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Encontram-se dois alentejanos e pergunta um deles:
Atão compadri, já conseguiu a carta de condução?
Responde o outro:
Nam. Chumbê no exame…
Pergunta o primeiro:
Como é que foi isso?
Ora, cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!
E atão?
Dê 30 voltas à rotunda.
E depois?
Chumbê.
Atão porquê, contaste male?
Um Alentejano foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de
tecnologia,
Que permitiam ver todas as pessoas nuas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas…,
Fica encantado com a descoberta chinesa.
- Ponho os óculos…, só vejo mulheres nuas!
Tiro os óculos…, já as vejo vestidas!
Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!
E assim foi o Manel para o Alentejo
Louco para mostrar a novidade à sua Maria.
No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras
todas nuas.
Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria
toda nua.
Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho,
Todos nus sentados no sofá.
Tira os óculos…, todos nus! Põe os óculos…, todos nus!
Tira os óculos…, todos nus! Põe os óculos…, todos nus!
E, Manel exclama:
Já avariaram!!!
Estes produtos chineses são uma merda !
-//-
Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem
a fazer asa delta.
O outro saca a arma e dispara! O amigo diz:
- Oh compadre, que pássaro era aquele?!
- Nã sei compadre, mas o sacana já largou o homem que levava!!!
-//-
Estavam dois alentejanos num café, já bêbados, quando passa uma equipa
de futebol de anões.
Então um dos alentejanos vira-se para o outro:
- Oh compadre, quem é que deixou fugir os matraquilhos?
-//-
Dizia uma comadre para outra:
- Oh comadre, eu sou extremamente asseada, mudo de roupa interior três
vezes por dia.
Diz-lhe então a outra:
- Eu também fui assim até aos dois anos, mas depois nunca mais foi
necessário.
-//-
Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o
ar e de boca aberta.
Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição.
- Por que é que não comes o figo? – pergunta-lhe o companheiro.
- Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.
-//-
Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro:
- Ei compadre, tem a mão inchada!
Responde o outro:
- Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!
-//-
Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se
para o outro e pergunta:
- Compadre, eu tenho a braguilha aberta?
O outro responde:
- Não, Compadre, não tem.
Responde o primeiro:
- Porra, então faço amanhã!
-//-
Vai um casal francês de visita ao Alentejo, mas, ao descer do
autocarro, a mulher tropeça, cai e o vestido sobe-lhe até à cintura…
Muito resignada, olha para o marido e comenta:
- C’est la vie!!!
O alentejano perto do local, que tinha apreciado toda a cena, replica:
- Se la vi! Se la vi! Vi la toda!
-//-
Dois alentejanos:
- Atão, compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois
caracóis no mê quintali!
- Ah sim!? E atão o que é que você fez?
- Ah compadre! Um ainda o apanhei, mas o outro… conseguiu fugir!!
-//-
Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro, num
caminho.
Um deles leva um bovino à frente.
Diz o outro:
- Atão, vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Essa agora, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto
nã é um boi, é uma vaca. O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca!
-//-
Uns lisboetas de viagem ao Alentejo vêem um alentejano junto a uma
paragem de autocarro e, tentando entrar no gozo, perguntam:
- Compadres, a que horas chega aqui o autocarro da Rodoviária?
- A gente aqui na chama Rodoviária, é cameneta da carrera!
- Mas compadre, a Rodoviária é a transportadora nacional!…
- Já lhe disse, a gente aqui chama cameneta da carrera!
Já irritado, o lisboeta vira-se e pergunta:
- E como é que chamam aos filhos da p**a?
- A gente aqui nã os chama, eles vem cá teri!
-//-
A jornalista tentava iniciar uma entrevista com um alentejano, que
minuciosamente estudava o firmamento, debaixo do chaparro.
A jornalista: Aquele monte além dá trigo?
O alentejano: Na dá nada…
A jornalista: E dá batata?
O alentejano: Na dá batata, não…
A jornalista: Então, dá centeio?
O alentejano: Na dá nada…
A jornalista: E semeando milho?
O alentejano: ÁÁÁHHHHHHH, semeando já é outra conversa…!!!
http://www.incredimail.com/index.asp?id=109377&rui=130950722&sd=20101113
A CIA resolveu recrutar um atirador.
Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três
candidatos: um francês, um inglês e um alentejano.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma
porta metálica e entregaram-lhes uma pistola:
- Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as
circunstâncias.
Dizem então ao francês:
- Por detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa
cadeira. Terá que a matar!
- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!
- Então você não serve – respondeu o agente.
Ao inglês deram as mesmas instruções.
Ele pegou na arma e entrou na sala.
Durante 5 minutos, tudo muito calmo.
Depois, regressou com as lágrimas nos olhos:
- Tentei, mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência diz-lhe o
agente. Pegue na sua mulher e vá-se embora.
Chegou, finalmente, a vez do alentejano,
Deram-lhe as mesmas instruções, indicando-lhe que teria de matar a sua
mulher.
Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro… A seguir, ouvem-se gritos,
barulhos de móveis partir, etc…
Após alguns minutos depois, fica tudo muito calmo…
A porta abre-se lentamente e o alentejano sai, limpa o suor e diz:
- Vocês bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca, porra! É
que tive de a matar com a cadeira…
Uma mulher apaixonada envia um SMS, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo:
Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!
Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
Eu amo-te!
Ao que o homem responde…
Mê amore …. tou cagando. Queres que te envie alguma coisa?
2 compadres conversando:
- Então Manel Jaquim, onde tens andado?
- Ó amigo Zé, olha, por aí… andei à tua procura para te dizer que casei… casei à moda antiga, vê bem!
