Who was Jesus? – fun

jesus

There were 3 good arguments that Jesus was Black:

1. He called everyone brother
2. He liked Gospel

3. He didn’t get a fair trial

But then there were 3 equally good arguments that Jesus was Jewish:

1. He went into His Father’s business

2. He lived at home until he was 33

3. He was sure his Mother was a virgin and his Mother was sure He was God

But then there were 3 equally good arguments that Jesus was Italian:

1. He talked with His hands

2. He had wine with His meals

3. He used olive oil

But then there were 3 equally good arguments that Jesus was a Californian:

1. He never cut His hair

2. He walked around barefoot all the time

3. He started a new religion

But then there were 3 equally good arguments that Jesus was an American Indian:

1. He was at peace with nature

2. He ate a lot of fish

3. He talked about the Great Spirit

But then there were 3 equally good arguments that Jesus was Irish:

1. He never got married..

2. He was always telling stories.

3. He loved green pastures.

But the most compelling evidence of all – 3 proofs that Jesus was a woman:

1. He fed a crowd at a moment’s notice when there was virtually no food

2. He kept trying to get a message across to a bunch of men who just didn’t get it

3. And even when He was dead, He had to get up because there was still work to do

Monges Tibetanos - OBRA DE ARTE

Que paciência e que beleza!
Monges tibetanos realizam a grande mandala com arroz, por 6 dias … no 7º
dia, jogam o belo trabalho na água do rio para demonstrar que não se deve
ser ligado às coisas terrenas …

Admire!
Tudo feito com arroz colorido…
Que paciência e que beleza!!

EVIAN – Anuncio delicioso


Alentejano & Muçulmano

alentejano
avião

Origem e significado de carapau de corrida

O peixe é vendido pelos pescadores nas lotas, em leilões «invertidos», ou
seja, com os preços a serem rapidamente anunciados por ordem decrescente,
até que o comprador interessado o arremate com o tradicional «chiu!». Isto
implica que o melhor peixe, e o mais caro, é o que é vendido primeiro,
ficando para o fim o de menor qualidade. Em tempos anteriores ao transporte
automóvel, as peixeiras menos escrupulosas compravam esse peixe no fim da
lota, por um preço baixo, e corriam literalmente até à vila ou cidade,
tentanto chegar ao mesmo tempo que as que tinham comprado peixe melhor e
mais caro na lota (e tentando vendê-lo, evidentemente, ao mesmo preço que o
de melhor qualidade). Nem sempre os fregueses se deixavam enganar, e
percebiam que aquele carapau era «carapau de corrida», comprado barato no
fim da lota e transportado a correr até à vila. Hoje ainda, o que se arma em
carapau de corrida julga-se mais esperto que os outros, mas raramente os
consegue enganar.

http://2.bp.blogspot.com/-Ep0IHbEtG_U/TccOAvDSBJI/AAAAAAAAAQ4/dT0DprW961I/s1
600/carapauCorrida.jpg

O discurso de um pai quando entrega a sua filha

Com a infidelidade….

corno

Sr. honesto

Está confirmado: trabalham lá 3.000 pessoas e não há nenhum Honesto…

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded

&v=mFCdEsv518Q

Cartão do Cidadão

médico

Cruzamento de dados em 2019:

– Telefonista: Pizza Hut, boa noite!

– Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas…

– Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

– Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993
8456 5463 2107.

– Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de
Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236,
certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o
seu telemóvel
é o 96 266 25 66, correcto?

– Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?

– Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

– Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro
Queijos e outra Calabresa…

– Telefonista: Talvez não seja boa ideia…

– Cliente: O quê…?

– Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão
e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de
vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

– Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

– Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com
Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

– Cliente: Como é que sabe que vou adorar?

– Telefonista: O senhor consultou a página ‘Receitas Gulosas com Soja’ da
Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão…

– Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

– Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos
quatro filhos, pode ter a certeza.

– Cliente: Quanto é?

– Telefonista: São 49,99.

– Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

– Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

– Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que
chegue a Pizza.

– Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com
o saldo negativo.

– Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?

– Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso…

– Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

– Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas
prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e
então, pensei que fosse utilizá-la.

– Cliente: Foooddddddd…….!!!!!!!!!

– Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado… Não se
esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em
público a um Agente da Autoridade

– Cliente: (Silêncio).

– Telefonista: Mais alguma coisa?

– Cliente: Não. É só isso… Não. Espere… Não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.

– Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo
095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas…

– Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!

– Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão…!

GGGRRRRrrrrrrrrr!!!!!…. 🙂

O RELVAS MORREU E FOI PR´O CÉU

O Relvas morreu e foi para o Céu… (só esta já valeu a piada!!!)

Chegando lá, após breve entrevista, e já que se tratava de um ex. Ministro,
São Pedro recomendou que ele ficasse quinze dias na ala dos filósofos, para
aprimorar a sua cultura – coisa que não tinha feito cá na terra …

No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi
até à ala dos filósofos e, pela fresta da janela surpreendeu Confúcio
conversando com Relvas.

O velho sábio estava com péssima aparência, mais amarelo que nunca e,
profundamente irritado, dedo em riste, gritava com o burro do Relvas:

– Olha Relvas, é a última vez que repito:

– Platão não é aumentativo de prato;

– Epístola não é a mulher do apóstolo;

– Eucaristia não é o aumento do custo de vida na Zona Euro;

– Cristão, não é um Cristo, muita grande;

– Encíclica não é bicicleta de uma roda só;

– Quem tem pacto com o diabo não é diabético;

– Quem trabalha na Nasa não é nazi;

– Annus Domini, nada tem a ver com o cu do Papa;

– E o meu nome é Confúcio… Pafúncio é a p……que te pariu!

o verdadeiro sacana!

o pénis pequeno

médico
pénis

Um homem e a sua mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho é muito
pequeno e levam-no ao médico.
O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.
No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz montes de torradas.
Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:
– Tira só duas!… O resto é para o teu pai.

O Filho Gay !!!

escola
gay
professora

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
Lê o bilhete, temendo o pior:

Pai, é com grande pesar que te informo que fugi com meu novo namorado, o
João, um italiano muito lindo que conheci no Algarve.
Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles ‘piercings’,
tatuagens e aquela super-moto BMW que comprou há dias.
Mas não é só por isso que vou com ele, é que também descobri que não gosto
de mulheres e, como sei que não vais consentir isso, decidimos fugir e ser
muito felizes neste mundo.
Ele quer adoptar filhos comigo, e isso é tudo o que eu sempre desejei para
mim.
Aprendi com ele que a canabis é óptima, uma coisa natural, que não faz mal a
ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
O João acha que eu, os nossos filhos adoptivos e os seus colegas ‘gays’
vamos viver em perfeita harmonia.
Não te preocupes pai, eu já sei cuidar de mim, apesar dos meus 16 anos.
Já tive várias experiências com outros tipos e tenho a certeza que o João é
o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que tu e a mãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De teu filho, com amor……

O pai quase a desmaiar, continua a ler.

PS: – Pai, não te assustes é tudo mentira!!!
Estou na casa da Cátia, a nossa vizinha boazona.
Só queria mostrar-te que existem coisas muito piores do que as minhas notas
escolares, que estão na primeira gaveta.

Abraços,
Teu filho, burro, mas macho!

Apanhados no museu da cera

Porque é que o canguru entrou para a universidade?