Joãozinho ataca de novo

escola
joãozinho
professora

Na escola a professora :

– Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que
estão a ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens
destas novas construções para nós.

– Sim professora.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na
sala porque quer dizer algo:

– Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que
amanhã ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que,
para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça
grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.

Todas concordaram com o plano.

No dia seguinte, pergunta a professora:

– Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita …

– Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a
minha mãe não precisa de andar tanto para ir às compras.

– Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito, fala você.

– Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim,
como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de
casa.

– Excelente, obrigado Raulzito.

Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:

– Ai meu Deus!!!

Fala, Joãozinho. O que é que estão a construir perto da tua casa?

– Perto da minha casa estão a construir um bordel.

Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da
sala e ele diz:

– Calma, suas pu. …. Ainda não abriu !!!

Marido desesperado

Marido desesperado chama a recepção do hotel:
– Por favor, venha rápido. Eu estou tendo uma discussão com a minha mulher e ela diz que vai saltar pela janela. Da recepção respondem:
– Senhor, desculpe, essa é uma questão pessoal.
E o marido diz:
– Sim, mas a janela não abre, e isso é problema de manutenção do hotel !!!

A LONGEVIDADE DOS ALENTEJANOS…

médico
O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer

um 'xécápi'.
Pergunta o médico.
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse que tenho 40 anos?
 - Que idade tem?
- Faço 57, agora, em Março.
- Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
- E eu disse que o meu pai morreu?
 - Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
- O velho tem 81.
 - 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E qual é a idade dele?
- 103, e ainda anda de bicicleta.
- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar prá
semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado.
- Por que é que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA casar? Não queria nada, mas engravidou a moça!.. 

100 euros é dinheiro

alentejano
Um casal de idosos, Manel e Maria, ia todos os anos a um espectáculo aéreo no aniversário de Manel.
No 85º aniversário de Manel, este vira-se para a mulher e diz:
– Maria, tenho 85 anos, quero andar de helicóptero, pode ser a última oportunidade que tenho!
– Mas Manel, andar de helicóptero custa 100 euros, isso é muito dinheiro! A nossa pensão é muito pequena!
O piloto não conseguiu evitar ouvir a conversa e fez-lhes uma proposta:
– Oiçam, fazemos um acordo. Eu ofereço-vos uma viagem, desde que não dêem um pio durante a mesma! Qualquer palavra ou grito que dêem e o acordo acaba.
O Manel e a Maria aceitaram e lá foram eles.
O piloto subiu, desceu, virou o helicóptero ao contrário, zig zags, muitas manobras que fariam qualquer um gritar, mas nenhum deles abriu a boca! Ao voltar para terra, o piloto mostrou-se muito admirado, e disse:
– Fabuloso, fiz manobras que fariam qualquer piloto da força aérea berrar, mas ,não ouvi nada Manel! Parabéns! Prometido é cumprido, não cobro nada pela viagem!

Diz o Manel:
– Eu estive para dizer qualquer coisa quando a Maria caiu do helicóptero, mas 100 euros são 100 euros…

Ser ou não ser?

escola
matemática

A grande dedução!

mulher

E Deus fez a mulher…
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar…

Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressequidas.

Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
O diabo fê-los crescer e cair.

Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite e as estrias.

Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo cobriu-os com lipogliceridos.

Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo fê-la falar demais.

Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50…

Só pode haver uma explicação para tudo isso:

O Cabrão do diabo é GAY!!!

Sagacidade alentejana

alentejano
polícia

Um camionista espanhol parou o camião na frente da loja do ti Jerónimo, e perguntou:

– Sr. Jerónimo, tenho aqui um camião de arroz, sem documento de transporte e sem cobrar IVA.
O senhor quer?
Claro que quero!
Ti Jerónimo vira-se para o filho e diz:
– Zezinho, vai para a esquina e se aparecer o fiscal vens cá avisar!
Começam a descarregar o camião e no meio da descarga aparece o Zezinho a gritar dizendo que o fiscal vem lá.
– Pára tudo e volta a carregar, grita o ti Jerónimo!
Entretanto chega o fiscal.
– Grande venda senhor Jerónimo, diz o fiscal.
– A melhor venda que já fiz este ano, senhor fiscal; responde o ti Jerónimo..
– E essa mercadoria tem documento de transporte? questiona o fiscal.
– Ainda não tem documento de transporte porque estou a espera para ver a quantidade que leva o camião, afirma o ti Jerónimo..
– Não pode, diz o fiscal.
O documento de transporte tem de ser emitido antes de carregar!
– Ah sim?
Então pára tudo, que eu não quero problemas com a Justiça!
Descarrega tudo do camião e guarda dentro do armazém!