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O rapaz vai para Lisboa estudar, mas já na metade do 1º semestre acaba o
dinheiro que o pai lhe deu. Então ele tem uma ideia brilhante.
Telefona ao pai e sai com esta:
- Pai, não vais acreditar nas maravilhas da moderna educação na cidade. Pois
não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cães a falar?
O pai, um homem simplório, fica maravilhado:
- E como é que faço para que aceitem o Rex aqui de casa?
- É só mandá-lo para cá com 5.000 EUR que eu faço a matrícula.
E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho.
Passados mais alguns meses, o rapaz fica novamente liso e liga outra vez:
- E então, meu filho? Como vai o Rex?
- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui, para os
cães aprenderem a ler.
- Não brinques! E podemos matricular o Rex?
- Claro! Manda-me 10.000 EUR que eu trato de tudo!
E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.
O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz dá-se conta que
vai ter que se explicar. O cão, é claro, não fala uma palavra, não lê
porcaria nenhuma, enfim, continua exactamente como sempre.
Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e apanha o comboio de
volta para casa.
A primeira pergunta do pai não podia ser outra:
- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, para que ele leia.
- Pai, nem imaginas. Já tinha tudo pronto para voltar, quando vi o Rex no
sofá, a ler o jornal, como fazia todas as manhãs. E então saiu-se com esta:
*”Então, vamos para casa… Como será que está o velho? Será que continua a
comer aquela viúva que mora na casa da frente?”
E o pai, mais do que rapidamente:
- Mas que cão bufo de m*rda… Espero que tenhas metido um tiro nos cornos
desse filho da p***, antes que venha falar com a tua mãe!
- Mas é claro, pai. Foi o que fiz!
- É assim que se procede, filho!…* *
Sempre tive uma atracção irresistível pela vizinha do apartamento ao lado.
Vivia obcecado com a ideia fixa de possui-la… de comê-la… de traçá-la
todinha!*
Um dia, ao conversar com o marido dela, ouvi este comentário: Preciso mandar
pintar o meu apartamento, mas trabalho o dia inteiro e chego cansado. Tentei
contratar um pintor profissional mas o tipo pediu-me os “olhos da cara!…”
Nesse momento o meu rosto iluminou-se pois, a ideia que tive foi
simplesmente brilhante!
- Não seja por isso vizinho! Estou de férias e, pintar paredes é o meu hobby
favorito! Posso fazer esse serviço para si, com o maior prazer.
O maridão aceitou a oferta e, ficou feliz da vida.
Não é para me gabar mas, como sou “bom de papo”, mal comecei a pintar o
apartamento, consegui levar aquele mulherão… Aquele aviãozão… aquele
monumento, para a cama!
Só que, azar dos azares… estávamos nos preliminares e, não esperava que o
marido se tivesse esquecido dos documentos e, por isso, tivesse que voltar a
casa naquele momento!
A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para a casa de
banho e, o gajo entra no quarto, encontra-me “peladão”, no cimo do escadote
dando umas pinceladas na parede.
Aos berros, perguntou:
- Que merda é esta pá?… Começaste pelo quarto e… todo nu?
-Ora… estou pintando de graça, começo por onde quiser!
- Mas todo nú?…
- Queria que eu manchasse a minha roupinha nova com tinta?…
- E de pau feito, cabrão?…
- E onde é que vou pendurar, a “porra” do balde??
Dona Maria chega à casa da nora e encontra o filho saindo com as malas,
furioso..
- O que aconteceu, ó, Joaquim?
- O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha mãe!
Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa avisando que voltaria hoje.
Chego em casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama!
Nem mandando um telegrama ela me respeita mais! É o fim, estou a ir-me
embora para sempre!
- Calma! Calma!! – pede a Dona Maria – Deve haver algo errado nessa
história, a Elsa jamais faria uma asneira dessas! Espera um pouco que vou
verificar o que se passou…
Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:
- Não disse que havia um equívoco, meu filho? A Elsa não recebeu o teu
telegrama!
Isto que é um golpe bem dado!!!
Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalharia e mandou
que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por
um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: 458 mil.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher.
Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e
preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.
O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é?
É natural, eu também desconfiaria? Afinal, uma quantia tão grande…
Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você
fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao banco, levanta o
dinheiro e manda entregar a jóia lá em casa desta senhora, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o
casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana.
Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que,
infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não
tinha cobertura.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja…
Um dia, no escritório de advocacia, um dos advogados reparou que o seu
colega, muito conservador, tinha passado a usar um brinco.
- Não sabia que gostavas desse tipo de coisas – comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco – replicou o colega.
- Há quanto tempo usas isso?
- Desde que a minha mulher o encontrou…no meu carro…na semana passada.
Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol,
quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma
frigideira na cabeça.
O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se
para a mulher:
- “Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu’é que se passou???”
- “Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e
que tem o nome Marilu e o número 7500589″, respondeu ela.
- “Vê-se mesmo qu’és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas
de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58
era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou… Vai pr’á cozinha
e não me chateies mais! Tarada
Dassssse!!!”
E ela:
- “Errei… Mas….Bom…Quer dizer…. Ò meu amor desculpa, desculpa, não
volta a acontecer…..”
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os
resumos da bola, quando…… PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos
cornos…
Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:
- “Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O qu ‘é que foi agora?”
A mulher responde:
- “O teu cavalo está ao telefone…!!
No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
- Senhor Daniel Pires Ramos chegou em sua casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem ?
- Correto, meritíssimo – diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz:
- O senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?
- Correto, meritíssimo – repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
- Senhor Juiz…
Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez…
do que matar um homem diferente todos os dias…
 O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu para casa contar à mãe.
- Mãe! Mãe! Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver.
O pai estava a dar um grande beijo na tia Lídia. Depois ele ajudou-a a tirar a blusa, depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia…
Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse:
- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do jantar!…
Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso, à noite.
Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.
- Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à tia Lídia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa!
A Mãe desmaiou!
1)Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que acha?
R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o à cama.
2)O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
3) Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo..mas ele tem um pénis de 24cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer ?
R: Mande para cá que eu testo por si.
4) Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.
5) Terminei com o meu ex porque ele é muito chato e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo chato nesta história?
6) Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
R: Mostre umas fotos de uns BMW.
7) Como enlouqueço meu parceiro numa relação na casa de banho?
R: Já usou desentupidor de pia?
 Como conquistar um homem que tem namorada?
R: Fique logo com os dois. Gente complicada..
9) Saí com um gatinho e foi óptimo. Só que agora fico com medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
10) Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não me farto de ver cenas de sexo. O que devo fazer?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.
11) Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser simpática. Obviamente.
12) O rapaz com quem namoro é muito porreiro, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que devo fazer?
R: Não o deixe conduzir.
13) Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está a bater palmas? Porque nessa hora a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem claque, tá a ver? Da próxima vez grite para a malta.
14) Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para conseguir comer alguns gatos tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Nestum, entende?
15) Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Lisboa? Vá ao Intendente, de madrugada.
16) Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral. Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelas orelhas.
17) A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a mulher na primeira relação? Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser fresca, oh Cinderela!
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