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Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos e irmãos
para pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma
excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por
isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de
apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou
passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah… Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do
marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas,
fora isso, nada de anormal.
A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é
que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.
Um tipo chega a casa e apanha a mulher na cama com outro. Aponta-lhe uma arma e leva-o para a garagem. Na bancada de ferramentas prende-lhe a gaita no torno e aperta até o outro não a poder tirar e deita fora a manivela do torno. Pega num serrote e mete-o nas mãos do outro. Este assustado pergunta:
- Para que é que eu quero o serrote?
O homem responde:
- Tu é que sabes… eu cá vou pegar fogo à garagem!
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O marido liga para casa a meio da tarde:
- Olá, minha rainha! Como está o teu dia?
- Tudo óptimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- A brincar sem parar, não te preocupes.
- Óptimo, perfeito! Elas já almoçaram? Alimentaram-se bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram os trabalhos de casa e agora estão a
brincar.
- Que bom! conta-me, minha linda, o que vai ser o jantar hoje?
- O teu prato preferido e já meti cerveja no frigorifico…
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! É por isso que eu te adoro tanto! Bom…
está tudo tranquilo em casa, então?
- Fica tranquilo que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha: Tu prometes que, hoje à noite, vais usar aquele
babydoll preto para mim?
- Faço tudo para te agradar… E não vou esquecer o perfume que
tu mais gostas!
- Obrigado meu amor! É por isso te amo tanto…
- Eu sei, eu sei…
- Daqui a pouco estou contigo meu amor?
- Vou ficar ansiosa à espera…
- Agora faz-me um outro favor… Chama a patroa, sim?
Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega.
Depois de 45 minutos de espera, ele supõe que esta já não virá e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa.
Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.
É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.
- Não tem importância – responde o médico.
Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar um pouco?
- Aceito com prazer – responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- A minha mulher!!! Rápido, tire a roupa e abra as pernas, se não ela vai pensar que temos um caso!
Na vida tudo é relativo…!
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Um amigo diz ao seu vizinho:
- Devias fechar a janela à noite, quando estás em casa.
Ontem vi-te a fazer amor com a tua mulher.
Foi na sala, na cozinha, no corredor, pôrra aquilo é que foi…!!! Ela até pulava de contente !
O outro:
- Ah,ah,ah, ah!
És mesmo PARVO… Eu ontem nem estava em casa !!!
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Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit.
Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito!
Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.
O técnico chega, monta o armário e quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e… armário novamente desmontado. Então, o técnico tem uma brilhante ideia:
- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está desmontar. E assim fez.
Nisto o marido entra no quarto e diz:
- Querida, que armário tão bonito! – e abre a porta. Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
- O que é que você faz aí?
Este responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim “comer” a sua mulher, porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar…
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Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia usada
por informáticos para definir uma confusão ou um problema recorrente, por
eles criado e para a qual não se possui uma explicação concreta nem uma
solução.
Bem, vou partilhar convosco um exemplo, para explicar essa famosa
terminologia.
Diz-se que um programa entrou em loop quando acontece a seguinte situação:
O director chama sua secretária boazona e diz:
-Isabel, Tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que me
acompanhe. Por favor faça os preparativos da viagem
A secretária liga para seu marido:
- Alô, Francisco! Vou viajar para o exterior com o director por uma semana.
Cuida-te querido!
O marido liga para sua amante:
- Leonor, meu amor. A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana, vamos
passar esta semana juntos, minha princesa
No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas
particulares:
- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana e não te vou poder dar
aulas
.
A criança liga para seu avô:
- Avô, esta semana não tenho aulas, a professora estará muito ocupada. Vamos
passar a semana juntos?
O avô (que é o director desta história) chama imediatamente a secretária:
Senhorita Isabel venha rápido Suspenda a viagem, vou passar a semana com
meu netinho que não vejo há um ano, por isso não vamos participar mais do
seminário. Cancele a viagem e o hotel.
A secretária liga para o marido:
- Oi Amor! O otário do director mudou de ideias e acabou de cancelar a
viagem.
O marido liga para a amante:
- Amorzinho, desculpa! Não podemos passar a semana juntinhos! A viagem da
cobra da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, mudei os planos: esta semana teremos aulas como de costume.
A criança liga para o avô:
Grande merda avô! A vélha da professora disse que tenho aulas. Desculpa mas
não poderemos ficar juntos esta semana.
