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Uma pesquisadora do IFADAP bate a uma porta num montezinho perdido no
interior do Alentejo e pergunta ao agricultor…
- Esta terra dá trigo?
- Nã senhora – responde o alentejano.
- Dá batata?
- Tamém não!
- Dá feijão?
- Nunca deu um!
- Arroz?
- De manera nenhuma!
- Milho?
- Tá a gozar comigo?!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! Se plantar já é diferente…
Um lisboeta vai ao consultório de um conhecido psicólogo e diz-lhe:
- Todas as vezes que estou na cama, acho que está alguém debaixo da cama.
Nessa altura eu vou para baixo da cama para ver, e acho que há alguém em
cima da cama. Para baixo, para cima, para baixo, para cima. Estou a ficar
maluco doutor!
- Deixe-me tratar de si durante dois anos – diz o psicólogo. Venha três
vezes por semana, e eu curo esse problema.
- E quanto é que eu vou pagar por cada sessão? – Pergunta o lisboeta.
- 80 Euros por sessão – responde o psicólogo
- Bem, eu vou pensar – conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles encontram-se na rua.
- Então porque não apareceu no meu consultório? – Pergunta o psicólogo.
- 80 euros a consulta, três vezes por semana, dois anos = 24.960 euros, ia
ficar-me muito caro. Além disso, falei com um alentejano na minha herdade
que me curou por 20 euros.
- Ah é? Como? – Pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
- Por 20 euros ele cortou os pés da cama…
Ia um homem montado num burro quando a dada altura o burro estacou.
Pensou o homem: Este burro fdp estacou e eu é que vou ter que levar a carga
toda.
Vou falar com o mecânico. Se ele sabe fazer um carro andar, também deve
saber pôr um burro a mexer-se. E dirigiu-se à oficina:
- Ó Sr. Manuel, o meu burro parou, estacou e eu preciso da sua ajuda!
- Sr. António, vou dar-lhe dois supositórios, um de pimenta-de-cheiro e
outro de malagueta.
Você mete o primeiro no cú do burro. Se ele continuar a não andar, você mete
o de malagueta.
Mas cuidado que ele pode acelerar demais…
-Tá bem Sr. Manuel, vou seguir seus conselhos…
No outro dia…
- Então Sr. António, o burro pegou?
- Se pegou?! Olhe, eu pus o primeiro supositório no cú do burro… e se não
boto o de malagueta no meu, nunca mais agarrava o bicho!
Ti Zé Amolador, homem de Beja já com 89 anos, de bengalinha de cabo de
bronze aparecia nas conversas de má língua no bancos do Jardim de Beja,
junto ao Coreto, e logo às 9 horas, quando o portão se abria.
Ali a velhada aparecia para ouvir cantar a passarada, falar dos verdadeiros
e falsos engates do passado, discutir os problemas mundiais e até dizer mal
do Governo, coisa que sabiam fazer de forma bem fundamentada na experiência
de muitas fomes….
Um dia o Ti Zé deixou de aparecer e ninguém sabia o que lhe tinha
acontecido!
Nas páginas do Diário do Alentejo a fotografia não vinha, era sinal que
estava vivo. Mas pra onde fora o compadre?
Passados que foram uns 30 dias lá apareceu, arrastando a bengalinha e com ar
lavado de boa disposição…
- C’âconteceu a vomecê que esteve tanto tempo sem apareceri?
- Estive na Pensão do Maragato, que é a prisão de Beja como vomecês bem
sabem…
- Na Cadeia? Por que motivo?
- Nâ foi de passeio, nâ senhor, foi memo no xelindró, lá dentro na masmorra,
fechado com aquelas grandes chavonas, se calhar com medo que eu fugisse…
- Vomecês conhecem a Maria Catarina, aquela loiraça boazona comó milho, da
padaria que eu vou de vez em quando comprar um panito?
- Claro que conheço, disse um deles – atão até tenho a vista deste lado mais
cansada de tanto olhar prás pernas da gaja… então e daí?
- Bem, atão ná é que a magana foi à Polícia e denunciou-me por lhe ter
saltado prá espinha e com as modernices d’agora dizem que é violação sexual
?
