JANTAR DE CONFRATERNIZAÇÃO

Um grupo de amigos de 50 anos discutia para escolher o restaurante onde iriam jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as empregadas eram jeitosas e usavam mini-saia e blusas muito decotadas.

10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa e havia uma excelente carta de vinhos.

10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque tinha uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador….

10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical. Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca tinham ido lá antes…

A 3ª idade no seu melhor…

polícia

José e João, são dois amigos que se encontram todos os dias no Parque para dar de comer aos pombos e falar dos problemas do Mundo.

Um dia, o João não apareceu.

O José não pensou muito nisso pois calculou que o amigo pudesse ter-se constipado ou coisa parecida. Mas, depois de uma semana sem o João aparecer, José preocupou-se realmente.

Como, no entanto, o único tempo que passavam juntos era no Parque, José não fazia a menor idéia da morada do João e como tal, era incapaz de descobrir o que teria acontecido.

Passou-se um mês, e José pensou que nunca mais veria o seu amigo João.

Um dia, ao regressar ao seu banco habitual no Parque, reparou que já lá estava sentado, o seu amigo João.

José, ficou feliz por vê-lo, a ponto de lho dizer e passado o momento inicial do reencontro, disse-lhe:

– Francamente, João, o que é que lhe aconteceu ?

– Estive preso !

– Preso ? ! Mas a que propósito ?

– Olhe… sabe daquela loirinha muito gira que trabalha ali no café da esquina onde vou às vezes ?

– Sim, lembro-me muito bem dela ! O que é que lhe aconteceu ?

– Bem, a ela, nada, mas queixou-se de mim, à Polícia, "por violação". Fui a tribunal e é claro, que eu, com 89 anos fiquei tão orgulhoso que me declarei logo CULPADO ! Então, não é que o sacana do Juíz, me aplicou 30 dias de prisão por… "Faltar à verdade" ?

três velhinhos com Parkinson

Três velhinhos estavam a falar da doença de Parkinson que tinham em comum:

– As minhas mãos tremem tanto que ontem a fazer a barba cortei uma orelha – dizia o primeiro.

– As minhas mãos tremem tanto que hoje ao tentar cortar o pão consegui 200gr de pão ralado – disse o segundo.

– Oh…isso não é nada – disse o terceiro – as minhas mãos tremem tanto que hoje quando fui mijar vim-me três vezes!

CASAMENTO É PARTILHA…

O senhor idoso pediu um hambúrguer, batatas fritas e um refrigerante.

Ele desembrulhou o hambúrguer e cuidadosamente cortou-o pela metade, colocando uma metade em frente à sua esposa.

Depois, ele cuidadosamente contou as batatas fritas, dividindo-as em duas partes, colocando uma parte em frente à sua esposa.

Ele tomou um gole do refrigerante, sua esposa tomou um gole e colocou o copo entre eles. Quando o homem começou a comer seus pequenos bocados de hambúrguer, as pessoas à volta do casal ficaram olhando e cochichando.

Eles estavam certamente pensando:

Pobre casaltudo o que eles têm condições de comprar é apenas uma refeição para os dois.

Quando o homem começou a comer suas batatas fritas, um jovem veio até a mesa e educadamente ofereceu-se para comprar outra refeição para o casal. O senhor idoso agradeceu e disse que eles estavam acostumados a dividir tudo.

As pessoas mais próximas à mesa notaram que a pequena senhora idosa não havia comido nada. Ela estava sentada, observando o marido comer e, de vez em quando, tomava um gole do refrigerante, dividindo com ele.

Novamente, o jovem voltou e implorou-lhes que o deixassem comprar outra refeição. Desta vez, a senhora disse:

– Não, obrigada, nós estamos acostumados a dividir tudo.

Finalmente, quando o senhor terminou e estava limpando cuidadosamente a boca com o guardanapo, o jovem voltou e disse à senhora, que ainda não havia comido nenhum pedaço do sanduíche:

– O que a senhora está esperando?

Ela respondeu:

– “A DENTADURA”.

O Armando

O Armando tem 95 anos e vive num lar de idosos.

Todas noites, depois do jantar, ele vai para um canto do jardim, por
de trás do lar, para se sentar e pensar no que conseguiu ao longo da
sua vida.

Uma noite, Arminda, 87 anos, ia a passar pelo jardim e sentou-se a
conversar com ele.

