TAXI X AVIÃO…

avião


Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de
Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no
meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e
começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga…
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo
pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue…
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%
de atenção no trânsito.
- E…..
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha
atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na
direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião… Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra ?

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Piloto racista

avião

Num avião, o piloto informa:

- Senhoras e Senhores, o avião está a perder altitude e toda a bagagem deve
ser atirada fora!

Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continua a perder
altitude.

- Estamos ainda a baixar! Teremos que atirar fora algumas pessoas…avisa o
piloto.

Há um grande rebuliço entre os passageiros. E continua o piloto…

- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão atirados para
fora, por ordem alfabética! Assim, começamos pela letra A – há algum ‘Afro’
a bordo?

Ninguém se move.

- ’B’… algum ‘Black’ a bordo?’

Nada.

- ‘C’…algum ‘Crioulo’ a bordo?’

Continua nada.

- ‘D’…alguém ‘De cor ‘?

De novo ninguém se mexe.

- ‘E’….algum mais ‘Escurinho’?

Nada…

Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:

- Pai? Afinal, o que nós somos?

- ZULUS, meu filho, ZULUS!!!!…

de são Francisoco a Paris em 2 minutos

avião


Homens vs Aviões!!

avião

Pensas que só as mulheres podem ser comparadas a um “avião”? NÃO NÃO!!!

OS HOMENS TAMBÉM SÃO VERDADEIROS AVIÕES!

O Homem, até os 20 anos:

Avião de Papel.


Apenas voos rápidos, de curto alcance e duração.

Dos 20 aos 30:

Caça Militar.


Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objeCtivo. Capaz de
executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de
tempo.

Dos 30 aos 40:

Aeronave Comercial de Vôos Internacionais.

Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros
sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; no final, sai
cansada, mas satisfeita.

Dos 40 aos 50:

Aeronave Comercial de Vôos Regionais.

Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que exige mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60:

Aeronave de Carga.

Preparação intensa e muito trabalho antes da descolagem. Uma vez no ar,
manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem.
A clientela é composta maioritariamente por malas e trapalhadas diversas.

Dos 60 aos 70:

Asa Delta.


Exige excelentes condições externas para levantar vôo. Dá enorme trabalheira
para descolar e depois evita manobras bruscas para não cair antes da hora.
Após a aterragem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80:

Planador.

Só voa eventualmente e com auxílio. Reportório de manobras extremamente
limitado. Uma vez no solo, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Após os 80:

Modelo Antigo.

Só para museu.

Anedota matemática

avião
joãozinho
matemática
professor

Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus alunos e disse-lhes:

- Meninos, aqui vai um problema: Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras (mas uma estava de folga).

A pergunta é… Quantos anos tenho eu?

Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.

Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, o olha e diz: – Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhaste?

E o Joãozinho: – Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos…

Ah Valente.. grande cão

avião
bomba
cachorro
cão

Em um avião, um homem está sentado na janela quando chega outro homem, senta na poltrona do corredor, e acomoda um lindo labrador preto na poltrona do meio.

O cara que está sentado do lado da janela olha para o cachorro com certo receio e pergunta:

- Por que permitiram ao senhor embarcar com esse cachorro?

O dono do cachorro explicou que era agente do esquadrão de combate às drogas, e que o cachorro era o melhor farejador da equipe, e que o nome do animal era Valente, e que, se ele tivesse interesse, quando o avião decolasse, ele mostraria as habilidades do animal o colocando para trabalhar em pleno vôo.

Quando o avião decolou, o agente falou:

- Veja isso! – E ordenou para Valente: “Busca”!

Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e finalmente sentou determinado ao lado de uma mulher por alguns instantes.

Em seguida voltou para o seu assento e colocou uma pata no braço do agente. O agente falou:

- Bom menino!

Virou para o outro passageiro e falou:

A mulher está carregando maconha, vou anotar o assento dela e as autoridades irão prendê-la quando aterrarmos. Ele não é maravilhoso? Mas ainda não acabou… Busca!

Valente saiu novamente pelo corredor e sentou ao lado de um homem durante alguns segundos. Retornou ao seu assento e colocou duas patas no braço do agente. O agente falou:

- Aquele homem está de posse de cocaína, vou anotar seu assento e comunicarei às autoridades para as devidas providências.

O cara da janela estava maravilhado com o cachorro e o agente mais uma vez ordenou Valente que fizesse nova busca. Valente saiu pelo corredor, sentou por alguns instantes e voltou correndo para sua poltrona. Deu um uivo agudo e começou a cagar em todo o assento. O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do animal e ficou sem entender como e por que um animal tão bem treinado estava se comportando daquela maneira.

Perguntou ao agente:

- O que está acontecendo com ele?

E o agente, sem conseguir disfarçar o nervosismo, respondeu:

- Ele acabou de encontrar uma bomba…