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A Maria e o Manuel vão ao teatro Municipal assistir ao “Lago dos Cisnes”.
A Maria muito cansada, após um longo dia de trabalho, dorme
profundamente durante a maior parte do espectáculo.
Acorda, e envergonhada pergunta ao marido:
- Maneli, adormeci… Será que alguêem da platêa notô?
Responde o Manuel:
- Da platêa nã sêe, mas todas as artistas sim, pois há horas que
caminham na pontinha dos pêis p’ra nã te acordari!
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Um velhinho tinha que fazer espermograma.
Foi à farmácia e comprou um frasquinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas, também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, era uma menina encantadora.
E mais uma vez repetiram-se as tentativas… uma mão,outra, as duas, com a boca, mas… não conseguiu….
O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro frasquinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este?
Mente poluída a sua, hein?!?
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados num hospital.
- Cintia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- E quem te deu?
- A minha mãe.
- E o que ela disse?
- Que serve para cortar a pele.
- Ah, parabéns! Vinicius, o que você trouxe?
- Uma seringa.
- E quem te deu?
- Meu pai.
- E o que ele disse?
- Que serve para dar injecções.
- Meus parabéns. Kiko, o que você trouxe?
- Um termómetro.
- E quem te deu?
- Meu tio.
- E o que ele disse?
- Que serve para medir a temperatura.
- Óptimo! E você, Juninho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
- É um balão de oxigénio.
- E quem te deu?
- Eu tirei à minha avó.
- E o que ela disse?
- Devolve, devooooooolveeee, devoooooo…
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A Professora de Educação Sexual desenha no quadro uma mama, e pergunta aos alunos o que é.
O menino Joãozinho levanta a mão e diz:
- É uma mama e a minha mãe tem duas! – Muito bem…
Ela começa a desenhar um pénis.
O menino Carlinhos levanta a mão e diz:
- Isso é uma pila… o meu pai também tem duas.
A professora, admirada com a resposta, replica:
- Duas… Carlinhos?
- Sim senhora professora: uma pequenina para fazer chichi e uma grande para lavar os dentes à minha mãe!…
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Dica infalivel para apreciar um bom vinho…
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A professora estava tranquilamente a dar aulas quando reparou que o menino
Joãozinho esticava o polegar e uma mosca poisava nele.
Passado dois ou três minutos o Joãozinho tornou a fazer a mesma coisa.
«Danado do miúdo como ele consegue fazer aquilo», pensou intrigada a
professora.
Uma e outra vez a operação se repetiu até que a professora,
disfarçadamente, tentou imitar o garoto esticando o indicador da mão
direita.
Logo o Joãozinho gritou a plenos pulmões:
- «Professora, se não meter primeiro o dedo no cú não funciona».
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Um homem de 55 anos vai ao médico fazer o famoso exame do “TOQUE RECTAL”
para controlo da próstata.
Entra no consultório com uma arma na mão, vira-se para o médico e diz:
- “És tu que me vais meter o dedo no cu?”
- “Sim, sou eu”, diz o médico já a tremer.
Nisto o homem coloca a arma na secretária do médico e repete:
- “És mesmo tu que me vais meter o dedo no cu?”
- “Sim, sou eu”, responde o médico quase em pânico!
E o homem diz:
- “Se vires que estou a gostar DÁ-ME UM TIRO..!”
Só mesmo na loja do chinês
Um farmacêutico entra na farmácia e vê um cliente apoiado com toda a força contra a parede, e pergunta ao assistente:
- O que é que se passa com aquele homem?
- Bem – responde o assistente – Ele veio cá esta manhã pedir qualquer coisa para a tosse. Não consegui encontrar o xarope da tosse, por isso dei-lhe um frasco de laxante.
Diz o farmaceutico:
- Não se pode tratar a tosse com laxantes.
E argumenta o assistente:
- Pode, sim. Agora ele tem medo de tossir.
