Girafas em mergulho de piscina

http://www.youtube.com/watch_popup?v=uFxnBrO9n7o

O jogo do alentejano…

alentejano
comboio

Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta:

– Por acaso você nunca apareceu na televisão?

Ao que o Sr. responde:

– Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?

– Pode ser – Respondeu o alentejano – Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 50 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 5. Concorda?

– Vamos a isso – Respondeu o alentejano confiante – Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal?

O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:

– Nã sei. Ê nã sei leri.

– A resposta era Luís de Camões. Dê-me os cinco euros e faça-me uma pergunta qualquer.

– Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?

– Olhe, essa nem eu sei – Respondeu o homem muito admirado.

– Então passe para cá os 50 euros.

– Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?

– Tamém nã sei. Tome lá 5.

N A R I Z T U P I D O

No Interior de Minas, um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma
fazenda, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a amiga
logo perguntou… .
– Carzarbertoo…, o que é aquilo?
– Elis tão casalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta
mandano brasa!!!
– Mais cumé co cavalo sabe que ela tá no cio, Arbertoo?
– Aaara!!, é co cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a
amiga perguntou de novo, e o Amigo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a
perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o
cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a amiga perguntou:
– Ô Carzalbertoo, se eu perguntá uma coisa pr’ocê, ocê jura que num
vai ficá chatiado?
– Craro que não, miga! Ocê pode perguntá!
– OCÊ TÁ COM O NARIZTUPIDO?

INFIDELIDADE quem sofre são as crianças!!

burro


Na infidelidade quem sofre são sempre as crianças…

[cid:image001.jpg@01CCBE3D.1F10A9D0]

http://www.incredimail.com/index.asp?id=109378&rui=56114824

________________________________

T.shirts super realistas

cão

Semana fantástica – Lua de Mel

Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:

– Correu tudo bem filha?

A jovem diz:

  – Terrivel mamã! Sabes, o Manel é uma besta, deu cabo de mim!!!
E a mãe diz-lhe:

  – Bom, filha, as luas de mel são assím, eu lembro-me quando…
 – NÃO MAMÃ!!! O Manel é mesmo um animal!!!
 – Imagina que chegámos á recepção do hotel e começou a apalpar-me,
subimos para o quarto, atirou-me para cima da cama e, assim de
repente, deu-me 7 sem tirar fora!

Quis ir à casa de banho e atirou-me para o sofá e deu-me 3! Quando
cheguei à casa de banho atirou-me para o chuveiro e deu-me 4 sem abrir
a água, depois abriu a torneira e deu-me mais 3! Quando me estava a
secar deu-me 2 mais contra o lavatório, e assim durante as 24 horas de
cada um dos 15 días.

   – E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC deu-me 3,
chegámos ao aeroporto, meteu-me, outra vez, no WC e deu-me 8 sem tirar
fora, chegámos a casa e aí, pimba, logo no hall, deitou-me na alcatifa
e deu-me mais 4 !!!!!!!
  – Não sei que fazer mamã, já não aguento mais!!!!!!!!!!!
  – Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho
dizes-lhe que te veio o período e assim podes ter uns días de
descanso. Aproveitas e falas com ele tranquilamente. Depois contas-me
….
  A rapariga chega a casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la,
atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:
  – Pára meu amor, veio-me o período!!!…
  Então ele vai á sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois
copos. Ela assombrada pergunta:
  – Que é isso?
  E ele responde:
  – Vamos festejar porque hoje começa …
  A SEMANA DO CÚ! ! !

Um sardinho

escola
joãozinho
professora

Diz a professora para os alunos:
– Amanhã, tragam todos um animalzinho de estimação.
No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:
– Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe…
– Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.
– E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?
– Porque é uma menina tal como eu.
– E o Pedrinho o que trouxe?
– Eu trouxe uma pombinha, senhora professora.
– E como é que sabe que é uma pombinha e não um pombo?
– Porque ela pôe ovos.
– Muito bem! E o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe?
– Eu trouxe um sardinho, senhora professora.
– E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?
– Porque na lata dizia “sardinhas com tomates”.!!!

Animal instinct


A man asks his doctor, “Can I have sex with my pregnant wife?”

The doctor replies, “Yes, the first 3 months will be just like normal,
the next three months you should do it like a dog, and the last three
months you should do it like tiger.”

