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Quando partirem qualquer coisa já sabem onde ir.
Para quem anda insatisfeito com o trabalho!
UMA MULHER BELÍSSIMA BATE NA PORTA DO VIZINHO E VAI LOGO FALANDO:
- Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de trepar a noite toda… você está ocupado esta noite ?
- NÃO !!!
-Então, pode ficar com meu cachorro ?
Não tem preço!!
- Um cão velho e com olhar cansado andava pela rua e entrou no meu jardim. Eu pude ver, pela coleira e seu pêlo brilhante, que ele estava bem alimentado e bem cuidado.
- Ele andou calmamente até mim. Então ele seguiu-me e entrou em minha casa. Passou pela sala, entrou no corredor, deitou-se num cantinho e dormiu.
Uma hora depois ele foi para a porta e eu deixei-o sair.
No dia seguinte ele voltou, fez “festinha” para mim no jardim, entrou na minha casa e novamente dormiu por uma hora no cantinho do corredor. Isso repetiu-se por várias semanas.
Curioso, coloquei um bilhete na sua coleira:
“Gostaria de saber quem é o dono deste lindo e amável cachorro, e perguntar se sabe que ele vem até a minha casa todas as tardes para tirar uma soneca.”
No dia seguinte ele chegou para a sua habitual soneca, com um outro bilhete na coleira:
“Ele mora numa casa com 6 crianças, 2 das quais têm menos de 3 anos – provavelmente ele está a tentar descansar um pouco. Posso ir com ele amanhã???”
Aqui está o esperado há muito tempo…as 5 verdadeiras respostas às 5 perguntas mais importantes do mundo:
Q1. O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres? R: É Braille e quer dizer ‘lambe-me’.
Q2. O que é um beijo Australiano? R: É o mesmo que um french kiss só que… lá em baixo.’
Q3. O que se faz com 365 preservativos usados? R: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.
Q4. Porque o nome dos furacoes são sempre de mulheres? A: Porque quando chegam são loucos e molhados… e quando partem… levam carro e casa junto.
Q5. Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar? A: Porque não têm tomates para coçar.
Agora, já sabes
Deixem-me ver se entendo …
Se atravessares a fronteira da Coreia do Norte ilegalmente, és condenado a 12 anos de trabalhos forçados. Se atravessares a fronteira iraniana ilegalmente, és detido sem limite de prazo. Se atravessares a fronteira afegã ilegalmente, és alvejado. Se atravessares a fronteira da Arábia Saudita ilegalmente, serás preso. Se atravessares a fronteira chinesa ilegalmente, nunca mais ninguém ouvirá falar de ti. Se atravessares a fronteira venezuelana, serás considerado um espião e o teu destino está traçado. Se atravessares a fronteira cubana ilegalmente, serás atirado para dentro de um navio para os E.U.A.
MAS … Se entrares por alguma fronteira da União Europeia ilegalmente, TERÁS: Um abrigo … Um trabalho … Carta de Condução… Cartão Europeu de Saúde… Segurança Social … Crédito Familiar … Cartões de Crédito … Renda de casa subsidiada ou empréstimo bancário para a sua compra …
Escolariedade gratuita … Serviço Nacional de Saúde gratuito … Um representante no Parlamento … Podes votar, e mesmo concorrer a um cargo público … Ou mesmo fundares o teu próprio partido político !
E por último, mas não menos importante, podes manifestar-te nas ruas e até queimar a nossa bandeira, e
SE EU TE QUISER IMPEDIR, SEREI CONSIDERADO RACISTA !…….
SEM DÚVIDA QUE PARECE IRREAL, MAS É A MAIS PURA DAS VERDADES !!!
Pinto da costa, putanheiro dos sete costados como todos sabemos, um dia, numa das suas viagens a Paris, invariavelmente organizada pela Agência Cosmos, andava a passear pelas ruas até que vê uma prostituta maravilhosa. Inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta…
- Quanto lebas?
Ela responde: – Começa em 500EUR por uma masturbação.
Ele responde: – 500EUR? Por uma masturbaçoum? Num pode ser… Nenhuma punheta bale tanto dinheiro, carago!
A prostituta responde: – Estás a ver aquele restaurante na esquina?
- Sinhe, toue.
- Estás a ver aquele outro restaurante um pouco abaixo?
- Sinhe. Ele responde novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sinhe. Novamente.
- Bem – ela diz, com um sorriso maroto – eles são meus por que eu bato uma punheta que vale 500EUR.
O pinto da costa pensa… e…
- Que merda, carago!!! A gente só bibe uma bez. Bou experimentare!!!
Eles entram num hotel ali perto. Daqui a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor masturbação do mundo e que valeu cada um dos 500EUR. Ele está tão impressionado que diz:
- Um bico debe ser praí 1.000EUR…
- Não, 2.000EUR – responde ela.
Ele, em completo estado de choque: – Num pode sere!!! Um bico num pode custar 2.000EUR, carago!!!
A prostituta responde : – Vem até a janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro lado da rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço um bico que vale 2.000EUR.
O pinto da costa pensa na punheta e decide adiar a troca do carro para semana seguinte…
- Bamos nessa!!!
Dez minutos depois, pinto da costa está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar mas valeu cada centavo de seu dinheiro. Ele decide meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. E aí pergunta:
- E quanto é a rata? 5.000EUR???