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Um pedreiro Alentejano que não se andava a sentir muito bem, decidiu
consultar um médico:
- Dr. não me ando a sentir nada bem, não consigo fazer nada…
sento-me na sanita… e não sai nada, absolutamente nada.
O médico olhou para ele, examinou-o e disse-lhe:
- Olhe, dobre-se aí por cima da mesa.
O pedreiro dobrou-se por cima da mesa e o médico pega num barrote,
dá-lhe uma mocada no cú e manda-o ir à casa de banho.
Quando sai da casa de banho o pedreiro diz:
- Dr., sinto-me aliviado. O que é que eu devo fazer, agora?
- Deixe de limpar o cú às sacas de cimento.*
O alentejano está a comer ao balcão de um restaurante na estrada, quando
entram três motoqueiros de Lisboa, tipo “Abutres” (aqueles gajos que vestem
roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua
força quando estão em bando).
O primeiro, vai até ao alentejano, apaga o cigarro em cima do bife dele e
vai sentar-se na ponta do balcão.
O segundo, vai até o alentejano, cospe no copo dele e vai sentar-se na outra
ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do alentejano e também vai sentar-se junto dos
outros…
Sem uma palavra de protesto, o alentejano levanta-se, põe o boné, já gasto,
na cabeça e vai-se embora.
Depois de algum tempo, um dos motoqueiros diz ao empregado do restaurante:
- Aquele gajo não era grande homem!
- Era mesmo um banana, remata o segundo motoqueiro.
E o empregado:
- Nem grande motorista … acabou de passar com o camião por cima de três
motas que estavam ali paradas !!!
O tipo está preso na esquadra, todo partido. O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi um monte de gente a correr. Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo menino em plena rua. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou: “Para onde vai isso?” E eu respondi: “Vai pra puta que pariu”. Depois disso não me lembro de mais nada, mas já consigo abrir um olho.
A noite passada, fui convidado para um jantar com “A MALTA DOS VELHOS TEMPOS dos Putos dos tempos de estudantes e coboiadas”.
Jurei à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite.
Claro que ela não acreditou e eu soltei um : – “Eu prometo!”
As horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa o relógio andou às voltas…
Por volta de 3 da manhã, bêbedo que nem um cacho, fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e “cantou” 3 vezes.
Percebi logo que a minha mulher podia acordar, e fiz “cu-cu” mais 9 vezes.
Fiquei mesmo orgulhoso de mim por ter uma ideia tão brilhante mesmo com uma bebedeira de caixão à cova… de certeza que ela não ía resmungar de manhã.
E claro que de manhã ela perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse que pela meia-noite. Ela não pareceu nem um bocadinho desconfiada. Ufa!!!
Depois disse: – Amor! Temos que comprar um cuco novo.
Porquê ? perguntei…
Respondeu ela:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez “cu-cu” 3 vezes e depois disse alto “daassssse tou fodido!”…
Fez “cu-cu” mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou “cu-cu” mais 3 vezes e peidou-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes…
Depois bateu com os cornos na porta do corredor e mandou um “Puta que pariu”.
Entrou no quarto tropeçou no gato, disse “Merda!”…
E só se deitou depois de cair duas vezes ao despir-se…
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O bêbado, na rua, toca no interruptor de uma casa e pergunta:
O seu marido está aí?
Uma mulher responde:
Está, quem quer falar com ele?
Deixe estar, obrigado!
Chega a outra casa e repete:
O seu marido está aí?
Outra mulher responde:
Está no banho, quem fala?
Obrigado, não se incomode……
Outra casa…..
Bom dia, o seu marido está aí?
Está a ver televisão, vou chamá-lo……
Não, deixe lá…..responde o bêbado!
Outra casa…
Olá, o seu marido está aí?
A mulher responde:
Não, mas deve estar a chegar!
O bêbado responde:
Então, por favor, venha cá abaixo…..
ver se sou eu!……
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