Sem darem por isso, várias horas se passaram.

Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Arminda
e pergunta:

"Mas sabes do que sinto mais falta?"

"Do quê?" – pergunta ela.

"SEXO" – responde o Armando.

Arminda exclama:

"Seu velho xéxé, não o conseguias levantar nem que te apontasse uma
pistola à cabeça!"

"Eu sei…" – diz Armando – "…mas era bom que pelo menos uma mulher
pudesse segurar nele de vez em quando!"

"Bom, isso eu posso aceitar" – diz Arminda, abrindo o fecho e segura
no… de Armando.

Depois disto, decidem que daí em diante, se encontrariam todas as
noites naquele canto do jardim, onde se sentariam a conversar e depois
ela ficaria a segurar no… por um bocado.

Só que uma noite o Armando não apareceu e, preocupada, Arminda começa
a procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira
da piscina com outra residente do lar, a Etelvina que também lhe
estava a segurar no…

"Seu traidor! Seu trapaceiro! O que é que a Etelvina tem que eu não tenho?"

O Armando sorriu e respondeu feliz:

"Parkinson!!!!"

os velhinhos com parkinson

médico

Três velhinhos estavam a falar da doença de Parkinson que tinham em comum:

– As minhas mãos tremem tanto que ontem a fazer a barba cortei uma orelha – dizia o primeiro.

– As minhas mãos tremem tanto que hoje ao tentar cortar o pão consegui 200gr de pão ralado – disse o segundo.

– Oh…isso não é nada – disse o terceiro – as minhas mãos tremem tanto que hoje quando fui mijar vim-me três vezes!

O sexo na velhice

O velhinho caminhava tranquilamente …quando passa em frente a um prostíbulo

uma prostituta grita: "Oi, Vovô!, Por que não experimenta?"
O velhinho responde: "Não, filha, já não posso!"
A prostituta: "Ânimo !!!!Venha, vamos tentar !!! "


O velhinho entra e funciona como um jovem de 25 anos
3 vezes … e sem descanso.

"Puxa", diz a prostituta, "E ainda dizia que já não pode mais?"

O velhinho responde:
-" Aaah, transar eu posso, o que não posso é pagar!"


65 anos de casados! Ainda há homens como antigamente!

Um casal de velhotes faziam 65 anos de casados e foram a um restaurante
festejar.

Diz o velhote – Minha Rainha, onde te queres sentar?
– Aqui – diz a velhota.
– Princesa, queres um aperitivo?
– Sim, obrigado.
– Meu anjo, o que te apetece comer?
Ela pede a ementa e faz o seu pedido.
– Meu doce, que vinho preferes?

O empregado mal podia acreditar no que ouvia.

A velhota vai ao WC e ele aproveita para falar com o velhinho:
– Como consegue chamar à sua esposa esses nomes tão lindos ao fim de tantos
anos? Rainha, Princesa, Anjo, Doce… Estou verdadeiramente admirado.

O velhote olha o empregado nos olhos e responde:
– Sabe, é que não me consigo lembrar do nome da gaja!

A IDADE TEM AS SUAS VANTAGENS...

mulher

Uma mulher decide fazer uma operação de estética aos 50 anos. A operação custou-lhe cerca de €10.000,00 mas ela ficou muito satisfeita com o resultado.

Ao voltar a casa, pára num quiosque para comprar uma revista. Então, não se conteve e perguntou ao empregado:

– “Espero que não se importe que lhe pergunte: quantos anos me dá?”

– “Cerca de 32” – respondeu o homem.

– “Engana-se, tenho exactamente 50” – disse sorrindo.

Pouco tempo depois, entra num McDonald’s e faz a mesma pergunta à empregada que a atendia.

A rapariga responde: – “Talvez uns 29”.

Com um grande sorriso ela responde: – “Nada disso, tenho 50”.

Entra num café para beber uma bica e, uma vez mais, faz a mesma pergunta.

O empregado responde: – “Talvez uns 30”.

Orgulhosamente, responde: – “Tenho 50, mas obrigado!”.

Enquanto aguardava o autocarro para voltar a casa, ela faz a mesma pergunta a um idoso a seu lado. Mas ele responde:

– “Minha senhora, tenho 78 anos e a minha vista já não é o que era. No entanto, quando era mais novo raramente me enganava sobre a idade de uma mulher. Não quero parecer abusador, mas se me deixar apalpar os seios posso dizer com exactidão a sua idade”.