- À moda antiga? Então foste naquelas carroças que havia antigamente, levaste um banho de arroz…
- Qual quê, Zé, casei à moda antiga, porra, casei com uma mulher!!!
Um alentejano vai a Lisboa comprar o seu Mercedes último grito…
À vinda, entra na Auto-Estrada do Alentejo, liga o rádio e ouve:
- Atenção!!! Louco desvairado em sentido contrário na Auto-Estrada do
Alentejo!
E diz o Alentejano:
- Bolas! Não é um, é uma porrada dêlis!!!…
Um lisboeta e um alentejano foram parar à mesma barbearia.
Lá sentados, com um barbeiro atendendo cada um deles, não se falou nenhuma palavra. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar em discussão.
Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo. O barbeiro que tinha o lisboeta na sua cadeira estendeu o braço para pegar o after-shave , no que foi interrompido rapidamente pelo seu cliente:
- Não obrigado, a minha mulher vai sentir esse cheiro e pensar que eu estava numa casa de putas – disse o lisboeta.
O segundo barbeiro virou-se para o alentejano:
- E o senhor? – indagou.
E o alentejano respondeu:
- Ponha bastante! A minha Matilde não sabe como é o cheiro de uma casa de putas..!
A CIA resolveu recrutar um atirador.
Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três
candidatos:
Um francês, um inglês e um alentejano.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma
porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
-Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as
circunstâncias.
Dizem então ao francês:
- Por detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa
cadeira.. Terá que a matar!
- Estão a falar a sério?
Eu jamais mataria a minha mulher!
- Então você não serve, responde o agente.
Ao inglês deram as mesmas instruções.
Pegou na arma e entrou na sala.
Durante 5 minutos, tudo muito calmo.
Depois regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei, mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.
Pegue na sua mulher e vá-se embora.
Chegou enfim a vez do alentejano!
Deram-lhe as mesmas instruções, indicando-lhe que teria de matar a sua
mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro…
A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc…
Após alguns minutos fica tudo muito calmo..
A porta abre-se lentamente e o alentejano sai, limpa o suor e diz:
- Vocês bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca! Tive que a
matar com a cadeira…
Um alentejano abre uma filial de sua loja de pregos
em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um “outdoor” com a
figura de Cristo pregado à cruz e em baixo estava escrito: *
‘Pregos Garcia – 2.000 anos de Garantia’. *
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o
alentejano e explicar-lhe que não podia fazer aquilo, que era pecado
mortal…
Então o alentejano resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, acenando.
Em baixo estava escrito: *
‘Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?’ *
- Meu Deus do Céu! – Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o
alentejano:
- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto
propaganda… Inventa outra coisa e retire isto já!
- Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! – pensou o alentejano.
Colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito: *
‘Se o Prego fosse Garcia, o fulano não fugia…’*
Durante escavações recentes nos EUA, os arqueólogos descobriram, a 100m de
profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1.000. Os
americanos concluíram que os seus antepassados já dispunham de uma rede
telefónica desde aquela época.
Entretanto os espanhóis escavaram também o seu subsolo, encontrando restos
de fibras ópticas a 200m de profundidade. Após minuciosas análises,
concluíram que elas tinham cerca de 2.000 anos de idade, divulgando
triunfantes, que os seus antepassados já dispunham de uma rede digital à
base de fibra óptica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, em Beja, no semanário local, foi publicado a seguinte
notícia: “Após inúmeras escavações arqueológicas no subsolo de Beja, Évora,
Moura, Estremoz e Redondo, entre outras localidades alentejanas, até uma
profundidade de 5000 m, os cientistas alentejanos não encontraram
absolutamente nada. Assim se conclui que os antigos habitantes daquela
região alentejana já dispunham, há 5.000 anos atrás, de uma rede de
comunicações sem-fios, vulgarmente conhecida, hoje em dia, pela designação
de “Wireless”.
Um alentejano da Vidigueira há muito tempo que não dava uma. Chegou a Lisboa, foi ao Conde Redondo e disse para a menina:
- Quanto é que levas?
- 100,00 €.
- É muito caro porra; que é isso??? Julgas que não sei? É muito caro!!!
- Então são 50,00 €.
- Não, não…. eu só tenho 10,00 €.
- É muito pouco… por 10 €, eu não vou.
- Então eu dou-te os 10,00 € e o meu telemóvel.
A miúda pensou, pensou (avaliou o momento económico de que tinha ouvido o Louçã falar) e disse:
- Tá bem… só por esta vez.
Foram para o quarto e ficaram a noite toda; satisfeito o alentejano, levantou-se, vestiu as calças e deu os 10,00 € à garota. Ela desconfiada, perguntou:
- E o telemóvel?
- Aponta aí…. 988059423
Fui ontem a Beja.
Encontrei o Manel Jaquim , amigalhaço de há muitos anos e que vive perto a
de Beja.
Eis o diálogo, que transcrevo com bastante rigor:
-Então Manel Jaquim, onde tens andado?
-Ó amigo Zé, olha, por aí….andei à tua procura para te dizer que casei…
Casei à moda antiga, vê bem…
-À moda antiga? Então foste naquelas carroças que havia antigamente, levaste
um banho de arroz…
-Qual quê, Zé, casei à moda antiga, porra, CASEI COM UMA MULHER !!!!!
Pergunta o miúdo à mãe:
- Ó mãe, o qué um insete ?
- Ê cá nã sê, preguntá mana …!
- Ó mana, o qué um insete ?
- Pôs nã sê… preguntó pai …!
-Ó pai, o qué um insete ?
-Ó mê granda burre… um insete sã Oite …!
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