…e eu, cá com meus 89 anitos, fui ao Tribunal com dois GNRs e lá eu disse
muito contente que era CULPADO!
-Atão ná é que a porra do Juiz me condenou a 30 dias de cana por FALSO
TESTEMUNHO ?
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Versão: 10.0.1392 / Base de dados de Vírus: 1520/3900 – Data de Lançamento:
09/16/11
Os alentejanos são terríveis ?
O alentejano está a comer ao balcão de um restaurante na estrada,
quando entram três motoqueiros de Lisboa, tipo “Abutres” (aqueles gajos que
vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e
que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).
O primeiro, vai até ao alentejano, apaga o cigarro em cima do bife dele e
vai sentar-se na ponta do balcão.
O segundo, vai até o alentejano, cospe no copo dele e vai sentar-se na outra
ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do alentejano e também vai sentar-se junto dos
outros…
Sem uma palavra de protesto, o alentejano levanta-se, põe o boné, já gasto,
na cabeça e vai-se embora.
Depois de algum tempo, um dos motoqueiros diz ao empregado do restaurante:
- Aquele gajo não era grande homem!
- Era mesmo um banana, remata o segundo motoqueiro.
E o empregado:
- Nem grande motorista … Acabou de passar, com o camião TIR dele, por cima
de três motas que estavam ali paradas!!!
Existe mais alguma região do país com tão grau de avanço de conhecimento tecnológico?
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Um jovem e fogoso Médico, abriu consultório numa pequena aldeia alentejana, onde só havia velhos.
No primeiro dia, começou por atender o Ti Augusto e aproveitou p’ra perguntar:
- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???
- Aqui na há nada ! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua!
- respondeu o Ti Augusto.
Passado algum tempo, já o Médico andava a ganir de desejo, quando o Ti Augusto voltou à consulta :
- Então homem, hoje é Sexta-Feira, como é que é isso da Égua?
- Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à Bêra do riacho.
Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como era Médico, toda gente o deixou passar à frente.
Quando viu a Égua, o Médico esqueceu os preconceitos e libertando o desejo reprimido, baixou as calças e montou-se no animal.
Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto chega-se ao pé do Médico e diz :
- Sôdoutori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela á que nos vai levari p’ro outro lado do riacho, onde estão as prostitutas.
O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e
sofreu graves queimaduras nas pernas.
Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente vermelha,
cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse
na pele … era a mais completa agonia!
O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe
fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3
comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da Vidigueira,
completamente boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vomecê desculpe … mas vomecê receitou Viagra ?!!!
Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bêm.
A Antonieta volta a perguntar:
- Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?
Ao que o médico respondeu:
- Atão nã se tá memo a vere ? É prós lençois nã tocarem nas quêmaduras das
pernas !!!
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Encontram-se dois alentejanos e pergunta um deles:
Atão compadri, já conseguiu a carta de condução?
Responde o outro:
Nam. Chumbê no exame…
Pergunta o primeiro:
Como é que foi isso?
Ora, cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!
E atão?
Dê 30 voltas à rotunda.
E depois?
Chumbê.
Atão porquê, contaste male?
Um Alentejano foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de
tecnologia,
Que permitiam ver todas as pessoas nuas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas…,
Fica encantado com a descoberta chinesa.
- Ponho os óculos…, só vejo mulheres nuas!
Tiro os óculos…, já as vejo vestidas!
Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!
E assim foi o Manel para o Alentejo
Louco para mostrar a novidade à sua Maria.
No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras
todas nuas.
Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria
toda nua.
Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho,
Todos nus sentados no sofá.
Tira os óculos…, todos nus! Põe os óculos…, todos nus!
Tira os óculos…, todos nus! Põe os óculos…, todos nus!
E, Manel exclama:
Já avariaram!!!
Estes produtos chineses são uma merda !
-//-
Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem
a fazer asa delta.
O outro saca a arma e dispara! O amigo diz:
- Oh compadre, que pássaro era aquele?!
- Nã sei compadre, mas o sacana já largou o homem que levava!!!
-//-
Estavam dois alentejanos num café, já bêbados, quando passa uma equipa
de futebol de anões.