A mulher ficou atónita, mas cheia de curiosidade. Por fim, balbuciou:

– “Vamos a isso!”

Então ele deslizou as mãos por debaixo da blusa da “jovem” e começou a apalpar cada seio, beliscando os mamilos. Após alguns minutos de desconforto ela diz:

– “Ok, já chega… que idade tenho?”

Ele tira as mãos, abotoa-lhe a blusa e responde:

– “A senhora tem 50 anos!”

Espantada e até um pouco atordoada ela diz-lhe:

– “Incrível, como conseguiu?”

O velhote com ar malandro responde:

– “Promete que não se zanga?”

– “Prometo que não” – disse ela.

– “Eu estava atrás da senhora na fila do McDonald’s…”

Não há aposentado que aguente!!!

O velhinho caminhava tranquilamente …

quando passa em frente a uma casa de putas…

uma prostituta grita: “Oi, Vovô!, Por que não experimenta?”

O velhinho responde: “Não, filha, já não posso!”

A prostituta: “Ânimo !!!!Venha, vamos tentar !!! ”

O velhinho entra e funciona… Dá primeira, dá segunda…

“Puxa”, diz a prostituta, “e ainda dizia que já não pode mais?”

O velhinho responde:

-” Ah, foder eu posso, o que não posso é pagar!”

ESPERMOGRAMA…..

médico

Um velhinho tinha que fazer espermograma.
Foi à farmácia e comprou um frasquinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!

Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas, também não conseguiu.

Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!

A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, era uma menina encantadora.

E mais uma vez repetiram-se as tentativas… uma mão,outra, as duas, com a boca, mas… não conseguiu….

O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:

– Dá pro senhor me ver outro frasquinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este?

Mente poluída a sua, hein?!?

3 por dia!

médico

Um velho de 87 anos foi ao médico, e ao ser atendido disse ao mesmo.
– Doutor, não sei o que anda a acontecer comigo, já não consigo fazer amor, não tenho erecção! O médico respondeu:
Meu caro senhor, isso na sua idade é mais do que normal.
Mas como normal, doutor??? Eu tenho um primo de 89 anos que diz que dá 3 por dia!!! Resposta do médico:
– Mas o senhor também pode dizer! As suas cordas vocais estão impecáveis!!!

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P.D.I. …

médico

Um homem com 90 anos fez o seu check-up anual e o médico disse-lhe:

– Amigo, para a sua idade, está numa forma que eu nunca vi.

O paciente respondeu:

– Sim. Porque sei levar uma vida cuidada, simples e espiritual.

– Que quer dizer com isso?

– Se não levasse uma vida cuidada e simples, Deus não me acendia a luz do banheiro cada vez que me levanto no meio da noite.

O médico estranhou a resposta.

– Está querendo dizer que cada vez que se levanta no meio da noite para ir ao banheiro, o próprio Deus acende-lhe a luz??

– Sim! Cada vez que vou ao banheiro, Deus acende-me a luz!

O médico não adiantou mais nada, mas quando foi a vez da esposa do sujeito ir à consulta para o seu check-up, sentiu a necessidade de lhe transmitir o que o marido lhe havia dito.

– Eu quero que saiba que, o seu marido está em óptima forma, mas estou preocupado com o seu estado mental. Ele disse-me que todas as noites, quando vai ao banheiro, Deus lhe acende a luz.

– Ele lhe disse o quê???

– Ele me disse que todas as noites quando se levanta para ir ao banheiro, Deus lhe acende a luz…

– Ahhh!!! (exclamou a velhota). Então é ele que tem mijado dentro do frigorífico…

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sexo aos 87 anos …

médico

Um velhote de 87 anos pergunta ao médico:

– Doutor, na minha idade em que posição devo fazer sexo?

Resposta do Doutor: – Tipo cão.

Pergunta do velho:
– Tenho que dar por trás?

Médico:
– Não! É só cheirar e lamber!

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Filosofia de vida

Descrição:
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“Muitas pessoas me perguntam: ‘O que os velhos fazem quando se aposentam?’
Bem, eu tenho sorte de ter uma formação em engenharia química, e uma das
coisas
que eu mais gosto é transformar cerveja, vinho e outras bebidas alcoólicas
em urina ”