iniciativa da alentejana

alentejano

Um casal de alentejanos estava a jantar, partilhando uma garrafa de vinho de Pias, quando a certa altura ele diz:

– Maria, aposto que não és capaz de dizer alguma babosêra que me ponha sastefêto e apoquentado ao mesmo tempo…

Responde a mulher de imediato:

– A TUA "GAITA" É A MAIOR CÁ DA ALDEIA!!!

por uma mentirinha…

Um tipo foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.

– Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela. Pode ajudar-me?

– Claro, respondeu ela, vamos lá.

– Durante quantos anos frequentou a escola?

– 8

– Perfeito, temos um 8

– Quantos filhos tem?

– 3

– Ótimo, já temos um 8 e um 3.

– Quantos livros você já leu até hoje?

– 9

– Certo, temos um 8, um 3 e um 9.

– Quantas vezes por semana faz amor com a sua mulher?

– Caramba, isso é uma coisa muito íntima – diz ele.

– Mas você não quer ganhar na lotaria?

– Está bem, 2 vezes.

– Só??? Bom, deixe lá.

– Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me: Quantas vezes já levou no cu?

– Qual é, minha? – Diz o homem, zangado – Sou muito macho!!!

– Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.

– Com isso já temos todos os números: 83920.

– O tipo comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.

No dia seguinte foi conferir o resultado:

O bilhete premiado foi o 83921.

– Filha da P*ta!… Por causa de uma MENTIRINHA de M*RDA não fiquei milionário

A sogra pacificadora

corno

Sogra alentejana chega à casa do genro e encontra-o de saída com as malas na mão, furioso.
– O que aconteceu, ó, Manel?
– O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha sogra! Fui viajar e mandei um telegrama para a Isabel avisando que voltaria hoje. Chego a casa e o que encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na nossa cama! É o fim, estou a ir embora para sempre!
– Calma! – pede Dona Maria. Deve haver algo errado nessa história, a Isabel jamais faria uma palermice dessas! Espera um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:
– Não disse que havia um equívoco, meu filho? A Isabel não recebeu o teu telegrama.

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Conselho de estado

Girafas em mergulho de piscina

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uma loira a fazer a cama

O sexo na velhice

O velhinho caminhava tranquilamente …quando passa em frente a um prostíbulo

uma prostituta grita: "Oi, Vovô!, Por que não experimenta?"
O velhinho responde: "Não, filha, já não posso!"
A prostituta: "Ânimo !!!!Venha, vamos tentar !!! "


O velhinho entra e funciona como um jovem de 25 anos
3 vezes … e sem descanso.

"Puxa", diz a prostituta, "E ainda dizia que já não pode mais?"

O velhinho responde:
-" Aaah, transar eu posso, o que não posso é pagar!"


Tratar as pessoas por você ou por tu?

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
– Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
– O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
– Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
– Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
– ‘Sim, claro’ respondeu o Director surpreendido!
– Então vou repetir: o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

o lazer das vacas!

Mania dos remédios caseiros

– Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
– Fuma?
– Pouco.
– Faz bem. Quanto menos melhor.

– Bebe?
– Pouco.
– Ainda bem.

– Pratica desporto?
– Não posso. Tenho lesões antigas.
– Pois, é pena.

– E sexo, pratica com frequência?
– Muito pouco.

– Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso…

– Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho.

A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.

– Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:

– Aonde é que vais?
– Não ouviste o que o médico me disse?
– Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para… tu sabes!

– Então ele responde:
-Ah, Francisca, Francisca…Lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros!!!

quando NÃO limpar os oculos

O jogo do alentejano…

alentejano
comboio

Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta:

– Por acaso você nunca apareceu na televisão?

Ao que o Sr. responde:

– Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?

– Pode ser – Respondeu o alentejano – Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 50 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 5. Concorda?

– Vamos a isso – Respondeu o alentejano confiante – Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal?

O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:

– Nã sei. Ê nã sei leri.

– A resposta era Luís de Camões. Dê-me os cinco euros e faça-me uma pergunta qualquer.

– Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?

– Olhe, essa nem eu sei – Respondeu o homem muito admirado.

– Então passe para cá os 50 euros.

– Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?

– Tamém nã sei. Tome lá 5.

Frase do dia…

Tensão arterial-medição correcta…

médico

A Medicina encontrou finalmente o modo mais correcto e rigoroso

para medir a tensão arterial, mais perto da realidade, nos homens…

Tinha de enviar isto às pessoas que conheço que estejam interessadas nas últimas notícias sobre testes à nossa saúde.