A prostituta responde:
- Vem até a janela… Estás a ver toda a cidade de Paris? Com todas as suas luzes brilhantes, casinos, hotéis maravilhosos, casas de espectáculos e restaurantes?
- Carago, pá!! És dona de tudo?
- Não, mas seria se tivesse uma rata…….!!!
Obrigado Espanha por ganharem o campeonato do Mundo para Portugal!!!!!!
De acordo com o tratado de Tordesilhas (7 de Junho de 1494), tudo o que for conquistado por Espanha a Este do meridiano 46, é propriedade de Portugal.
Como a Africa fica a Este do meridiano 46…
FAÇAM LÁ O FAVOR DE ENTREGAR A TAÇA!!!!!!
Cópia do Tratado. [cid:image001.png@01CB2457.22408700]
[cid:image001.jpg@01CB2407.C3784040]Por Rodrigo Moita de Deus
Contribuinte – Gostava de comprar um carro.
Estado – Muito bem. Faça o favor de escolher.
Contribuinte – Já escolhi tenho que pagar alguma coisa?
Estado – Sim. De acordo com o valor do carro (IVA)
Contribuinte – Ah. Só isso.
Estado – e uma “coisinha” para o por a circular (selo)
Contribuinte – Ah!
Estado – e mais uma coisinha na gasolina necessária para que o carro efectivamente circule (ISP)
Contribuinte – mas sem gasolina eu não circulo.
Estado – Eu sei.
Contribuinte – mas eu já pago para circular.
Estado – claro.
Contribuinte – então vai cobrar-me pelo valor da gasolina?
Estado – também. mas isso é o IVA. o ISP é outra coisa diferente.
Contribuinte – diferente?
Estado – muito. o ISP é porque a gasolina existe.
Contribuinte – porque existe?
Estado – há muitos milhões de anos os dinossauros e o carvão fizeram petróleo. e você paga.
Contribuinte – só isso?
Estado – Só. Mas não julgue que pode deixar o carro assim como quer.
Contribuinte – como assim?
Estado – Tem que pagar para o estacionar.
Contribuinte – para o estacionar?
Estado – Exacto.
Contribuinte – Portanto pago para andar e pago para estar parado?
Estado – Não. Se quiser mesmo andar com o carro precisa de pagar seguro.
Contribuinte – Então pago para circular, pago para conseguir circular e pago por estar parado.
Estado – Sim. Nós não estamos aqui para enganar ninguém. O carro é novo?
Contribuinte – Novo?
Estado – é que se não for novo tem que pagar para vermos se ele está em condições de andar por aí.
Contribuinte – Pago para você ver se pode cobrar?
Estado – Claro. Acha que isso é de borla? Só há mais uma coisinha…
Contribuinte – Mais uma coisinha?
Estado – Para circular em auto-estradas
Contribuinte – mas eu já pago imposto de circulação.
Estado – mas esta é uma circulação diferente.
Contribuinte – Diferente?
Estado – Sim. Muito diferente. É só para quem quiser.
Contribuinte – Só mais isso?
Estado – Sim. Só mais isso.
Contribuinte – E acabou?
Estado – Sim. Depois de pagar os 25 euros acabou.
Contribuinte – Quais 25 euros?
Estado – Os 25 euros que custa pagar para andar nas auto-estradas.
Contribuinte – Mas não disse que as auto-estradas eram só para quem quisesse?
Estado – Sim. Mas todos pagam os 25 euros.
Contribuinte – Quais 25 euros?
Estado – Os 25 euros é quanto custa.
Contribuinte – custa o quê?
Estado – Pagar.
Contribuinte – custa pagar?
Estado – sim. Pagar custa 25 euros.
Contribuinte – Pagar custa 25 euros?
Estado – Sim. Paga 25 euros para pagar.
Contribuinte – Mas eu não vou circular nas auto-estradas.
Estado – Imagine que um dia quer…tem que pagar
Contribuinte – tenho que pagar para pagar porque um dia posso querer?
Estado – Exactamente. Você paga para pagar o que um dia pode querer.
Contribuinte – E se eu não quiser?
Estado – Paga multa.
No parque de estacionamento de um Supermercado
Foi uma mulher… Mas porquê? Não acredito!!!
Mas sabia ler…
Oi,
Tive um acidente e preciso que me mudes um pneu…
Podes…???
A Volkswagen apresentou o seu primeiro veículo de duas rodas e o conceito “Think Blue” na Auto China 2010. Por incrível que possa parecer, a bicicleta da Volkswagen chamou mais atenção das pessoas do que os seus próprios carros. A empresa tem se referido a ela como a obra de arte da mobilidade. A VW Bik.e não tem pedais, é dobrável, freio a disco nas duas rodas e funciona a bateria que pode ser recarregada no próprio carro, em corrente contínua ou numa tomada AC comum. Foi concebida para se encaixar perfeitamente no compartimento do pneu estepe da carro. O Conceito de mobilidade deste equipamento é para que a bicicleta seja um complemento do carro. Assim, o motorista poderia deixar o carro num estacionamento fora dos grandes centros congestionados e trafegar em zonas com tráfego elevado com sua bicicleta elétrica. Veja o vídeo anexo!
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