The man replies, “tiger ??”

The doctor explains, “Tiger Woods. Sleep with other women!”

Quando se tem uma centopeia como animal de estimação

Um fulano vivia sozinho até que decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animal de estimação como companhia.
Foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho invulgar. Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia. Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação invulgar… Um bichinho tão pequeno, com 100 pés… é realmente invulgar!
A centopeia veio dentro duma caixinha, para ser usada como casinha. Bom, ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar tão pequenina casinha, e achou que o melhor começo para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha. Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
– Gostavas de ir comigo ao Frank’s tomar uma cerveja?
Não houve resposta da sua nova amiguinha. Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
– Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo, nada de resposta da nova amiguinha. Ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava a acontecer e decidiu perguntar de novo. Mas desta vez, chegou mais perto da caixinha e gritou:
– EI, Ó SURDA! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK’S TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
– Dasss, ouvi à primeira! Estou só a calçar os sapatos!

O cão amável

cachorro
cão

  

Não tem preço!!

– Um cão velho e com olhar cansado andava pela rua e entrou no meu jardim. Eu pude ver, pela coleira e seu pêlo brilhante, que ele estava bem alimentado e bem cuidado.

– Ele andou calmamente até mim. Então ele seguiu-me e entrou em minha casa. Passou pela sala, entrou no corredor, deitou-se num cantinho e dormiu.

Uma hora depois ele foi para a porta e eu deixei-o sair.

No dia seguinte ele voltou, fez “festinha” para mim no jardim, entrou na minha casa e novamente dormiu por uma hora no cantinho do corredor. Isso repetiu-se por várias semanas.

Curioso, coloquei um bilhete na sua coleira:

“Gostaria de saber quem é o dono deste lindo e amável cachorro, e perguntar se sabe que ele vem até a minha casa todas as tardes para tirar uma soneca.”

No dia seguinte ele chegou para a sua habitual soneca, com um outro bilhete na coleira:

“Ele mora numa casa com 6 crianças, 2 das quais têm menos de 3 anos – provavelmente ele está a tentar descansar um pouco. Posso ir com ele amanhã???”

Cão velho…

cão

Uma velha senhora foi para um safari em África e levou o seu velho rafeiro com ela.

Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta que estava perdido.

Vagueando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebeu que um jovem leopardo o vira e caminhava em sua direcção, com a firme intenção de conseguir um bom e farto almoço.

O velho cão pensou depressa (pois os velhos pensam depressa):

– Oh, oh! Estou mesmo enrascado!

Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão muito próximo de si. Em vez de se apavorar mais ainda, o velho cão, ajeitou-se junto do osso mais próximo e começou a roê-lo, virando as costas ao predador, fingindo que não o tinha visto …

Quando o leopardo estava a ponto de dar o salto a fim de o abocanhar, o velho cão exclamou bem alto:

– Este leopardo estava delicioso! Será que há outros por aí?

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um terrível arrepio na espinha, suspendeu o seu ataque já quase começado, esgueirou-se na direcção das árvores e pensou:

– Caramba! Essa foi por pouco! O velho rafeiro quase me apanhava!…

Um macaco, numa árvore ali perto, viu a cena toda e logo imaginou como fazer bom uso do que vira. Em troca de protecção para si, informaria o predador que o cão não havia comido leopardo algum…

E assim foi, rápido, em direcção ao leopardo. Mas o velho cão viu-o a correr na direcção do predador em grande velocidade e pensou:

– Aí há marosca…

O macaco logo alcançou o felino, cochichou-lhe o acontecido e fez um acordo com o leopardo.

O jovem leopardo ficou furioso por ter sido enganado e disse: – Ó macaco, sobe para as minhas costas para veres o que vai acontecer àquele cão abusador…

Agora, o velho cão via um leopardo furioso, vindo em sua direcção, com um macaco nas costas e pensou rápido novamente:

– E agora, o que é que eu faço?

Mas em vez de correr (pois sabia que as suas pernas cansadas não o levariam longe…) sentou-se, mais uma vez de costas para os agressores, fazendo de conta que não os via… Quando estavam suficientemente perto para ouvi-lo, o velho cão disse:

– Mas onde é que anda o sacana daquele macaco? Estou a morrer de fome!… Disse que me traria outro leopardo e até agora nada!…