. O guarda assustado murmurou:
- É verdade! É o dia do Apocalipse! Eles estão mesmo a dividir as almas dos mortos ! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para ti. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora vamos lá fora pegar os dois que estão do outro lado do muro…
Grita o guarda:
- CoooooRRRReeeee… Poooooorrrrrra !!!

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Bêbado mas lúcido!

baptismo
bêbado


No Porto, um bêbado estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de
evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:

- O que se está a passar… hic… aqui?
- Estamos a fazer um baptismo nas Águas. Você também deseja encontrar o
Senhor?
- Hic… Eu quero, sim…

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a
fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a
cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão… viste Jesus?
- Ah, eu vi, sim…
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois
tirou e perguntou-lhe:
- Irmão… viste Jesus?
- Num bi! – Disse o bêbado.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo
tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão.. viste Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Num bi!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e
deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão.. já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:

- Fuoda-se , já disse que não, carago! Bocês têm a certeza de que ele caiu
aqui????…

Conferência sobre o abuso do alcool

bêbado
polícia

UM BÊBADO É DETIDO PELA POLÍCIA ÀS 3h DA MANHÃ.

O POLICIAL PERGUNTA:

- AONDE VAI A ESTA HORA?

O BÊBADO RESPONDE:

- VOU A UMA CONFERÊNCIA SOBRE O ABUSO DO ÁLCOOL E SEUS EFEITOS LETAIS

PARA O ORGANISMO, O MAU EXEMPLO, AS CONSEQUÊNCIAS NEFASTAS PARA A

FAMÍLIA, BEM COMO O PROBLEMA QUE CAUSA NA ECONOMIA FAMILIAR E A

IRRESPONSABILIDADE ABSOLUTA.

O POLICIAL OLHA SEM ACREDITAR E DIZ:

- SÉRIO? E QUEM VAI DAR ESSA CONFERÊNCIA A ESTA HORA DA MADRUGADA?

- E QUEM PODE SER?.. A MINHA MULHER… LOGO QUE EU CHEGAR EM CASA.

Palestra pela madrugada

bêbado
polícia

Um homem, com andar meio cambaleante, é parado pela polícia às quatro da manhã e é perguntado para onde está indo.
- Estou a caminho para ouvir uma palestra sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano.
O policia pergunta:
- Sério? E quem vai dar uma palestra nesta hora da madrugada?
Ele diz:
- Minha mulher…

Tirinhas! ! ! ! !

bêbado

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Poema da pinga

bêbado

Para curar a sua paixão, beba Pinga com Limão.
Para curar a sua amargura, beba Pinga sem Mistura.
Contra a Dor de Cotovelo, beba Pinga com gelo.
Contra a Falta de Carinho, Cachaça, Cerveja e Vinho.
Problemas com a namorada, beba Pinga misturada.
Problemas com a mulher, beba Pinga na colher.
Quem dá Amor e não recebe, mistura todas a Pingas e bebe.
E se alguém o faz sofrer, beba Pinga para esquecer.
Para curar o seu sofrimento, beba Pinga com fermento.
Para esquecer um falso amor, beba Pinga com licor.
Para acalmar o seu coração, beba até cair no chão.
Se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça.
Para ganhar a lotaria, beba Pinga na bacia.
Para viver sempre feliz, beba Pinga com raíz.
E se você não tem sorte, beba Pinga até à Morte.
SE ESSA VIDA DE CÃO SÓ TE FAZ SOFRER…O REMÉDIO É BEBER.

Live From The Field

bêbado

José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo, após um jantar bem regado.
Quando chegam à sala, o amigo repara numa enorme tampa de panela pendurada numa parede e pergunta:

- O que é aquilo?
José responde:
- É o meu relógio!
- E como funciona? – pergunta o amigo.
José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo.
De repente, ouve-se do outro lado da parede:
- BAI PRÓ CARALHO!…., GRANDESSÍSSIMO FILHO DA PUTA ……., SÃO DUAS HORAS DA MANHÃ!!!!!!
- Bês… num falha, carago!

Médico sábio

bêbado
médico

- Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega acasa
bêbado, ele me bate com sua pasta. Me dá cada porrada!

- Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar a
casa embriagado, basta tomar um copo de chá de camomila e começar um
bochecho. Apenas bocheche e bocheche muito, sem parar.

Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parece ter nascido de novo.

- Doutor, isso foi uma ideia brilhante! Toda vez que meu marido chegou
a casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não
me bateu.

- Você viu como manter a boca fechada ajuda?

O bêbado ...

bêbado
marido
mulher

Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta.

O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:

- O que é que você quer?

- Olá!!! Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!

Louco de todo, o recém-acordado replica:

- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar? Ah!, Vá mas é…! Você está bêbado. E volta

para a cama. A mulher, que também acordara,não gostou da atitude do marido:

- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo.

- Empurrá-lo? Ele está é bêbado – desculpa-se o marido.

- Mais um motivo para o ajudares insiste a mulher. – Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre és tão prestável…

Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:

- Hei, eu vou ajudá-lo! Onde é que está?

E o bêbado, gritando do fundo do jardim diz:

- Aqui, no baloiço! …

Bêbado lúcido!

baptismo
bêbado
evangélicos
jesus

Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar.

Resolveu perguntar:   – O que se está a passar… hic… aqui?

- Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o Senhor?

- Hic… Eu quero, sim…

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.

Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:   – Irmão… viste Jesus?

- Ó, eu vi, sim…   E todos os evangélicos diziam:   – Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:   – Irmão… viste Jesus?

- Não! – Disse o bêbado.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo.

-Depois tirou-a e perguntou:   – E agora, irmão… viu Jesus?

O bêbado já bastante ofegante, lá disse:   – Não!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos.

Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:   – E agora, irmão… já conseguiste ver Jesus?

O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:   – Porra já disse que não! Mas vocês têm a certeza de que Ele caiu aqui????…