O avô liga para a secretária:
Senhorita Isabel O meu neto acabou de me ligar a dizer que não vai poder
ficar comigo essa semana, porque ele terá aulas. Portanto dê prosseguimento
à viagem para o Seminário.
Entendeste agora o que é um LOOP ??
Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto marido
trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui…
* Tá…
* Eu tenho uma bola de ténis para vender…
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto… Se preferes que eu diga ao meu pai…
* Quanto é que queres pela bola?
* 25 euros.
* Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui…
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 150 euros??? É muito cara!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai… É contigo..
* Nao, não… Eu compro.
* Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui…
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 500 euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai… É contigo..
* Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 675 euros.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
–* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
– * Tá escuro aqui, não tá?
– * Não vais começar com essa merd@ outra vez, pois não???
Minha mulher me perguntou:
Com quantas mulheres você já dormiu ?
Eu, orgulhosamente, respondi:
Só contigo, meu amor. Com as outras, fiquei acordado…
Horário de visitas no Hospital: das 15 às 17 horas.
Uma gaja está na cama com o amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.
Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está nu!
Um outro corredor pergunta:
- Você sempre corre assim nu?
- Sim! – responde o amante – É tão bom ter uma sensação de liberdade…
Outro corredor pergunta :
-Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
-Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa…
Um terceiro corredor insiste:
-Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um preservativo na pila?
O gajo responde:
-Só quando está a chover!
Um rapaz de 18 anos chega a casa com um Porsche e os pais gritam:
- Onde conseguiu isto?
Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.
Com que dinheiro? perguntam.
Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 15 dólares.
E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15 dólares???
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá.
Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por
15 dólares.
- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças……..
Quem sabe o que fará depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está
acontecendo.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no
jardim.
Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou
por que ela havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, pensei que meu marido estivesse viajando a serviço, mas
descobri que ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende
voltar…………
Esta manhã ele me ligou e pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o
dinheiro………….
Então eu vendi……….
As mulheres são ou não são maravilhosas !?
Um casal de bancários chega ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Você pode ver a gente a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando o sexo termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra €70,00 pela consulta.
Isto repete-se por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão a tentar descobrir?
O rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
No Hotel Vila Galé, uma suite custa €140,00.
No Hotel Ibis custa €100,00. Aqui nós fazemos sexo por €70,00, tenho acompanhamento médico, arranjo um atestado para faltar ao trabalho, sou reembolsado em €42,00 pelo SAMS e ainda consigo uma restituição no IRS de €19,20.
Tudo calculado o custo é de €8,80.
Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra num táxi no aeroporto.
Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se não se importa de
ser sua testemunha, pois suspeita que a sua esposa está tendo um caso e
pretende apanhá-la em flagrante.
O motorista concorda e, ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé
até ao quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a
esposa dele na cama com outro homem.
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.
A esposa grita:
- Não faças isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti quando disse
que tinha herdado dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para ti,
ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa
casa na Quinta do Lago, e comprou o nosso título do Iate Ténis Club!!!
Perplexo, o marido baixa a arma, olha para o taxista e pergunta:
- O que é que você faria?
O motorista responde:
- Eu cá tapava já o gajo com o cobertor, antes que ele apanhe alguma
gripe!!!!
“Amigos !
Não costumo escrever para o site deste Motoclube, mas necessito de um
conselho vosso..
Explico o caso: desconfio que a minha esposa tem um amante pois aparece com
roupas novas, relógio de marca e está estranha comigo.
Outro dia peguei no Telemóvel dela para ver as horas e ela ficou louca de
raiva, gritou que eu não respeitava a sua privacidade, etc…
Diz sempre que sai com amigas que eu não conheço e chega tarde a casa.
Afirma que vem de táxi mas nunca vi nenhum táxi aqui na porta de casa.
Creio que vem de boleia , salta na esquina e faz o resto do caminho a pé.
Decidi resolver a questão.
Saí com a moto e estacionei na esquina da rua onde teria uma visão total e
poderia ver com quem a minha esposa vem de boleia.
Agachei-me atrás da moto e fiquei à espera.
O tempo passava e notei um vazamento de óleo na tampa da embraiagem.
E aí a grande dúvida: basta apertar os parafusos da tampa ou é melhor trocar
a junta?
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