Uma máxima brasileira … –

a escrita inteligente

corno

A man received a message from his neighbour:

"Sorry sir, I am using your wife… day and night… when you are not present at home… In fact, much more than you do.

I confess this now because I am feeling very much guilt. Hope you will accept my sincere apologies."

The man shot the wife… A few minutes later he received another message:

"Sorry sir, spelling mistake… wifi, not wife".

deep thoughts…

o assistente de médico – Jonas!

médico

Um médico, em SÃO PAULO, queria descansar e ir pescar.

Então dirigiu-se seu assistente e disse-lhe:

– JONAS, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes ?

– Sim, senhor! – respondeu JONAS.

O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.

– Então, JONAS, como correu o dia?

– Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e,então, eu dei-lhe Paracetamol.

– Bravo, meu rapaz. E o segundo? – perguntou o médico.

– O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan – informou JONAS.

– Bravo, bravo! Você é bom nisso… E o terceiro? – perguntou o médico.

– Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela tirou a roupa, despiu tudo,incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, e gritou: «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!”

– Nossa Senhora, JONAS, o que é que você fez? – perguntou o médico.

– Eu pus-lhe gotas nos olhos, doutor!

Dietas!!!

A internet nunca substituirá o jornal

Trata-se de uma discussão interessante. De um lado, os moderninhos com seus
tablets. Do outro, os tradicionais. Mas, conforme poderá ser visto adiante,
o jornal impresso, como sempre o conhecemos, realmente não poderá ser
substituído pela internet.

A seguir alguns dos importantes usos do jornal:

Uso doméstico

– Amadurecer banana, abacate, etc…

– Recolher o lixo.

– Limpar os vidros.

– Dobradinho, serve para nivelar os pés de móveis.

– Embrulhar as louças na mudança.

– Recolher a sujeira do cachorro.

– Forrar a gaiola do passarinho.

– Cobrir os móveis e o piso antes de pintar a casa.

– Evitar que entre água por baixo da porta.

– Proteger o piso da garagem quando o carro está vazando óleo.

– Matar moscas, baratas e demais insetos.

– Na época da crise económica, usá-lo como papel higiénico, mesmo que seja
um pouco duro.

Uso educativo

– Bater no focinho do cachorro quando ele faz xixi dentro de casa.

– Fazer barquinhos de papel.

– Arrancar um pedacinho em branco para anotar número de telefone.

Uso comercial

– Alargar os sapatos.

– Rechear as bolsas de mulher para conservar a forma.

– Embrulhar peixes.

– Embrulhar pregos na loja de material de construção.

– Fazer um chapeuzinho para o pintor ou para o pedreiro.

– Cortar moldes para o alfaiate ou para a costureira.

– Embrulhar quadros..

– Embrulhar flores.

Uso festivo

– Acender a churrasqueira.

– Rechear a caixa de presente-surpresa.

Outros Usos

– Para os sequestradores usarem suas letras nas cartas.

– Fazer bolinhas para jogar nos companheiros de classe.

– Fazer uma capinha para o machado ou foice.

– Fazer protecção na cabeça para não estragar a chapinha quando estiver garoando.

– Nos filmes, para os bandidos esconderem a arma.

– Para esconder-se atrás dele quando não quiser que te vejam.

– Para ler as notícias!!!

Vai – me dizer que consegue fazer tudo isto com um computador?

Novo Símbolo Lã Piões

Lobo Mau!!!

Se for para mim diz que não estou em casa

corno
Marido e mulher na sala…
– Se for para mim, diz que eu não estou em casa.
Mulher atende e diz:
– Ele está em casa.
Marido:
– Pôrra, mas o que foi que eu acabei de te dizer, mulher…?
Mulher: – Era para mim!

O nosso futuro vai ser assim? Cruzamento de dados em 2019!!

Telefonista: Pizza Hut, boa noite!

Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas…

Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.

Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de
Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel
é o 96 266 25 66, correcto?

Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?

Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro
Queijos e outra Calabresa…

Telefonista: Talvez não seja boa ideia…

Cliente: O quê…?

Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão
e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de
vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com
Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

Cliente: Como é que sabe que vou adorar?

Telefonista: O senhor consultou a página ‘Receitas Gulosas com Soja’ da
Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão…

Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos
quatro filhos, pode ter a certeza.

Cliente: Quanto é?

Telefonista: São 49,99.

Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que
chegue a Pizza.

Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com
o saldo negativo.

Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?

Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso…

Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas
prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e
então, pensei que fosse utilizá-la.

– Cliente: Foooddddddd…….!!!!!!!!!

Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado… Não se
esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em
público a um Agente da Autoridade

Cliente: (Silêncio).

– Telefonista: Mais alguma coisa?

Cliente: Não. É só isso… Não. Espere… Não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.

Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo
095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas…

Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!

Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão…!

um fotografo tem de estar sempre pronto

cachorro

Meteu a cabeça onde não era chamado….

corno

O Antunes, grande caçador, tinha por hábito tomar um aperitivo no regresso da caça, sempre na mesma velhinha tasca. O pior é que tinha o costume de bater com a coronha da espingarda no chão quando a encostava ao balcão.
Cada vez que tal acontecia, a Marília, dona do tasco, bem o avisava:
– Qualquer dia, ainda tens a arma carregada e vai acontecer uma desgraça!
Bem dito, bem feito. Um dia a arma disparou-se.
– Bem te avisei, Antunes! Ainda para mais, o quarto da criada é mesmo por cima e ela disse-me que ia descansar um bocado. Vai depressa lá acima e vê o que pode ter acontecido.
No regresso, o Antunes comenta que a criada estava bem.
– Ela estava deitada, com as pernas abertas e o tiro passou-lhe pelo meio das pernas sem lhe fazer um arranhão.
Claro que a Marília ficou descansada e aliviada com a resposta.
E o Antunes continua:
– Olha, o pior foi com o teu marido… ficou sem cabeça…

Piropo do séc. XXI

O rapaz chega ao pé da rapariga e pergunta-lhe:

A menina por acaso não se chama Google ?

Ao que ela responde: Não, porquê ?

É que a menina tem tudo o que eu procuro !