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Um homem com 90 anos fez o seu check-up anual e o médico disse-lhe:
- Amigo, para a sua idade, está numa forma que eu nunca vi.
O paciente respondeu:
- Sim. Porque sei levar uma vida cuidada, simples e espiritual.
- Que quer dizer com isso?
- Se não levasse uma vida cuidada e simples, Deus não me acendia a luz do banheiro cada vez que me levanto no meio da noite.
O médico estranhou a resposta.
- Está querendo dizer que cada vez que se levanta no meio da noite para ir ao banheiro, o próprio Deus acende-lhe a luz??
- Sim! Cada vez que vou ao banheiro, Deus acende-me a luz!
O médico não adiantou mais nada, mas quando foi a vez da esposa do sujeito ir à consulta para o seu check-up, sentiu a necessidade de lhe transmitir o que o marido lhe havia dito.
- Eu quero que saiba que, o seu marido está em óptima forma, mas estou preocupado com o seu estado mental. Ele disse-me que todas as noites, quando vai ao banheiro, Deus lhe acende a luz.
- Ele lhe disse o quê???
- Ele me disse que todas as noites quando se levanta para ir ao banheiro, Deus lhe acende a luz…
- Ahhh!!! (exclamou a velhota). Então é ele que tem mijado dentro do frigorífico…
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Um velhote de 87 anos pergunta ao médico:
- Doutor, na minha idade em que posição devo fazer sexo?
Resposta do Doutor: – Tipo cão.
Pergunta do velho:
- Tenho que dar por trás?
Médico:
- Não! É só cheirar e lamber!
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Descrição:
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“Muitas pessoas me perguntam: ‘O que os velhos fazem quando se aposentam?’
Bem, eu tenho sorte de ter uma formação em engenharia química, e uma das
coisas
que eu mais gosto é transformar cerveja, vinho e outras bebidas alcoólicas
em urina ”
O criado para o patrão:
- Vens agora da farra, hem, velho estúpido?
- Não, Ambrósio, venho do médico que me curou da surdez.
*Impagável….*
*VELHINHO SENSUAL (anúncio nos classificados )
*Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando
ganhar uns extras, resolvi ser, também, um “velhinho de programa”.
*Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes* (*cobertos com cataratas*);
*loiro* (*só dos lados*);
*Atlético* (*sou torcedor*);
*corpo malhado* (*pelo Vitiligo*);
*e sarado* (*das doenças que já tive*); e
*um metro e noventa* (*sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura
*).
*Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos*, etc. Só não atendo
em drive-in por causa das dores na coluna.
*Alegro festa de Bodas de Ouro*, convenções e excursões da Terceira Idade.
*Meço pressão*, aplico injeções e *troco fraldas ger iátricas*, tudo com o
maior charme. (ESSA É DEMAIS).
*Atendo no atacado e no varejo*. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e
cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário
recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto
mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento,
estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética.
*Na cama, dou sempre três*….
*Três opções sexuais* para a parceira: *mole*, *dobrado *ou
*enroladinho*. *Como fetiche*, posso usar *touca de lã*, *pantufas* e
*cachecóis coloridos*.
*Outra GRAAAAAAANDE vantagem: já tenho Parkinson o que ajuda muito* nas
preliminares.
*TOTAL DISCRIÇÃO, pois o Alzheimer me faz esquecer tudo que fiz na noite
anterior.*
A crise política começou e Cavaco não disse nada.
O Sócrates ameaçou demitir-se e Cavaco nada disse.
O Sócrates demitiu-se mesmo e Cavaco continua sem nada dizer.
Pergunto eu, não será melhor alguém passar lá em casa a ver se está tudo bem?
Nos dias de hoje todo o cuidado é pouco com idosos sozinhos em casa.
1. Use óculos. Certifique-se de que sua companhia está realmente na cama.
2. Ajuste o despertador para tocar dentro três minutos, só para caso de
adormecer durante a performance.
3. Deixe telemóvel programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA
4. Escreva na sua mão o nome da pessoa que está consigo na cama, para o caso
de não se lembrar.
5. Fixe bem a dentadura para que ela não acabe por cair para debaixo da
cama.
6. Tenha Voltaren Gel à mão. Isto, para o caso de você cumprir a
performance!
7. Faça quanto barulho quiser. Os vizinhos também são surdos…
8.Nunca, jamais, pense em repetir a dose.
9. Não se esqueça de levar dois travesseiros para coloca-los sob os joelhos,
para não forçar a artrose.
10. Se for usar camisinha, avise antes o piupiu que não se trata de touca
para dormir, senão ele pode confundir.
11 . Ah! O mais importante, pode tirar a parte de baixo do pijama, mas fique
com a de cima para não apanhar gripe.
(Estas dicas foram escritas em letras grandes para o auxiliarem na sua
leitura)
Um velho de 82 anos foi acusado de violação. No tribunal a advogada do velho segura-lhe a pila e pergunta ao juiz:
- O Sr. Dr. Juiz acha que esta “pilinha desfalecida e irremediavelmente desmoralizada” podia violar alguém?
O velho murmura para a advogada:
- Não a abane muito, doutora. Senão perdemos o caso…!
Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de Casa.
A mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe:
-Onde é que vais?
-Vou ao médico – responde ele.
-Porquê? Estás doente?
-Não. Vou ver se ele me receita Viagra.
A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco.
Ele pergunta-lhe:
- E TU onde é que vais?
- Vou também ao médico.
- Porquê?
- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me
contra o tétano…
Um ocidental visita a China e fica surpreendido por ver a quantidade de
idosos saudáveis e, curioso a respeito da milenar medicina chinesa, indagou
de um experiente médico qual o segredo para se viver mais e melhor.
Ouviu do mesmo a sábia resposta:
“- É muito simples.
É só:
Comer metade,
Andar o dobro
E rir o triplo…”
VEJA A POSSIBILIDADE DE VOCÊ SER PORTADOR:
1.- Se um café te provoca insonia…
2.- Se uma cerveja te leva directo ao banheiro…
3.- Se tudo te parece muito caro…
4.- Se qualquer coisa te altera…
5.- Se todo pequeno excesso alimentar te provoca aumento de peso…
6.- Se a feijoada “cai” como chumbo no teu estomago…
7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial…
8.- Se numa festa pedes a mesa mais distante possivel da musica e das pessoas…
9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris…
10.- Se a TV te provoca sono…
Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de Sefoia
SE-FOI-A juventude!!!
Estamos realmente velhos!
Ainda somos do tempo em que fumar era bonito e levar no cu era feio…
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