Então um dos alentejanos vira-se para o outro:
- Oh compadre, quem é que deixou fugir os matraquilhos?
-//-
Dizia uma comadre para outra:
- Oh comadre, eu sou extremamente asseada, mudo de roupa interior três
vezes por dia.
Diz-lhe então a outra:
- Eu também fui assim até aos dois anos, mas depois nunca mais foi
necessário.
-//-
Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o
ar e de boca aberta.
Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição.
- Por que é que não comes o figo? – pergunta-lhe o companheiro.
- Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.
-//-
Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro:
- Ei compadre, tem a mão inchada!
Responde o outro:
- Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!
-//-
Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se
para o outro e pergunta:
- Compadre, eu tenho a braguilha aberta?
O outro responde:
- Não, Compadre, não tem.
Responde o primeiro:
- Porra, então faço amanhã!
-//-
Vai um casal francês de visita ao Alentejo, mas, ao descer do
autocarro, a mulher tropeça, cai e o vestido sobe-lhe até à cintura…
Muito resignada, olha para o marido e comenta:
- C’est la vie!!!
O alentejano perto do local, que tinha apreciado toda a cena, replica:
- Se la vi! Se la vi! Vi la toda!
-//-
Dois alentejanos:
- Atão, compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois
caracóis no mê quintali!
- Ah sim!? E atão o que é que você fez?
- Ah compadre! Um ainda o apanhei, mas o outro… conseguiu fugir!!
-//-
Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro, num
caminho.
Um deles leva um bovino à frente.
Diz o outro:
- Atão, vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Essa agora, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto
nã é um boi, é uma vaca. O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca!
-//-
Uns lisboetas de viagem ao Alentejo vêem um alentejano junto a uma
paragem de autocarro e, tentando entrar no gozo, perguntam:
- Compadres, a que horas chega aqui o autocarro da Rodoviária?
- A gente aqui na chama Rodoviária, é cameneta da carrera!
- Mas compadre, a Rodoviária é a transportadora nacional!…
- Já lhe disse, a gente aqui chama cameneta da carrera!
Já irritado, o lisboeta vira-se e pergunta:
- E como é que chamam aos filhos da p**a?
- A gente aqui nã os chama, eles vem cá teri!
-//-
A jornalista tentava iniciar uma entrevista com um alentejano, que
minuciosamente estudava o firmamento, debaixo do chaparro.
A jornalista: Aquele monte além dá trigo?
O alentejano: Na dá nada…
A jornalista: E dá batata?
O alentejano: Na dá batata, não…
A jornalista: Então, dá centeio?
O alentejano: Na dá nada…
A jornalista: E semeando milho?
O alentejano: ÁÁÁHHHHHHH, semeando já é outra conversa…!!!
http://www.incredimail.com/index.asp?id=109377&rui=130950722&sd=20101113
A CIA resolveu recrutar um atirador.
Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três
candidatos: um francês, um inglês e um alentejano.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma
porta metálica e entregaram-lhes uma pistola:
- Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as
circunstâncias.
Dizem então ao francês:
- Por detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa
cadeira. Terá que a matar!
- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!
- Então você não serve – respondeu o agente.
Ao inglês deram as mesmas instruções.
Ele pegou na arma e entrou na sala.
Durante 5 minutos, tudo muito calmo.
Depois, regressou com as lágrimas nos olhos:
- Tentei, mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência diz-lhe o
agente. Pegue na sua mulher e vá-se embora.
Chegou, finalmente, a vez do alentejano,
Deram-lhe as mesmas instruções, indicando-lhe que teria de matar a sua
mulher.
Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro… A seguir, ouvem-se gritos,
barulhos de móveis partir, etc…
Após alguns minutos depois, fica tudo muito calmo…
A porta abre-se lentamente e o alentejano sai, limpa o suor e diz:
- Vocês bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca, porra! É
que tive de a matar com a cadeira…
Uma mulher apaixonada envia um SMS, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo:
Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!
Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
Eu amo-te!
Ao que o homem responde…
Mê amore …. tou cagando. Queres que te envie alguma coisa?
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